Что такое воспитание?

Все родители занимаются воспитанием своих детей. Однако многие из них при этом очень смутно себе представляют, что же это такое – воспитание. Что, собственно, означает это слово? А это, согласитесь, довольно странно: мы что-то делаем, причем от наших действий зависит развитие, благополучие и человеческое счастье самого любимого и дорогого существа – и в то же время суть этой деятельности представляем себе плохо и даже толком не понимаем, что такое «воспитание».
Попробуем разобраться.

В результате наших «педагогических воздействий» ребенок меняется. Во всяком случае, должен меняться. Значит, тем, какой он сейчас, мы в какой-то мере недовольны. Может быть, даже и он сам – в меру своего понимания – недоволен. И мы хотим, чтобы малыш со временем изменился, стал другим.
Это, по-моему, очевидно. Если б мы хотели, чтобы наши дети какие есть – такими и остались, то никакого воспитания не нужно было бы.
Значит, для начала постараемся понять, а что, собственно, нас в детях не устраивает. Что это означает конкретно, когда говорят: «Ребенок – незрелый человек»?
К.И.Чуковский в книге «От двух до пяти» рассказывает такой эпизод: маленькая девочка сидит за столом, перед ней вазочка с карамелью и одной-единственной шоколад¬ной конфетой. Рядом взрослые. Все пьют чай.
Любому разумному ребенку (а дети – существа вполне разумные!) понятно: шоколадная конфета вкуснее карамелек. И она одна, самая последняя. Сейчас ее кто-нибудь из взрослых съест, и мне она не достанется. Ка-ра-ул! Надо срочно что-то делать!!
Девочка, об¬ращаясь к маме, говорит:
- Мамочка, ты бери вот эти, красивые, а я уж возьму эту, грязную, - и, делая гримасу отвращения, берет шоколадную конфету.
Посмотрите, какая трогательная забота о человеке! Она сожрала шоколадную конфету не из эгоизма, не потому, что побоялась: вдруг кто-то другой ее съест, а мне не достанется – нет! Она о маме позаботилась. Оказывается, шоколадная конфета неаппетитная – ГРЯЗНАЯ. А карамельки – разноцветные, глянцевые – КРАСИВЫЕ. И вот малышка, жертвуя собой, С ОТВРАЩЕНИЕМ съедает эту «грязную» конфету, а взрослым оставляет одни красивые!
Какое благородство! Какое великодушие!
А теперь давайте разберемся в этом серьезно.
Девочка, конечно, знает, что шоколадная конфета вкуснее, лучше карамели, поэтому она и берет именно ее, а маме оставляет что похуже. Видимо, ее поступок мотивирован стремлением к своему удовольствию незави¬симо от интересов и потребностей других (причем самых близких) людей: обычно мы называем такое поведение «эгоисти¬ческим».
Известно, что психикой и поведением животных управляет как раз стремление к своему удовольствию: значит ли это, что де¬вочка из примера К. Чуковского - чисто био¬логическое существо? Ведет себя как животное?
В каком-то смысле это так и есть. Однако она, в отличие от животного, определенным образом объясняет (осознает) свое поведение, и имен¬но потому, что так его объясняет, она и спо¬собна так себя вести. Если бы девочка поняла, что ее побуждения некрасивые, она бы так не сделала: удержалась бы. Но она этого не поняла.
То, что сказала малышка, - это на самом деле произнесенный вслух «внутренний монолог»: ее слова, в сущности, обращены НЕ К ДРУГИМ, А К СЕБЕ САМОЙ. Может быть, это кому-то покажется странным, но так бывает нередко – и даже со взрослыми (во всяком случае, биологически взрослыми) людьми. Человек в чем-то убеждает сам себя.
В чем убедила себя девочка? В том, что ее побуждение – взять шоколадную конфету – хорошее, благородное. На первый взгляд, «аргументы» у нее странные: шоколадная конфета, которая гораздо вкуснее, дороже, оказывается, «грязная». А дешевые карамельки – «красивые».
Но если чуть-чуть подумать, становится понятно: кто ищет – тот всегда найдет. Ей нужно найти что-то, чем карамельки были бы лучше шоколадной конфеты – вот она и нашла. Другое дело, что внешний вид – все же не главное в конфетах. Они же не для того предназначены, чтобы ими любоваться, а все-таки – для того, чтобы их кушать. Но девочке нужно было и конфету съесть, и себя убедить, что она очень хорошо поступила, съев эту конфету. Что ей и удалось сделать.
Эта малышка – человек, не животное. Животному не нужно ни в чем убеждать себя. Не нужно представлять себе свои действия как хорошие и благородные. А человеку – нужно. Именно потому, что он человек.
Этот самообман как раз и доказывает, что малышка – человек, она хочет уважать себя, хочет быть Человеком. Но пока не умеет.
Древние китайцы говорили: «Все, что есть в животных, есть и в человеке, но не все, что есть в человеке, есть в животных».
Бросьте стае собак несколько кусков мяса. Каждая норовит схватить тот, что получше, побольше. Достанется он самой сильной, крупной, злой. Но каждая собака хотела бы урвать себе самый сладкий кусок.
Так ведут себя все животные. Для них это естественно.
Фактически так же повела себя и маленькая героиня Чуковского. Но смогла она так, с человеческой точки зрения весьма некрасиво, сделать только потому, что ОБМАНУЛА САМА СЕБЯ. Уверила себя, что ее жадность – это не жадность вовсе, а хорошее побуждение.
Характерно ли это для детей? Увы, чрезвычайно характерно!
Часто ли бывает, что малыш ведет себя некрасиво, но сам не понимает, что что-то делает не так, обманывая себя? Да, очень часто.
Вот два малыша подрались: мутузят друг друга и кулаками, и ногами, аж искры летят. Подойдем. Разнимем. И что же мы слышим? Оба страшно возмущены – нет, не собой – друг другом. «А он первый начал!» «А он мне машинку не отдает!» (Потом иногда выясняется, что «преступник» не отдавал СВОЮ машинку: почему, интересно, он должен был ее отдать???) «А он обзывается!» Я чист и прекрасен, и гнев мой праведен. А он во всем виноват.
Я догадываюсь, что вы хотите возразить: да ведь так и почти все взрослые себя ведут! Да, действительно. Однако это не психологически и духовно – а только биологически взрослые. То есть это «подросшие дети», «взрослые дети». Таких очень много в современном обществе. Настоящие же взрослые не такие.

Что же у нас получилось?
Биологические импульсы: жадность, стремление к своему удовольствию за счет других, злость, месть, зависть – часто руководят поведением незрелого человека. И неважно, сколько ему лет. А роль его человеческого «Я» в этом случае сводится к тому, чтобы самого себя обмануть: убедить в том, что все мои поступки хорошие и благородные.
Известно, что эсэсовцы иногда, построив еле живых узников концлагеря, начинали им рассказывать, какие они, эсэсовцы, хорошие и благородные, как полезны концлагеря -  и всему человечеству, и каждому узнику концлагеря в отдельности. Говорилось это совершенно серьезно.
Согласитесь, никакой разницы между поведением этих эсэсовцев и девочки из книги К.Чуковского нет. По сути это то же самое.
Вот что такое состояние незрелости человека.

Тот же К.Чуковский рассказывает о мальчике, который хвастался: «А у меня на даче столько пыли!» Другой заносился: «А у меня в постели есть клопы!»
Оказывается, самоощущение ребенка носит относительный характер. Относительно других людей, и, прежде всего, детей (потому что со взрослыми малыши себя не сравнивают, понимая, что это им невыгодно: у взрослых масса преимуществ). Если я в чем-то других превосхожу – я себя уважаю.
Получается, ребенок добивается самоуважения, принижая других.
Притом, никакие объективные основания для самоуважения ему не нужны. Что-нибудь он найдет. Например, у него в постели есть клопы – а у другого нет. Ага! У него на даче сколько пыли – а у других меньше. Ага!
Потребность в самоуважении – это главная духовная потребность человека. И она врожденная (как, впрочем, и все наши биологические и духовные потребности; только так называемые «социальные потребности» - например, потребность в джакузи – бывают благоприобретенными). Разумеется, нас не устроит, если ребенок будет всю жизнь ее удовлетворять посредством хвастовства или за счет унижения других людей. А это свойства незрелой личности.
Важно еще понимать, что «зрелость» или «незрелость» личности – понятия объективные. Ребенок (или инфантильный взрослый) просто не может вести себя иначе, не умеет. И пока не научился, пока не стал зрелым человеком, от него нельзя этого требовать.
Если мы не учили малыша играть на пианино, можно от него потребовать сесть и сыграть «Апассионату» Бетховена? ????????????????? Вот так же обстоит дело и с поведением, эмоциями и пр.

Попробуем еще больше упростить проблему.
Раз главное для человека – добиться самоуважения, то ответим на вопрос: Как добивается самоуважения незрелая личность? Ответ: За счет унижения других, хвастовства, самообмана.
А как добивается самоуважения зрелый человек? За счет каких-то подлинных достижений (в работе, например, или в своей семье), соблюдения нравственных норм (а это требует честности перед самим собой).

Что нам осталось выяснить? Самое простое: в чем состоит воспитание?
Понятно, что воспитание – это то, в результате чего наш малыш постепенно становится зрелым человеком. Или, по крайней мере, что способствует взрослению. Что же это?
Воспитание – это не только действия. Это и само наше отношение к ребенку, наши чувства, даже отношения между взрослыми. Это и материальная обстановка, в которой живет малыш.
Вот главные «детали» воспитания:
1) Подлинная любовь родителей к ребенку, отношение к нему как к огромной ценности, самому дорогому, что есть в жизни. Такое отношение родителей создает так называемое «базальное доверие к миру». То есть малыш верит, что мир, в который он пришел, добрый и хороший, в нем можно жить счастливо и хорошо. Ребенок не боится мира, не боится жить, рисковать, что-то менять в своей жизни. Если же любви и базального доверия нет, возникает страх перед жизнью, который блокирует стремление к развитию. Такой малыш сам не хочет (вернее, боится) развиваться.
2) Уважение родителей к ребенку. Что это значит? Как можно уважать кроху, который еще ничего не умеет? Это значит, например, считаться с его желаниями. В тех случаях, когда малыш сам может решить (скажем, что ему надеть, что кушать), не решать за него: уважать его мнение. Уважать его самостоятельность (если ее проявления не создают серьезного риска для его безопасности). Не подавлять инициативу. Без самостоятельности ребенка не может быть воспитания. Подавив самостоятельность, мы убиваем стремление к развитию. Опять-таки: такой ребенок сам не хочет развиваться, меняться. Он зависим, и сам предпочитает быть зависимым, потому что так легче.
3) Образ взрослого для малыша привлекателен. Взрослые – не те, которые скучные, заняты всякими неинтересными делами. Нет, взрослые – это загадочные и сложные, они очень интересные, и я тоже хочу поскорее стать таким. Если же «взрослость» в представлении крохи ничуть не привлекательна, то зачем тогда стремиться взрослеть? А взрослеет только тот, кто САМ ХОЧЕТ стать взрослым: человек – существо саморазвивающееся.
4) Становиться взрослым – значит учиться делать что-то полезное, заботиться о других людях. Если малышу дают возможность очень постепенно «втягиваться» во взрослые дела и заботы, поощряя его, но ни в коем случае не заставляя, то он начинает меняться. Если же возможности «жить по-взрослому»: делать что-то полезное, что повысит статус ребенка в семье, чем можно заслужить уважение окружающих, заботиться о ком-то – нет, то «гаснет» и само стремление к развитию.
5) Малыш раньше никогда не был взрослым. Он только еще хочет им стать. И это проблема, задача – которую можно решить успешно, а можно и потерпеть неудачу. Это – путь в неведомое. Это риск. Поэтому очень важно, чтобы родители сами хотели, чтобы их ребенок взрослел, радовались каждому его достижению, не «прятали от жизни». И в то же время не торопили. И помогали «двигаться в правильном направлении»: исправить ошибки, не заблудиться в сложных нравственных вопросах. Для этого нужно иметь авторитет у ребенка. Как правило, для этого достаточно подлинной неэгоистической любви и твердости. Без твердости нельзя воспитывать детей, но это должна быть именно твердость, а не жестокость и деспотизм.
6) К сожалению, исключают нормальное воспитание нерешенные психологические проблемы родителей, особенно, матери. Например, стремление тотально контролировать своего ребенка, «удушение» его свободы и самостоятельности – это обычно следствие комплекса неполноценности, возникшего еще в детстве, когда эта мама сама была ребенком. Самоутверждение взрослого за счет своего ребенка, то есть использование ребенка в каких-то своих эгоистических целях, никогда не осознается и потому не подконтрольно самому человеку. Это очень сложная проблема, пока не до конца решенная: ни теоретически, ни практически. Но если вы что-то такое заметили за собой и кем-то из своих близких, надо обращаться к психологу или психотерапевту. Душевные недуги тоже лечатся, хотя и с большим трудом. Не избавившись от подобных проблем, нельзя стать хорошим воспитателем.
7) И, наконец, последнее. Воспитание – это творчество. В самом прямом смысле этого слова. Нет двух одинаковых детей, и нет одинаковых семей. Только творческое отношение к воспитанию может помочь вам стать Настоящим Воспитателем своего ребенка. И еще. Воспитание – это довольно сложная профессиональная деятельность. Которой надо учиться. Нужны и какие-то навыки, и знания. Не следует думать, что, раз воспитанием занимаются все мамочки, значит это легко. Это нелегко. Тут бывает необходимо и подумать, и понять своего малыша, и что-то почитать. Возможно, как раз воспитание – самая важная и сложная деятельность человека на Земле. Простота его – кажущаяся. Так что без очень серьезного отношения к воспитанию достичь в нем успеха трудно.
8) И – самое последнее! Воспитание начинается с момента рождения ребенка. Если вы начали задумываться о воспитании спустя две недели после того, как ваш малыш родился, вы опоздали. На две недели.