Юморотерапия в лечении

Давно подметил, что не у всех людей хорошо с чувством юмора, а у некоторых просто из рук вон как плохо. Прихожу как-то к терапевту, там свои таси-васи, и он направил меня к "нирвипитологу". А добираться к нему, это если образно разделить городишко на части света, то добираться мне с юга на северо-восток минут пятьдесят. Это если пешком. И вот прихожу я в ту часть света, скромненько сижу два часа в очереди, наблюдаю, как народишко ропщет о своих болячках, и чувствую, как заболеваю от всего этого. Подходит моя очередь, захожу в кабинет, и на его вопрос: "Какие жалобы?" (как будто я к нему жаловаться пришёл), отвечаю, что зарплату бы чуток побольше и путёвочку бы хорошо на Ибицу, а чтобы ихних ибиптянок посмотреть. А лекарь этот, как будто меня и не слушал: "Жалобы какие?" Я весь в непонимании, но понял, что надо быть серьёзным и перехожу к сути дела: мол, работа вредная, пальцы на руке немеют... и заглядываю в его пустые глазки в надежде на какое-нибудь волшебное лекарство. А мне в ответ: "Какие жалобы?" Вижу, медсестра пишет что-то, наверно, мои басни стенографирует. Понимаю, что тут кабинет глухих. Прокашлялся и хорошо поставленным голосом опять объясняю, что мол, работа... пальцы... про ибицких баб молчу, конечно (понял, что эта тема здесь не катит, да и серьга в его ухе меня насторожила, а вдруг он "пидиатр" какой-нибудь). В общем, бла-бла-бла, а он подводит своё резюме: "К хирургу!" Итить твою нехай, думаю, договорился... небось, язык теперь того... у хирурга-то... за разговорчивость.
— А где тут у вас хирург? — спрашиваю.
— Это у вас он там, а не тут! — злобненько так мне отвечает этот «нирвипитолог».Ну, точно "пидиатр" с серёжкой!

Возвращаюсь я с ихнего северо-востока на свой юг, в нашу амбулаторию. Терапевт, хоть юмор и понимает, но вижу, недопонимает, зачем меня к хирургу послали, и в его каракулях ничего не разберёт. Я ему посоветовал карточку перевернуть вверх ногами, может, так чё понятнее будет. Дядька свой в доску, понял! Говорит, что он сначала так и читал, но не понял и уже перевернул вверх тормашками. Но вижу, товарищеское ихнее братство не позволяет ему заклеймить «нирвипитолога».

— Я вам направление к хирургу дам, — говорит, и рассказывает, куда это топать надо. Это если образно разделить наш городишко на части света, то если мы около Чёрного моря живём, то мне на юг аж до Никарагуа пешком идти...

Я скромненько отказался, говорю: «Да хай они сами, пальцы-то, поболят, да, может, сами и отвалятся!» Дохтур понял, что я ещё протяну, коль сразу помирать не согласен. А ведь известно, что надежда умирает последней. Ржу я от нашенских коновалов!

(03.12.2010г.)