Мисс Квартира

7. «Мисс Квартира»

Включаю я как-то телевизор, а там девочек полуголых показывают. Конкурс «мисс Европа» значит. Сами понимаете, девочки что надо. Всё, так сказать, на месте: и бюст, и талия, и бёдра. И что самое главное, ноги у этих девочек прям из ушей растут, а не из того места, из которого им расти полагается.

Ну, я уши навострил, глаза открыл, и смотреть эту «мисс Европа» стал. Не думайте только, что от женского пола я дурею, нет. Просто уж действительно красивыми эти девочки в телевизоре были. Умеют, значит, в телевизоре режиссёры разные сделать так, чтоб приятно тебе было.

А девочки в телевизоре, то в купальниках ходят, то в бальных платьях и неизвестно в каком одеянии они больше всего симпатичны.

Ну, ходят эти девочки, ходят, а ведущий (мужик, конечно) всё нам про этих девочек рассказывает. Из какой страны, где учатся или работают и какие увлечения имеют. И между делом параметры каждой девочки сообщают, размеры, то есть, бюста, талии и бёдер.
Смотрел я, смотрел, да и вдохновился.

-А чем это, - думаю, - супруга моя, которую я к стати люблю и обожаю, хуже этих самых девочек из «мисс Европа». Срочно мне надо параметры моей жены измерить. Определить, значит, сгодится она для «мисс Европа» или нет.

Взял я сантиметр и пошёл на кухню, где супруга моя в это время тесто для пирога раскатывала (ещё неизвестно, смогут ли девочки из «мисс Европа» пирог вкусный испечь). Подошёл я к ней и стал параметры её измерять. А жена мне и говорит:

-Не мешай! Не видишь что ли, что я занята. Пирог ещё, не дай бог, плохим получится!

А я ей и отвечаю:

-Я хочу тебя, дорогая, «мисс Европы» сделать. Сейчас вот тебя измерю, да определю можно тебя на конкурс красоты посылать или нет.

-Ладно, измеряй, - согласилась жена, - мне даже самой интересно какие у меня параметры!

Ну, измерил я жену и к выводу радостному пришёл: вполне моя жена с девочками из «мисс Европы» конкурировать может. Я ей так и сказал, чем привёл жену свою в неописуемый восторг. Единственный у неё недостаток: роста она не очень большого, а посему ноги у неё из ушей не растут, а растут из того места, из которого им положено. А раз так, то могут её и не взять на «мисс Европы». Это меня маленько огорчило. Почему вот некоторые девочки для «мисс Европы» подходят, раз у них ноги из ушей выглядывают, а моя жена не очень.

Но ведь я её люблю, признаюсь, да причём сильно, а значит симпатичнее женщины чем она для меня нет. А раз так, то и «мисс» какую-нибудь для неё придумать надо. Ну, ни «мисс Европа», ни «мисс Россия» или скажем «мисс Снежинск», а хотя бы «мисс Квартира».
И как только я об этом подумал, так хорошо и уютно мне стало. Посмотрел я на свою «мисс Квартира», да и простил ей сразу то, что ноги у неё не из ушей растут. И более того, даже странным мне показался тот факт, что ноги эти самые из ушей расти могут. В общем, разонравились мне девочки из телевизора. Какими-то неживыми мне они показались, как куклы заводные, ведь неестественно это, когда ноги прямо из ушей растут.

-Хорошо, что у меня жена, - подумал я, - роста небольшого. Нравится мне это очень даже сильно, да так, что ни пером описать, ни словами не сказать!

И тут захотелось мне жене, что-нибудь приятное сделать. Захотелось, чтобы моя «мисс Квартира» улыбнулась. А посему оделся я и на городской рынок пошёл, чтобы сюрпризик какой жене купить. И купил я гвоздичку и шоколадку. Любит она у меня сладости, есть у ней такая слабость.

И ещё я подумал:

-Хорошо, что конкурсы красоты такие устраивают, как «мисс Европа». Вон он как на меня подействовал. Да и жену свою лучше оценил. Знаю я, что она по параметрам девочкам из телевизора не уступает, а это очень даже и хорошо и замечательно для поднятия моего духа. Ну, а то, что ноги у жены не из ушей растут, так это сущая ерунда, мелочь обращать внимания, на которую и не обязательно. В общем, молодец у меня жена, моя «мисс Квартиры» дорогая!