Как стыдить ребёнка

Многие родители, когда их малыши совершают непозволительные поступки, стыдят их. «Как же тебе не стыдно!» «Ай-я-яй!» «Как плохо Миша себя ведет! Мише должно быть очень стыдно!». Взрослому хочется, чтобы малышу стало стыдно, и он больше никогда так не делал. Но почему-то так бывает далеко не всегда.
Так нужно ли стыдить детей? Что такое стыд, как он возникает? Все ли дети испытывают стыд – или способность стыдиться нужно воспитать?

К тете Кате на дачу приехали ее троюродные племянницы: Вика и Юля. Они близнецы, внешне отличить девочек друг от друга может только их мама. Но она далеко, в Москве. Тетя Катя же их не различает совсем.
Юля и Вика – черненькие, румяные, веселые, очень хорошенькие девочки.
При этом сестры-шестилетки – во многом, разные люди. Например, они по-разному ведут себя, если совершают предосудительные поступки.
Однажды тетя Катя сказала, что нужно полить картошку. Полив одну полосу, можно зайти на кухню и поесть абрикос: это награда. Тетя Катя очень пунктуальна: она отсчитала каждой из девочек по 5 абрикос и положила их на две тарелки. Пока Вика и Юля черпали пластмассовыми ведерками воду из бочки у стены дома, хозяйка занялась приготовлением обеда. Чтобы было понятно дальнейшее, надо сказать, что обе девочки были в одинаковых трусиках, так что отличить их было невозможно. Правда, они поливали разные полосы: Юля – ближнюю, Вика – дальнюю. И пока работали, тетя Катя понимала, где Юля, а где – Вика.
Первой закончила работу Юля и сразу пришла за наградой, но тетя Катя отправила ее мыться. Юля быстро помылась, съела свои абрикосы. Потом пришла и Вика - и тоже скушала свои. А потом… Потом пришла еще одна Вика! И сказала, что она еще не ела абрикос!
Оказывается, Юля скушала и свои фрукты, и Викины. Разумеется, явившись во второй раз, она представилась Викой.
Тетя Катя очень рассердилась и отчитала Юлю, которая потупилась, опустила глазки и вообще выглядела очень пристыженной. Однако в тот же день Юля вместо того, чтобы обойти вокруг огорода, прошла прямо по нему и помяла посадки гороха и тыквы. Когда же тетя Катя спросила, кто это сделал, Юля не хотела сознаться. Еще она напугала курицу, которая сидела на яйцах: Юле хотелось посмотреть, вылупливаются уже цыплята или нет.
Вика один раз тоже выдала себя за Юлю, но бескорыстно: просто ей стало интересно, догадается ли тетя Катя. Она одела платье Юли, и тетя Катя, конечно, называла ее Юлей. Но Вике скоро стало стыдно, и больше она так никогда не делала. Хотя ее тетя Катя и не ругала, а просто посмотрела на нее укоризненно.
Почему эти девочки такие разные? В частности, в том, что Вику пристыдить нетрудно, а Юлю – наоборот, почти невозможно. Они ведь сестры-близнецы, выросли в одной семье.
Дело в том, что Вика родилась раньше Юли. Кажется, на минуту или на две минуты раньше. Не знаю, правда это – или такая семейная легенда? Поэтому Юля считается старшей. И родители ей всегда говорят: ты – Старшая. Все старшие дети заботятся о младших и показывают им пример! Такая роль Вике нравится, потому что связана с особым уважением, которое ей оказывают мама и папа: на том основании, что она Настоящая Старшая Сестра.
А вот Юле досталась другая роль: младшей. За которой присматривает Старшая. И поэтому  Юля не считает, что должна быть такой же честной, ответственной. Она не предъявляет к себе таких требований. А потому и не слишком стыдится, когда ее уличают и каком-либо проступке.

Стыд, способность стыдиться – не являются врожденными.
Есть люди, которые гордятся тем, чего большинство других людей стыдится (скажем, гордятся умением воровать). Есть и такие, которые совсем ничего не стыдятся (их, правда, очень мало): так называемые «бесстыдники».
Способность (или неспособность) стыдиться прямо зависит от представления человека о самом себе: так называемой «Я-концепции». У каждого человека старше 3-4 лет есть такое представление.
То есть, во-первых,  мы представляем себе, какой человек хороший, вызывающий уважение, а какой – плохой. Это т.н. «Я идеальное». А во-вторых, у нас есть мнение о самих себе: какие мы? Насколько соответствуем идеалу? Это «Я реальное».
Большинство людей, как это ни странно, считает себя вполне соответствующими Идеалу Человека. Потому и живут в относительном мире с самими собой.
Стыдно же человеку бывает тогда, когда какой-то его поступок не соответствует его же собственному представлению о самом себе.
Скажем, кавказскому джигиту, жившему лет так двести назад, было бы очень стыдно, если бы он не отомстил за убитого родственника (например, за восьмиюродного дядю или шестиюродного брата). В этом случае он считал бы себя трусом, а Настоящий Джигит не должен ничего бояться. Наоборот, верующий христианин, в гневе убивший кого-то – пусть даже на дуэли – стыдился бы именно того, что он отомстил, так как это страшный грех.
Если попытаться стыдить нашего Джигита за то, что он такой жестокий, он только посмеется. Если стыдить христианина за то, что он не следует законам кровной мести, он возмутится и сочтет нас дикарями.
Так что всякого человека есть смысл стыдить только за такие поступки, которые не соответствуют его же собственным представлениям о самом себе, его Я-концепции.
Взрослые же часто не понимают этого. У них самих есть представление о том, каким должен быть их ребенок. Вот они и стыдят его за несоответствие этому представлению.
Но есть ли оно У САМОГО РЕБЕНКА?

Наверное, все родители детей от 2-3 лет и старше заметили, что их чада жаждут разнообразных достижений и к тому же очень хотят, чтобы мама с папой (а при случае – и другие взрослые) эти достижения оценили.
- Мама! Мама! Смотли, как я плыгаю!! – вопит малыш и скачет, как козел, а мама обязательно должна восхититься и его похвалить.
Достижением малыши могут считать все, что угодно.
Например, одна 5-летняя девочка при мне кричала:
- Мама, а я комаей пааняю!!
И сильно махала руками по воздуху.
Оказывается, она верила, что «прогоняет комаров (комарей)»: комары ее боятся и в ужасе улетают – и таким образом она приносит большую пользу обществу! И, конечно, она ждала похвалы от своей мамы – и дождалась.
Многие мамы действительно хвалят своих детей в подобных случаях – и правильно делают.
Почему это так важно для малыша?
Потому что у человека есть врожденная потребность в самоуважении. То есть мы все хотим ощущать себя сильными, умелыми, умными. Настоящими Людьми, которых уважают и ценят окружающие.
Однако маленький человек еще не знает, за что его будут уважать, а за что – нет. За что вообще уважают человека? Об этом он узнает от взрослых. О том, какой он сам, он тоже – как это ни странно – узнает от взрослых.
Вот малыши и пробуют: похвалят меня за это? А за это? И если хвалят, причем регулярно, то малыш уверен: это хорошее поведение.
Правда, совсем маленьких детей (до 3 лет) следует почти всегда хвалить: просто, чтобы повысить самооценку крохи, укрепить его уверенность в себе. Хвалить даже за то, что он «комаей пааняет» и т.п. Это неопасно: ребенок не уверится на всю жизнь, что «гонять комаров» - самое почетное занятие. Только при постоянных похвалах за одно и то же на протяжении довольно длительного времени (как минимум, нескольких дней) – у малыша появляется представление о том, что это поведение хорошее, правильное.
Так что у совсем маленького ребенка пока еще нет четкой Я-концепции. Нет представления о том, каким должен быть Настоящий Человек и какой он сам. Вот это представление и нужно, прежде всего, сформировать.
Формируется же оно тем, как мы относимся к ребенку: каким хотим его видеть, за что хвалим, за что нет, как оцениваем те или иные его действия – или поведение других людей. Тем, как ведем себя сами. Тем, каких ценностей придерживаемся.

Все дети больше всего на свете жаждут уважения. Притом, ЗА ЧТО его будут уважать, ребенку все равно.
Например, если ребенка убедили, что хорошие дети – те, которые слушаются родителей, то ребенок будет героически стараться слушаться и постоянно хвастаться тем, какой он послушный. Если родители постоянно твердят малышу, что хорошие дети всегда моют руки, то малыш будет искренне убежден, что мыть руки – главная добродетель Настоящего Человека.
У меня есть знакомый мальчик Сережа, который время от времени специально идет в туалет, мочит руки (не вытирая их: так наглядней), потом выходит и демонстрирует воспитателю свои мокрые руки, требуя, чтобы его похвалили:
- А смотрите: а я руки помыл!
То есть – в переводе с детского: «Вот какой я хороший солидный человек, заслуживающий всяческого уважения и одобрения!»
Если на протяжении многих месяцев и даже лет ребенка всячески убеждали, что хорошие дети слушаются маму и папу, моют руки и не вытирают нос скатертью, – то ребенок будет искренне верить, что это действительно так. Так у малыша складывается представление о том, какой ребенок – Хороший (Я идеальное).
Теперь нужно убедить малыша, что он сам – именно такой, хороший. Он моет руки, не пачкает скатерть – он достоин уважения, он хороший ребенок.
Делается это просто: крохе все время об этом говорят. «Ты же молодец у меня: ты всегда моешь руки! Умница!» Если это и не всегда так, то ничего страшного: вы можете забыть о некоторых прошлых ошибках и слегка идеализировать свое чадо – в воспитательных целях, разумеется. Ну а дети не помнят своих ошибок: они очень хорошо умеют их забывать. Так что ребенок примет высокую оценку его достижений за чистую монету.
Итак, малыш уже убежден:
1) что хорошие люди всегда моют руки (едят манную кашу, слушаются, не бегают по проезжей части – и т.д., и т.д., и т.д.): это «Я идеальное»;
2) что он сам именно такой (всегда моет руки). Его за это часто хвалят, и ему это, разумеется, приятно. На этом основано его самоуважение.
             И это уже «Я реальное». Вот и появилась Я-концепция.
И вот теперь, пожалуйста, - можно его стыдить. Но – только за то, что входит в его Я-концепцию.
Раз он убежден, что он именно такой, – и на этом в значительной степени строится его самоуважение, его Чувство Собственного Достоинства – то ему действительно будет стыдно, если его уличат в нарушении своих собственных основополагающих жизненных принципов.
- Миша! Ты же такой хороший мальчик: ты всегда моешь руки! Почему же ты сел за стол, не помыв руки? Очень нехорошо ты сделал!
Раз представление о себе самом как о Хорошем Достойном Человеке – именно на том основании, что он всегда моет руки – уже сформировано, то вполне естественно, что ребенку становится стыдно, когда он ведет себя не так, как – по его собственному мнению – следует себя вести.
А вот если оно не сформировано, то и стыдиться малыш не будет. Он только смутится, не понимая, за что его ругают. Это смущение неопытный взрослый может принять за стыд, но это не стыд, а совсем другое чувство. Такое эмоциональное состояние бывает и у домашних животных, например, собак. Так что не стоит радоваться, если вы малыша пристыдили, а он вот так смутился.
Дети очень зависят от взрослых. Это естественно – но нельзя сказать, что хорошо. И уж конечно, никакое это не достижение, если ребенок, опасаясь, что его отругают, боится что-то сделать (за что его уже раньше ругали).
Более того: если он не будет бояться (будет уверен, что не заметят, не узнают), - он это точно сделает.
Так что это не воспитание.
Чтобы малыш «вел себя хорошо», надо сначала сформировать у него достаточно четкие представления, во-первых, о том, что это значит – «хорошо себя вести», а во-вторых, - о себе самом как человеке, вполне соответствующем этим представлениям. СНАЧАЛА – а уже потом начинать стыдить.
Малышу – уже в 2-3 года – несложно объяснить, почему мыть руки – хорошо, а не мыть – плохо. Слепое послушание – не лучшее качество человека, даже если этому человеку только 2-3 года от роду. Ребенок должен понимать, почему что-то можно делать, а что-то нельзя.  Потому что, если он не понимает, то будет «вести себя правильно», только когда его видят – ради похвалы, внешнего одобрения взрослых.
Ребенок – человек, разумное существо. Он хочет видеть смысл в своих действиях. А какой смысл делать то, что непонятно для чего нужно?

А.С.Макаренко говорил: «Ребенок – это рентгеновский снимок семьи».
Действительно, по тому, чем гордится малыш (и чего он стыдится), можно судить о ценностях, существующих в его семье.
Например, один мальчик в детском саду заявляет другому:
- Мотли, какая масына у меня: у тебя такой нет!
В этой семьи, наверное, ценят хорошие вещи.
Или – девочка говорит воспитательнице:
- А Алик не хочет таблетки пить, а я всегда пью! Дайте мне таблетку!
- Разве у тебя что-то болит?
- Нет. Но я буду таблетку попить: вот вы увидите!
Эта девочка часто болеет. Родители убедили ее в том, что хорошие дети не боятся пить таблетки, и что она – именно такая хорошая девочка, которая абсолютно бесстрашно глотает любые самые ядовитые таблетки. Так что теперь ее самоуважение основано именно на этом.  Вот она и хочет его еще немного укрепить. Ну и какая разница, болит что-то или не болит? Она выпьет таблетку, просто чтобы продемонстрировать, какая она хорошая!
Очень важно, что именно ценят родители ребенка.
К сожалению, нередко список Главных Добродетелей не включает таких качеств, как альтруизм (бескорыстная забота о других), смелость, инициативность, самостоятельность. Зато там нередко присутствуют послушание (вообще-то качество очень сомнительное и скорее отрицательное, хотя и правда, конечно, что дети должны слушаться взрослых ради своего собственного блага), готовность есть манную кашу, бессловесность («Хватит болтать: у меня от тебя уже голова болит!»),  пассивность («Сиди на месте, не прыгай: мы еще не приехали!»).
Может быть, родители неосознанно включают эти замечательные достоинства в перечень основных положительных качеств Настоящего Человека, - такого, каким должен стать их отпрыск, – но так уж у них иногда получается. Это удобно, когда ребенок послушный, безгласный.
Но лучше вполне осознанно «нарисовать» для себя этот образ Идеального Ребенка, включив в него, кроме послушания и чистых рук, еще и что-то общечеловечески ценное.
Кроме того, что ценят родители, за что они хвалят малыша, каким они его считают, еще очень влияет на детей само поведение их мам и пап. Если мама сама не моет «ручки» перед едой и кроха это видит, то вряд ли мытье рук будет для этого именно ребенка такой уж большой ценностью. Ведь поведение родителей для маленького ребенка – непререкаемый образец, эталон. Вот они и следуют этому образцу.
Так что, если мама регулярно кричит на малыша, часто шлепает его, то не следует ожидать и от него чего-то иного. Стыдить такого ребенка за несдержанность – странно и смешно: для него такое поведение – правильное, потому что так ведет себя его мама.
Так что, формируя «Я идеальное» своего ребенка, не забывайте о том, насколько вы сами ему соответствуете. Если у вас самой таких качеств явно нет, ваш малыш не примет их и не поверит, что это хорошие качества. Хорошее для него – то, что есть у мамы.

Когда мы хвалим детей, когда мы их стыдим, мы обычно используем одни и те же слова, например: «молодец», «умница», «хороший мальчик (девочка)».
Эти слова мало понятны ребенку, неконкретны, не имеют ясного значения. Это что-то похвальное, приятное – и не более того. Словесное поглаживание по головке.
Например, «молодец» - это этимологически «молодой парень», «силач», «удалец» или «смельчак». Но малыши не понимают, что это слово означает. Да и для нас, взрослых, - это слово со стёртым, неясным значением.
«Хороший мальчик» - это крайне абстрактно.
То есть, конечно, употреблять эти слова можно, но не стоит ими ограничиваться.
Гораздо лучше хвалить детей так, чтобы они понимали, за что конкретно их хвалят, какие именно их положительные качества вы отмечаете. Например: «Ты у меня очень умный: сразу обо всем догадываешься!» Или: «Ты смелый: ничего не боишься!» «Ты – Сильный Мужчина!» - и т.п.
Так же и тогда, когда мы стыдим детей. Говорить лучше максимально конкретно: так, чтобы быть уверенными, что ребенок нас понимает, ему совершенно ясно, чем именно мы недовольны.
И еще. Не стоит слишком увлекаться этим «методом педагогического воздействия». Стыдить детей, конечно, можно, а иногда и нужно. Но желательно – не слишком часто. Когда мама – самый близкий и значимый человек – недовольна малышом, это для него достаточно тяжелое переживание.
Рискну сказать так: если вы 20-30 раз похвалили ребенка – можно его где-то один раз и пристыдить. Правда, это очень индивидуально. Но в среднем – примерно так. Это должно быть довольно редкой мерой.
Если ребенка стыдить постоянно, чуть не каждый день, он становится к этому нечувствителен и перестает обращать внимание на наши упреки.
А еще он может поверить, что он плохой. Раз его всегда ругают. Это опаснее всего!
Стыдить детей лучше всегда в такой форме:
ТЫ ТАКОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК (ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА): КАК ЖЕ ТЫ ТАК ПЛОХО СДЕЛАЛ?
То есть – сначала укрепить уверенность малыша в том, что он, конечно же, хороший – а уже потом стыдить ЗА КОНКРЕТНЫЙ ПРОСТУПОК (назвав его и объяснив, почему так делать нельзя).
Вы можете демонстрировать ребенку свои эмоции: не обязательно быть всегда спокойной и бесстрастной. Но нежелательно кричать (дети, на которых регулярно кричат, перестают воспринимать нормальный тон: если на них не кричат, они думают, что все в порядке), хотя и можно повысить голос. Нежелательно злиться: это проявление слабости.
Ребенку будет стыдно, если его уважают окружающие - и он сам себя уважает, если у него уже есть чувство собственного достоинства. Это самое главное, что нужно, чтобы можно было воздействовать на малыша с помощью стыда. Вот именно на это и стоит обращать основное внимание.


Итак.
Чтобы правильно стыдить ребенка:
1. сначала внушите ему, как именно должен вести себя Настоящий Человек, какие у него должны быть основные качества;
2. затем внушите ребенку, что он сам – именно такой, что у него есть эти хорошие качества, что он Хороший и Достойный Человек;
3. только после того, как ребенок поверил в это, стал гордиться тем, что он вот такой хороший, - его можно стыдить за поступки, не соответствующие его представлениям о том, каким должен быть Настоящий Человек, как он должен себя вести;
4. эти представления должны быть НЕ ВАШИМИ (не только вашими), а именно ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ САМОГО РЕБЕНКА, уже достаточно сформированными: только за проступки, нарушающие уже сложившиеся у САМОГО РЕБЕНКА ценности, его и можно стыдить;
5. но делать это не очень часто, чтобы не превратить во что-то обычное и привычное, потому что тогда это станет бесполезным;
6. всякий раз, разговаривая с ребенком, старайтесь ему объяснять, почему то-то хорошо, а то-то плохо, говорить как можно более конкретно и доступно для малыша, не прибегая к абстракциям («нехороший мальчик» и т.п.) и непонятным для детей словам и выражениям;
7. соблюдайте те нормы поведения, которые, по вашему мнению, не должен нарушать ребенок: этого недостаточно, чтобы и он им следовал, но это совершенно необходимо, так как иначе он им точно следовать не будет.