Дневник

Нет пути назад. С каждым прожитым днем понимаешь это отчетливей и отчетливей. Совершенные ошибки не исправить, несказанные слова не выговорить, несделанные поступки уже не осуществить. Забыть, простить, отпустить, - а что еще остается?
И я, наверное, так бы и сделала. Если бы мне не мешала моя гордость. Самое ужасное чувство. Хуже, чем зависть, похотливость, злость. Знаете почему? Гордость вас разрушает изнутри. Когда вы  завидуете, вы стремитесь получить желаемый объект, когда в вас горит страсть, вы пользуетесь чужими телами, когда вы злы, вы делаете больно своему обидчику. Но когда вы горды, вы делаете больно себе. Постоянно. Чем больше пощечин – тем лучше. Вы лучше всех остальных знаете свои слабые места. Ах, говоришь ты недотрога? Переспи с первым встречным. Слышала, ты домашняя девочка? Давай устроим тебе разгульную жизнь. А потом не остановиться. Ты терпеть себя не можешь за то, что делаешь. И продолжаешь унижаться дальше, пока, наконец, не доходишь до той точки, когда ненавидишь всех окружающих. Они заведомо виноваты, они причинят тебе боль, в них нет ни капли искренности. В итоге разбиваешь сердца направо и налево.
Я сейчас говорю не о той гордости, когда ты в слезах смотришь на его фотографию, но не позволяешь себе позвонить. Нет, это та гордость, в которой есть нотка самобичевания. Та, которая просыпается чуть позже, чем нужно. Когда желание переполняет, и ты не в силах сопротивляться. Когда потом осознаешь масштаб своего падения и говоришь себе: «Значит так? Хорошо. Держи еще. Тебе же нравится. Ну и что ты плачешь? Сама просила».
Вина своих бед – я. Вина такого отношения людей ко мне – моя. Я и моя гордость, прекраснейший дуэт. Вместе мы покорим этот мир, мир смертных грехов.
Знаете, все наши фобии, мании основываются на детских впечатлениях. Задаюсь вопросом: вот я почему стала такой? Был маленький гадкий утенок, который и представления не имел о том, что слепить из себя можно все, что угодно, на которого никто не обращал внимания, у которого не было даже страшного парня, которому не хватало понимания родителей, внимания матери. Полноватая девочка с кривыми зубами, вечными прыщами, короткой стрижкой была до ужаса стеснительной и даже представления не имела о чем говорить с лицами противоположного пола.
 Прекрасно помню, как в детском саду мне в первый раз разбили сердце. Я и моя «любовь» спали на соседних кроватях, держались за руки, вместе играли до одного прекрасного момента. У него был день рождения, и, по традиции нашего заведения, мы водили хоровод, пели про каравай, который должен был выбрать «кого хочет». Как вы уже догадались, выбрали не меня. Конечно, сейчас это вспоминается со смехом, но тогда казалось настоящей трагедией. Следующая «любовь» пришла буквально через неделю, он жил со мной в одном дворе, но на меня не смотрел. Во-первых, я была, как он выражался, мелкая. А во-вторых, он сам был влюблен в королеву нашего двора. Я ей завидовала, и было чему: длинные густые черные волосы, бездонные глаза, шикарные ресницы. И я: стриженная под мальчика, веснушчатая хулиганка. Мне было всего 4 года, но я уже понимала, что у нас разный социальный статус. У нее было все: одежда, игрушки. На тот момент мои родители только окончили университет, поэтому не могли себе много позволить, вот и приходилось постоянно бегать в одних и тех же вещах и просить ее покататься на велосипеде.
Той весной мы переехали в другой город. А в июне у меня появился братишка. Вы представляете, какой это шок для ребенка, который привык, что он в семье один. Единственная внучка, племянница и дочка, всеобщая любимица – вот кем я привыкла быть. Отныне мне запрещалось спать с родителями, шуметь,  я постоянно слышала: ты же старшая. Я привыкала к своему новому статусу целую зиму, а на лето отправилась в деревню к бабушке. Я не видела своих родителей три месяца, даже сильно заболела. А после возвращения меня было не узнать: постоянные капризы, истерики, скандалы. 
Дальше – школа. Первый раз в первый класс. Мои родители уже немного поднялись на ноги, но жили мы в бедном районе, поэтому я часто ловила косые взгляды. Тогда у меня вроде как появились первые подруги, которые подругами не были вовсе. Мне вообще было тяжело общаться со сверстниками: я была на год, а то и на два младше всех, кроме того до жути скромная. Учеба мне тоже давалась не особо, единственное, что я действительно любила – это читать. Я могла читать сутками. Пока все учились складывать слоги, я уже прочитала Волкова, Перро, Милна. К сожалению, моего умения читать не хватило, чтобы влюбить в себя следующую привязанность. Помню, когда рассказала маме о том, что мне нравится один мальчик, она посмеялась над моим выбором. После этого, она не знала ни об одном из моих увлечений. Буквально через полгода я к нему охладела, появился следующий. Но тут меня перевели в другую школу. Мама устроилась там работать учителем, и ей казалось, что так будет лучше. Я опять тяжело вливалась в коллектив. Учебой тоже не могла похвастаться. Зато по мечтам влюбленной дурочки можно было снимать сериалы. Так я прожила до 4 класса, пока мне во второй раз не воткнули в спину нож. Представляете, мой мальчик, с которым я сидела за одной партой, признался в любви другой! Домой пришла ужасно расстроенная, и подумала: «Ах так, ну тогда я влюблюсь в ****». Смешно на первый взгляд, но эта влюбленность продлилась почти 9 лет. Несчастная любовь, что может быть хуже. Я видела, что я ему небезразлична, но встречался, увы, он с другой. За мной тоже ухаживал один джентльмен, которым я когда-то интересовалась, и который меня бесил по двум причинам: он не делал этого раньше, и я не могла ему отказать в силу своего слишком мягкого характера.  Может от безысходности, а может под давлением родителей, я, наконец, взялась за учебу и даже достигла определенных успехов.
Папа в конце концов устроился на престижную работу, и мы купили дом. Как мне казалось – огромный. В связи с переездом пришлось опять перейти в другую школу. И опять с трудом завязывать отношения. В то время, как мои сверстники гуляли, в первый раз пробовали алкоголь и никотин, я сидела дома и училась. И не то, чтобы мне не хотелось, мен просто напросто никуда не отпускали. С одной стороны, я благодарна за это, с другой – это стратегическая ошибка. Моему воспитанию можно было позавидовать. Мне предлагали попробовать покурить – я отказывалась. Меня звали гулять ночью, но это же нехорошо. Я была любимицей учителей, прилежной ученицей. И даже сделала успехи в приобретении навыков общения.
И тут я влюбилась. Совершенно не в того человека, которого не могу забыть до сих пор. То есть я ему нравилась, и у нас вполне могло что-то получиться, если бы не моя гордость. Я его отталкивала. Мне, конечно, было приятно, что он оказывает знаки внимания. Но просто не знала, как реагировать, потому что совершенно не умела ни флиртовать, ни кокетничать. Хуже всего то, что сейчас понятно, его образ – по большей части выдуманный. А другую часть он прячет под маской холодности, небрежности, развязности. Я не знаю, что случилось в его жизни, и почему он так изменился. Но это изменение хоть как-то отрезвило меня. А тогда в выпускном классе у меня началась депрессия. Очень жаль, что к этому заболеванию не относятся серьезно, и еще хуже, что мои родители то ли не заметили, то ли проигнорировали это явление. Я хотела покончить с собой сначала от того, что меня разлюбили, а затем просто от того, что жизнь – дерьмо.
В таких мыслях прошел целый год. И тут как снег на голову – выпускной. Родители не пожалели денег – я чувствовала себя принцессой. Я первый раз в жизни напилась. Я первый раз в жизни поцеловалась (мне совершенно не понравилось, заходя в дом после поцелуя я думала: «И это все?»). Это лето было самым насыщенным событиями за всю предыдущую жизнь. Мне впервые дали свободу. Я могла приходить домой утром и пьяная. Я могла спать до вечера. Я могла делать все, что захочу. И делала.
Осень. Переезд. Нервы. Незнакомый город. Незнакомые люди. Как ни странно, я быстро втянулась. Быстро нашла подругу. Быстро ощутила полную свободу. Наверное, слишком быстро. Первый семестр я закончила на отлично, тем не менее успевала гулять: всю зиму я шаталась по клубам, пила и даже попробовала сигареты. Именно в таком темпе: отрывисто, быстро, наспех -  я и жила.
Вскоре у нас сложилась компания из четырех подруг. Мы были не разлей вода, как мне казалось. Казалось – ключевое слово. Из той хорошей и правильной девочки, которой я была я превратилась почти что в ****ь, не побоюсь этого слова. Я все еще была влюблена и все еще не могла простить себе свою холодность и страдала из-за этого. Какая подруга в такой момент будет уверять, что тебе нужно с кем-то лишиться девственности, потому что так легче забыть? «И вообще, гулять так гулять! Это странно, что я ни с кем не сплю». В том, что это произошло с человеком, которого я вижу впервые, виноваты три фактора: я, моя подруга и алкоголь. Тогда я думала, что она хочет как лучше, еще верила людям, еще не видела жизни. Сейчас понимаю: она завидовала, а я не знала, сколько стоит невинность и верность. Я так и не смогла себе этого простить. Думаю, слова тут излишни. Я начала мстить себе, я позволила ухаживать за собой сорокалетнему папику, который давал мне деньги за то, что я выходила с ним в свет и ласкала его. Я гуляла. Но секса у меня больше ни с кем не было. Я не могла. Зато могла казаться шлюхой, дразнить парней, давать им ложную надежду. Я получала удовольствие от этого. Очень часто с каким-нибудь незнакомцем могла прилюдно обниматься. Поэтому нет ни капли интриги в том, какие про меня ходили слухи.
Это продолжалось до лета. Точнее до дня рождения моей так называемой «подруги». Там я впервые напилась до такой степени, что не помнила абсолютно ничего. Потом узнала, что у меня ночью был отменный секс. А еще позже обнаружила, что у меня задержка. В этот же вечер я поругалась со своими подругами и осталась один на один с огромной проблемой. Не хочу рассказывать, как и почему мы поругались. Скажу, что одна из них меня подставила. Этого будет достаточно, потому что люди любят не сопли, а грязные сплетни.  То лето – самый тяжелый период в моей жизни. Я «потеряла» всех самых близких мне людей. Но самым тяжелым был вопрос о беременности. Вы стояли перед выбором: убить или испортить свою жизнь? Как сказать родителям? Что вообще делать?
Я в больнице. Результат оказался неожиданный. Рак. Обухом по голове. Слез не было. Ничего не было. Было лето. Оно шло дальше. Жизнь шла дальше. И я хотела успеть за ней. В один момент я прекратила все свои дрянные выходки в отношении парней. Я гуляла дальше, пила, не спала ночами. Но это было уже по-другому. И почему так нельзя было сразу? Правда, начала курить. Но у меня есть для себя оправдание: слишком много всего сразу. Это лето было бы прекрасным, если бы не одно обреченное на конец но. Было еще одно событие, которое перевернуло мою жизнь: я наконец-то переспала с парнем, которого любила, с тем самым. И мне было горько от того, что он не первый.
Печально, но в итоге мы расстались. Для него все было уже несерьезно, а я надеялась восстановить то отношение ко мне, которое было еще в школе. Именно на этом моменте, я подумала, что любовь надо слать к черту. Она есть, но лучше бы ее не было.
Потом я вернулась обратно на учебу. Месяц переживала по поводу разрыва. Помирилась с подругами, за исключением той, которая предала, не побоюсь этого слова. (Может все таки справедливость существует?) И снова начала гулять. Жизнь не должна проходить мимо. Я хочу жить. Теперь для меня переспать с кем-то не есть трагедия. Случилось и случилось. Так было три раза. И мне нравилось мучить себя осознанием того, какое я ничтожество. Что так мне и надо.
И вот я встретила его. Поздно. Да мы нравились друг другу. Но я все испортила. Специально. Ненавижу себя за это. Не могла позволить себе влюбиться, хотя это случилось. Поэтому просто не позволила влюбиться ему. Переспала с ним на первом же свидании. Рассказала про свою болезнь. Расплакалась. И сказала, что он для меня не представляет ничего серьезного и что мне просто хочется пожить. Делала все назло. Показала насколько я плохая, хотя и десятой части от этого во мне нет. Я занимаюсь саморазрушением.
 Новый год. Просто запереться у себя в комнате и выпить бутылку шампанского. Поехать в клуб, вернуться домой в семь утра пьяной в драбадан. Переспать на следующий день с другом. Сделать все, чтобы лишить себя праздника и сделать себе больно. Чтобы забыть, чтобы отомстить себе. Не помогает? Неудивительно. Как будто ты раньше не замечала.
В конце концов, оказаться одной в пустой квартире. Наедине со своими мыслями и вопросами. Как жить дальше? И что делать, если времени может не хватить? На самом деле, я очень хочу серьезных отношений, хочу семью, детей, которых никогда не смогу завести, хочу понять, почему тогда сама всех отталкиваю. В каком направлении плыть дальше?
Куча вопросов, ни одного ответа. Раньше был комплекс нехватки интереса к своей персоне. Сейчас куча мужского внимания и непонимания куда его девать и зачем оно нужно, если нет внимания того самого? Может я научилась, в конце концов, хоть немного разбираться в людях? Да ничего подобного! Теперь я просто никому не доверяю и делаю все баш на баш: ты мне – я тебе. И неважно хорошо или плохо. Раньше казалось нужно прожигать эту жизнь. Сейчас понимаю, что уже напрожигалась. А вот любить боюсь. Но и следовать принципу: главное, чтобы ты была любима, -  не могу.  Куда деваться с этой свалкой в голове и раздробленным сердцем? Непонятно.