Ребёнок и смерть

Как относятся маленькие дети к смерти? Понимают ли они, что это такое, или для них смерть вообще не существует? Боятся ли они смерти? Что делать, если умер близкий человек (например, бабушка или дедушка)? Как объяснить крохе, что произошло? Если в семье траур, должен ли малыш горевать вместе со всеми – или пусть себе живет, как жил: бегает, играет – ведь он еще маленький?

Когда у Сашки умер дедушка, он преспокойно катал машинку в той же комнате, где стоял гроб, куда заходили родные, чтобы попрощаться с телом. Некоторые косились на неуместно веселого мальчишку, но Сашкина мама не обращала на него внимания, и у самого Сашки был такой беззаботный вид, что ему так никто и не сделал замечания. Взрослые в конце концов уверились – или сделали вид, что уверились – что это так и надо: они горюют – малыш веселится. И перестали обращать на него внимание. Только один раз мама цыкнула на Сашку, когда он уж очень расшумелся.
На следующий день я разговорился с нашим героем. Дедушку только что похоронили; Сашка на похороны не ездил, был в гостях у соседей. Никакого следа трагических событий в нем не было заметно. Вроде бы ни о чем таком он и не думает.
Вдруг, совершенно не по ходу разговора, он заявил:
- А мы никогда не умрем!
-Да?!
-Да. Мы: и мама, и Соня, и я, и папа – мы никогда не умрем!
И лучезарно смотрит на меня.
Я не нашел, что возразить нашему юному философу.

У Армена тоже умер дедушка. Когда дедушку обрядили и положили в гроб, мама взяла Армена за руку и повела прощаться с телом. С Арменом она обращалась ласково, как всегда, но заставила его стоять тихо и смирно несколько минут. В комнате некоторые плакали, мама тоже выглядела очень грустной, и Армену было не по себе.
Правда, потом ему разрешили играть во дворе. Но запретили шуметь.
На похороны его взяли, и он стоял среди женщин и видел, как засыпали гроб. Это очень испугало Армена, потому что он подумал, что дедушку специально оставили в гробу и засыпали землей, чтобы он не мог вылезти. Поэтому он заплакал и хотел убежать.
Но мама сказала, что дедушки тут уже нет. Он далеко. Это успокоило Армена: он решил, что дедушка, наверное, уже вылез из гроба и ушел, а гроб теперь закапывают, так как он больше не нужен. Когда кто-нибудь еще «умерет», гроб можно будет снова откопать и положить туда покойника, чтобы он тоже сначала полежал, а потом встал и ушел.
Но дома мама объяснила, что дедушка уже больше не придет к ним. Никогда.
- А почему? – спросил Армен.
- Он теперь очень далеко, в раю.
- А рай где?
- Никто не знает. Только когда человек умер, он может попасть туда.
Армен задумался и спросил:
- Что он делает?
- В раю? Ничего, просто живет.
- А его видно?
- Нет.
- Почему?
- Вот видишь, летят птицы?
- Да! Я знаю: птички улетают в теплые края.
- Да, правильно: это утки. Сейчас осень, и они улетают на юг. Так вот, мы сейчас их еще видим…
- Но скоро не завидим!
- Правильно. Но это же не значит, что они исчезли, так? Они где-то там летят, только мы с нашим слабым зрением уже не можем их различить. Но это же не значит, что их нет? Они все равно есть, ведь так?
Это объяснение очень понравилось Армену, и он еще долго после этого говорил: «Дедушка теперь где летает? Он уже в раю или еще только близко?»
В течение первых 40 дней после смерти дедушки мама иногда по вечерам рассказывала Армену о дедушке. О том, как дедушка ездил строить канал в пустыне, где воду выдавали стаканами, и за эту работу дедушка получил медаль. Как во время войны дедушка летал на самолете и однажды его сбили, и дедушка упал в большую реку Дунай, прямо посредине. Но он не утонул, потому что хорошо умел плавать. Мама показывала малышу фотографии дедушки: в детстве, в молодости – а вот дедушка такой, каким сам Армен его помнит. Она рассказывала обо всех привычках дедушки. Правда, иногда она плакала. Армен огорчался и тоже хныкал вместе с мамой, и она ему не мешала, хотя и гладила по голове. Армен видел, что мама скучает по дедушке.
- Все люди меняются, - сказала мама. – И ты тоже будешь меняться. Так всегда бывает. Это очень интересно. Если бы человек всегда оставался одинаковый, это было бы неинтересно.
На стену в большой комнате повесили большой портрет дедушки Серго и часто говорили: вот об этом дед сказал бы то-то, а об этом – то-то, а в этом случае он сделал бы так-то. Дедушка, хоть и умер, продолжал участвовать в их жизни.
Армен иногда задумывался, играя под большим портретом бравого усатого деда, но о чем он думал, никто не знал.
Только через несколько месяцев он спросил у мамы:
- Я тоже полечу в рай?
- Конечно. И увидишь там дедушку. Но это будет еще нескоро. Ты еще должен вырасти, жениться, у тебя будут свои дети, а у них свои дети – тогда ты тоже станешь дедушкой.
Армен очень удивился такой перспективе, даже рот раскрыл.
- Ну а потом ты очень соскучишься и полетишь к дедушке Серго. Но пока еще поживи с нами, хорошо?
Армен согласился пока еще пожить дома. Рай от него никуда не уйдет.

Как видите, в этих двух семьях – разное отношение к проблеме «Дети и смерть». В семье Сашки все просто: смерть – это проблема взрослых. Ребенку до нее дела нет.
Надо признать, что потеря дедушки действительно не травмировала мальчика, но и ничего ему не дала, ничему не научила.
Такое «самообслуживание оптимизмом» (по выражению Корнея Чуковского) очень свойственно детям. В книге «От двух до пяти» К. Чуковский вспоминает, например, о мальчике 4,5 лет, который, глядя на похоронную процессию, говорит с удовольствием: «Все умрут, а я останусь».
Оптимистическое восприятие жизни плюс полнейшее непонимание того, как устроен реальный мир – вот из этих двух слагаемых складывается такого рода оптимизм. При всей своей абсурдности он играет положительную роль: сохраняет позитивное отношение к миру и жизни. Пусть и путем явного самообмана.
Так что разрушать эти иллюзии ребенка не нужно.
Но с другой стороны, смерть на самом деле существует. Более того, смерть существует в большей степени, чем что бы то ни было другое.
Человек может не жениться, почти не болеть, не читать книг, не работать – одним словом, все или почти все, что обычно составляет содержание нашей жизни, может и не случиться. Но смерть случится точно. Смерть – это главная реальность нашей жизни.
Поэтому большую ошибку допускают те родители, которые вообще не считают нужным что-то говорить ребенку о смерти. Потому что он еще мал, ему рано об этом думать.
Однако малыш может столкнуться со смертью совершенно неожиданно. Я знал пятилетнюю девочку, которую так потрясла гибель синички (она увидела трупик замерзшей птички на прогулке в детском саду), что она потом еще долго боялась ходить в детский сад и даже выходить на улицу. Для автора этих строк в 6 лет огромной трагедией стала гибель хомячка.
Нельзя спрятать детей от реальности смерти. Молчание взрослых, игнорирование ими этой проблемы оставляет ребенка с ней наедине. А это для малыша невыносимо – и его либо тяжело травмирует смерть близкого, либо он ее вообще не воспринимает. В первом случае мы рискуем получить невротика, во втором – эгоиста. И то, и другое плохо в равной мере.
Так что, если горе пришло к нам в дом, не стоит скрывать от малыша, что это именно горе. Взрослые печальны, и малыш должен в какой-то мере разделить их переживания, пусть и не вполне понимая их причину. Он живет не один, а в семье. Он должен быть ВМЕСТЕ со своими близкими и в радости, и в горе.
Однако быть печальным так долго, как взрослые, малыш не может. Поэтому нельзя его полностью лишать обычных детских радостей, но можно их в какой-то мере ограничить: примерно так, как это сделала мудрая мама Армена.
Ребенка нужно не прятать от смерти (все равно не спрячете), а научить проживать смерть близкого и не бояться. Ведь страх смерти – несмотря на полное непонимание того, что это такое – очень свойствен детям.
Впрочем, мы, взрослые, тоже не понимаем, что это такое. Это вообще не дано понять человеку, пока он еще здесь, на Земле. «В материнской утробе земной», как сказал поэт. Может ли еще не родившийся ребенок, находясь в утробе матери, представить себе, что его ждет после рождения? Вот так и мы не можем себе представить того, что нас ждет за гранью земной жизни.
Однако мы строим какое-то теории, предположения.
Дети же мыслят конкретно. Они не могут, как мы, отделить человека от его тела: для них это одно и то же. Поэтому то, что дедушку положили в гроб и закапывают в землю, может очень испугать ребенка, если он пока не в состоянии понять, что мертвое тело – это не дедушка. В этом случае малыша, хотя и можно взять с собой на похороны, лучше не подводить близко к могиле, чтобы он не видел, как закапывают гроб.
Не стоит говорить ребенку, что «дедушка заснул». Хотя сон и смерть часто сравнивают, и для этого даже есть основания, но малыш, вполне вероятно, будет бояться засыпать, если уверить его, что «сон» и «смерть» - это одно и то же.
Иногда взрослые не догадываются, что малыш испуган, когда кто-то в семье умер. Он может не плакать, но, например, все время что-то теребить. Такие навязчивые действия говорят о растерянности и испуге. В этом случае ребенка нужно успокоить самым элементарным способом: погладить, приласкать. Кстати, это в значительной мере поможет вам самим перенести тяжесть утраты.
Не стоит передавать крохе свое «материалистическое мировоззрение», если вы именно его придерживаетесь. Потому что такое мировоззрение не предполагает бессмертия, а все дети верят в бессмертие. И лишать их этой прекрасной веры нельзя ни в коем случае. Она необходима им как воздух.
Вряд ли возможно объяснить ребенку и разницу между душой и телом (которая, опять-таки, и нам самим не вполне понятна). Маленькие дети не в состоянии усвоить такое абстрактное представление, как дух (душа), не имеющая материальной оболочки. Мы, взрослые, тоже с трудом это себе представляем.
Человек для ребенка – это видимое, слышимое и осязаемое конкретное существо. Поэтому объясняйте то, что случилось с умершим близким человеком, на уровне ребенка: в виде сказки.
Допустим, Рай – это сказка. Сказка для маленьких детей. Вот и используйте ее. Для дошкольников это почти идеальный способ осмысления и проживания смерти близкого человека.
Смерть – это исчезновение из нашего, земного, мира. Но для ребенка, свято верящего в бессмертие (и, кто знает? – может быть, с полным на то основанием!), если человека уже нет здесь, то он обязательно есть где-то там.
Поэтому права мама Армена, когда говорит, что не «душа дедушки в Раю», а «дедушка в Раю». Сам дедушка. Он ушел, улетел. Но он где-то есть, хотя и не может больше с нами видеться и разговаривать.
Это горе. Это трагедия. Однако дедушка существует, он не исчез.
Очень важно, чтобы ушедший продолжал присутствовать в нашей жизни. Если сразу после похорон о нем перестают говорить при ребенке (чтобы не травмировать его нежную душу), то это большинство малышей страшно пугает. Дети все понимают слишком буквально, они тогда думают, что о дедушке сразу все забыли. Это гораздо страшнее для ребенка, чем собственно смерть. Так, боясь травмировать, взрослые как раз именно травмируют – и очень сильно.
Уход от обсуждения темы смерти, с точки зрения детей, означает, что взрослые сами боятся. Это очень страшно для малыша: мама и папа – самые сильные существа на Земле – этого боятся! Значит, это действительно что-то чудовищное.
Дети, в одной стороны, более ранимы, чем мы – с другой стороны, более безразличны (вспомните Сашку у гроба дедушки). Они очень контрастные существа. Обе эти особенности следует учитывать. С одной стороны не оставлять ребенка один на один со смертью. С другой стороны – не позволять ему отгораживаться стеной от вашей жизни и ваших переживаний.
Не следует скрывать от детей свое горе. Но слабыми, жалкими, раскисшими мы никогда не должны представать перед детьми. Что бы ни случилось, мы в их глазах должны оставаться сильными.
Горе не делает человека слабым. Слабым делает трусость, бегство от трудных проблем жизни. На это мы не имеем права.
Для нашей культуры, к сожалению, характерно трусливое отношение к смерти. Об этом пишет, например, знаменитый французский ученый Филипп Арьес в книге «Человек перед лицом смерти». По его мнению, современные люди так боятся смерти, что делают вид, будто ее вообще не существует. Сейчас не принято помнить об ушедших, рассказывать детям об их предках (если уж не до седьмого колена, то хотя бы ближайших); люди умирают чаще всего в больницах, вдалеке от близких. Все это не очень хорошо. Но в своей семье мы можем установить другие традиции, более правильные и здоровые.
Как это ни странно, смерть многое дает. Она очищает образ человека от всего случайного, наносного, возвышает его. Поэтому так важно вспоминать умершего, говорить о нем с ребенком. Это очень важный момент!
А еще смерть придает смысл нашей жизни. Именно потому, что мы знаем о ее конечности. Представьте себе, что мы были бы физически бессмертны. Стали бы мы тогда работать, к чему-то стремиться?
Религиозное мировоззрение рассматривает смерть не как уничтожение, а как переход. К чему? – это другой вопрос: тут все зависит от конкретной религии. Но для детей именно представление о переходе – самое подходящее. Оно примиряет исчезновение близкого человека из жизни ребенка – с его бессмертием.
Итак, наша задача – не прятать ребенка от смерти, а «взять его за руку» и «провести» через это горе, через это испытание – и сделать это так, чтобы он почувствовал себя в полном смысле слова членом семьи, живущим со взрослыми одной жизнью, и в то же время что-то понял о смерти – и о жизни – такое, чего не понимал раньше. Дети от 3-4 лет и старше уже могут задумываться о смерти. Им нужно помочь осмыслить этот самый непреложный факт нашей жизни. Сохранив их светлую веру в счастье, их оптимизм. Научив их жить, зная о смерти. Потому что только такая человеческая жизнь имеет смысл.

Если у вас умер близкий человек:
1. не скрывайте этого от ребенка, не обманывайте его, не говорите, что он «уехал в другой город» или что он «уснул», - скажите правду, употребляя слова «умер», «смерть»: малыш должен понимать, что речь идет о чем-то необратимом, что дедушка или бабушка уже никогда не вернутся, он их никогда не увидит;
2. не скрывайте своих эмоций, своего горя, хотя в то же время старайтесь себя контролировать: малыш не должен видеть маму и папу слабыми, не способными держать себя в руках; если малыш «заразится» вашими эмоциями – что весьма вероятно – погладьте его, приласкайте, но не мешайте выражать свое горе, если только это не принимает форм, явно вредных для психического и физического здоровья ребенка;
3. не позволяйте малышу вести в точности тот же образ жизни, что и всегда: он должен ощутить на себе, что что-то изменилось, в доме траур; в то же время от маленького ребенка нельзя требовать строгого соблюдения траура – в такой же степени, как от взрослых: ребенок должен радоваться, играть – буквально каждый день, иначе он может просто заболеть, - но какие-то ограничения обязательно введите;
4. ни в коем случае не объясняйте ребенку произошедшее на уровне «материалистического мировоззрения»: «дедушку закопали в землю», «дедушки больше нет» и т.п. – это страшно пугает детей и может стать тяжелейшей душевной травмой; воспользуйтесь религиозными представлениями в соединении со сказкой – даже если вы сами не верите в Бога: просто для детей это полезнее, - потом ваш ребенок вырастет, и тогда вы объясните ему, какого мировоззрения придерживаетесь;
5. если малыш спрашивает, а умрет ли он сам так же, как дедушка, и вы видите, что он очень боится такой перспективы, не говорите ему, что он умрет, скажите: нет, ты не умрешь – но если вы уже сумели внушить ему, что смерть – это переход к какой-то другой жизни, и он в это поверил, то можете спокойно подтвердить, что да, умрет, но еще очень-очень нескоро (а это для ребенка все равно, что никогда);
6. ни в коем случае не вычеркивайте умершего из своей жизни: постоянно вспоминайте о нем при ребенке, пусть ушедший остается частью вашей семьи, вашей жизни;
7. помните: тот, кто не боится смерти, не боится жизни – это смелый человек. Поэтому очень важно научить ребенка принимать смерть близких людей и не бояться ее. Тот, кто умеет принимать смерть, - тот умеет и жить.