***

Пролог.


«Игрушки»
                Улицы прячут наши лица
Но тени это точно не мы
Помнишь я говорила, что что-то теряю
Теперь нахожу все в любви.

Как не постоянно небо. Сегодня оно девственно- чистое, завтра кажется давящей серой глыбой…. Подними руку  и ты сможешь ощутить его скользкую поверхность. А как же то невинное,  которым хочется любоваться, почему до него нельзя дотянуться?! Появление подобных мыслей нельзя объяснить словами, их нужно чувствовать. Не замечая как крутиться мир, как движутся люди внутри него, ты  падаешь на дно самого себя, и вот тут-то начинается настоящая жизнь, не менее реальная, чем та, которая над тобой. Вдруг пропадает страх, здесь нечего и некого бояться, потому что ты здесь один, но один со всеми. Парадокс, а ведь так то же бывает. Иллюзия, а может, нет, может выдумка это не ложь, а твоя, твоя собственная правда, которой по каким-то причинам пришлось   скрываться. Теперь то все ясно, теперь пелена упала с глаз, наступило долгожданное прозрение.
Итак, окончательно, определившись, с тем, что происходит внутри  моей бесконечно меняющейся душе, я придумала, а может, лучше сказать сочинила, как буду жить дальше.
Пробуждение произошло, как это обычно бывает, неожиданно. Почему обычно, да потому в жизни каждого человека появляется мгновение, которое ломает в его душе, то, без которого до этой долгожданной минуты вы не могли представить собственного «я». И тот, в ком есть хотя бы маленькая частичка будущей мудрости примет этот миг как дар, божественный дар! Небо как ты прекрасно.
                1Глава. Смена реальности.
Утро. Ох, и трудно сползать с кровати, да, да именно сползать, а как иначе назвать то когда тебе в такую рань приходиться вставать, а тело твое еще не проснулось, ну на роботе тебя врядли об этом спросят, так что уж будь любезен, сделай милость... Солнце, коварно прорываясь сквозь щель между шторами, умудрилось залить всю комнату светом, в такой момент я обычно мечтаю о ночи, о маленькой ее частичке… Минуту находилась в забытье, там, по ту сторону реальности, мне, показалось, я живу, нет, я не видела рая, я увидела себя, самую, что ни наесть настоящую! Сон это был или явь? Сердце бешено колотиться, оно со ной согласно. И тут в мою иллюзию врывается лицо начальника, я окончательно проснулась.
Взгляд на часы, опоздала….Это уже третий раз за месяц, уволена? Но я спокойна, впервые за три года я спокойна. О, господи, как прекрасно это чувство! Не нужно видеть лицемерных лиц так называемых коллег, терпеть их ложное уважение не только ко мне, но и по отношению к самим себе, смердящая фальшь, как ты противна. Нечаянно вспомнила отрывок из  стихотворения:   
У зеркала стою в молчании
Пытаясь оправдать «лицо»
Оно ведь маска, маска мысли.
Как, то фальшивое кольцо

И если кучу этой дряни
Взять сбросить в яму и поджечь
Я откажусь от лживой пьяни
Смогу притворством пренебречь.

Странные стихи, иногда, мне кажется, в них нет смысла. Но я пишу не для того, чтобы получилось высоко художественное произведение, просто чувствую, надо писать, и пишу, пишу,… пишу до тех пор, пока не приходит полное моральное удовлетворение. А потом полная сил живу опять, энергия, полученная от моих творений струиться по моим жилам, питает мое сердце и все вокруг становится прекрасным. Но это только на время, потом снова тьма тьмущая…. Да жизнь парадоксальна, как не крути нельзя угадать, когда улыбка, адресованная тебе настоящая, а когда  она просто фальшивая кукла, напичканная пустотой, пустотой его владельца. Не знаю что и хуже: «собственное» уродство или пустота? Вся жизнь театр, следовательно, мы актеры, каждый из которых выполняет свою роль, но одно остается непонятным, зачем переигрывать? Все это сплошная философия, а какой от нее толк, знания пусты, если не умеешь применить их в жизни. Может сбежать. Взять, бросит все, и скрыться от надоевших лиц, привычных улиц и себя. Отправлюсь в какой-нибудь город «Н», где меня никто не знает, где не нужно притворяться и можно будет вздохнуть свободно. Господи как я давно мечтаю дышать полной грудью!!! У меня есть кое-какие сбережения, почему бы не позволить себе месячный отпуск. Решено поеду на вокзал и куплю билет куда-нибудь…куда-нибудь…на Юг!  Банально, а кто не застрахован от банальностей. Мы только рождаемся нагими, а потом происходит наслоение на нашу душу, ложных стереотипов, правил и всяческих догм. И до чего они внедряются в наши головы, что зачастую мы сами, собственными руками лишаем себя выбора, отказываемся от свободы. Или в лучшем случае, требуем инструкцию по применению. Вот такие беспомощные, связанные по рукам и ногам мы попадаем в клетки. А там ведем себя как павлины, распуская хвост красуемся перед такими же как мы…И умираем, не замечая ничтожества собственной жизни… жизни которая на самом деле   прекрасна,  контрастна, уникальна, волшебна и бесконечно индивидуальна. Карикатуры вместо ярких и живых картин. И это все на что мы способны?!
Совсем недавно я установила еще одну решетку на своей призрачной клетке.
Красивая получилась, и крепкая прекрепкая. О такой может только мечтать современный человек. До чего же в ней безопасно. Иногда мне кажется что каменная менее прочна чем эта построенная из идеалов, стереотипов фантом и иллюзий. Я поставила ее рядом с другими и вошла. Потом бах захлопнулась дверь. Сначала в моей душе поселилось какое-то приятное чувство безопасности, как я давно его искала! Но прошло время и мне стало тесно, потом я начала задыхаться, закружилась голова и я упала в обморок, но оставалась на ногах.
«Начать сначала»
Ты стоишь на мосту….потом перелазишь за перила… перехватывает дыхание…. А дальше все как по сценарию либо  прыгнуть….либо…прыгнул самоубийца, суецидник…или еще как-нибудь… А если нет?... кем тогда ты стал…А может все наоборот и прыжок это жизнь, а все что было до него попытки удержаться на плаву и ничего более…
Это часть моей души…и это вся моя жизнь…пока она еще совсем молода кажется сегодня ей исполнился месяц…И родилась она благодаря  Ему…
А до него…было лет семь пропущенной жизнь… и миллион дней слетевших в некуда…Последний из этой странной «недели» душевной пустоты…был  концом всего…а его конец стал началом…Первое, что я почувствовала был дикий страх, атака как мне тогда казалось беспричинной паники…потом  пришло осознание  отчужденности собственного я от тех ценностей, которыми я жила…осталась пустота…равнодушие ко всему…стала безумно страшно…страшно от отсутствия самого страха….Откуда  мне было знать что на самом деле тогда произошло рождение меня….
Внезапно жизнь превратилась в чистый лист…и я поняла что могу рисовать, калякать….или просто писать на нем….что захочу и как захочу…
Ровно за год до свое так сказать внутреннего пробуждения я была у гадалки. Должна заметить что я не верю в приметы очень давно, но гадания для меня было и остается чем-то непостижимым, манящим, и в то же время пугающим. Я думаю это связанно с моим чрезмерно религиозным воспитанием. Есть  Бог и есть сатана, ангелы и демоны….
Так вот тогда мне гадалка сказала очень любопытную фразу : «Если свою творческую энергию не выпускать, то она начнет съедать тебя изнутри…»…
Как и полагается в состоянии отчаянья человек настолько поглощен своими проблемами, что все сказанное ему из вне плохо воспринимается, или он улавливает лишь поверхностный смысл…И я не стала исключением….Спустя только год я поняла, что заключено было в такую простую комбинацию слов…. Я начну с описания любви, той которая просто смогла….
«Любовь которая смогла».
Было раннее утро ….кажется я уже давно не вставала так рано….Какое-то приятное чувство…поселилось у меня в душе….может к этому причастно было солнце, так беспардонно залившее комнату своим светом….или музыка…которую я так внезапно полюбило….или….А собственно какая разница почему…главное , что я , прибывавшая в течении года на грани самоубийства….внезапно передумала умирать….Но жить мне конечно тогда еще тоже не особо хотелось, но УМИРАТЬ????... я напрочь отказалась от этой мысли….