Эмоциональность или сдержанность?

Как известно, женщины очень эмоциональны. Если не все, то большинство. Хорошо ли это, когда речь идет о воспитании детей? Как следует молодой маме вести себя: учиться сдерживать свои эмоции – для пользы ребенка – или же свободно проявлять свою эмоциональность?

Ребенок у Раи родился поздно, ей было уже 32 года. Муж – третий по счету. В общем, это был более чем желанный ребенок. Муж (он намного старше Раи) очень хотел мальчика, но родилась девочка. Папа к ребенку относится прохладно. Продолжает любить своего так пока и не родившегося мальчика.
Поэтому у Раи к Белочке (домашнее имя девочки: на самом деле ее назвали Еленой) появилась болезненная, какая-то даже экзальтированная привязанность. Она обожает возиться с дочкой, но занятия эти какие-то не очень конструктивные. Ей нравится просто девочку тетешкать, обнимать, целовать,  ворковать над ней, купать ее, кормить. Иногда впечатление такое, что Рая видит в дочери не человека, а животное. Милое, симпатичное, забавное – домашнее животное. Можно же и животное любить и баловать – а не только маленького человека.
В то же время, не особенно утруждая себя на работе (Рая работает секретарем в одной небольшой фирме, работы там немного), мама не занимается развитием дочери, который сейчас уже 6 лет. Приглашает наемных «развивателей»: учить девочку считать, читать и пр. Хотя у мамы высшее образование.
Почему-то ей не нравится учить девочку. Ей нравится ее любить: так, как она это понимает.
Надо сказать, Лена-Белочка действительно маму обожает. Мама создала для нее особый мирок, где девочка чувствует себя Царицей, причем без всяких собственных усилий. Греясь в жарких лучах материнской любви, она привыкает считать именно такое отношение к себе идеальным, образцовым. В ее подсознании закрепляется: я рождена царить – а мои близкие предназначены для того, чтобы мне поклоняться.
Вот только не догадывается малышка, что этого убеждения никто, кроме нее и мамы, никогда и нигде не разделит. Ни ее муж, кто бы им ни стал. Ни ее дети. Ни ее подруги и друзья. Никто.
Значит, хорошо себя чувствовать она сможет только с мамой. Если, конечно, ей не удастся измениться в результате собственных сознательных усилий. Но это будет нелегко, если даже она решится на такое само-перевоспитание. И небезболезненно.
Что же так вредит девочке, ее развитию? Как ни странно, материнская любовь. И это, увы, бывает нередко.
Понятно, никакая мать сознательно не вредит своему ребенку. Почему же так произошло с Раей? Причина, как мы видим, именно в неумении сдерживать свои эмоции, подчинять их разуму. Или – в нежелании. И так бывает.
Разум говорит о том, что, любя ребенка, нужно чего-то и требовать от него, и воспитывать, приучать к соблюдению каких-то элементарных норм поведения. А Леночка у Раи еще в 5 лет толком даже и не одевалась сама. Не было необходимости учиться: мама всегда под рукой. Конечно, девочка очень импульсивна, капризна. А самое главное – не стремится взрослеть: ей и так хорошо.
Разум подсказывает, что потоки материнской нежности могут и расслабить ребенка, блокировать его стремление к развитию. Но что, если это маленькое существо – главная и чуть ли не единственная радость в жизни?
Так что – да, в данном случае лучше быть более сдержанной, научиться контролировать свои эмоции.
Но значит ли это, что ЛЮБЫЕ эмоции нужно сдерживать?


Сын Маргариты (его зовут Дан, а дома – Даник) родился сильно недоношенным. У мамы был стресс, произошли преждевременные роды. Жизнь и матери, и ребенка была под угрозой. К счастью, все обошлось. Но развитие ребенка было замедленным, физически он оставался слабым, болезненным. Поздно (почти в 2 года) начал говорить.
Как-то педиатр сказала Маргарите, что ее сын, скорее всего, не сможет учиться в обычной школе. Возможно, придется отдать его во вспомогательную школу.
Однако Маргарита в это не поверила. Она, конечно, была очень расстроена проблемами сына, но никогда и никому не показывала, что это ее мучает. Именно из-за этих проблем она особенно сильно любит Данника. Но не балует его. Отношение к ребенку у нее такое, как если бы с ним все было в полном порядке. Никто малыша особенно не жалеет, не причитает над ним.
Однако кое в чем Маргарита не считает нужным сдерживаться. Это кое-что – радость, счастье при виде своего ребенка. Разумеется, это никакая не актерская игра. Ни для кого не секрет: мать тем сильнее любит свое дитя, чем ему хуже приходится. Калек, уродов, умственно отсталых и вообще «детей с проблемами» любят часто даже сильнее, чем здоровых и полноценных.
Маргарита проявляет чудеса терпения, обучая сына элементарным вещам (ходить на горшок, одеваться и обуваться), так как у него плохая координация и слабая способность сосредотачиваться на выполнении одного определенного действия: его непросто чему-то научить. Но мама никогда не раздражается, не торопит малыша, хотя он может натягивать колготки чуть ли не полчаса.
Так вот, интересно то, что с 3 лет (а Дане сейчас тоже 6 лет, он ходит в ту же группу детского сада, что и Лена-Белочка) мальчик развивается весьма успешно. Сейчас он уже мало отличается от других детей: и интеллектуально, и в смысле поведения. Разве что чаще других болеет и быстрее устает.
Почему же эмоции одной мамы вредят развитию ребенка, а эмоции другой, наоборот, помогают малышу успешно развиваться? Обе женщины не сдерживают себя. Но почему-то результаты прямо противоположны друг другу.
Здесь мы встречаемся с одной из основных закономерностей воспитания. Один из главных авторитетов в этой области, А.С.Макаренко, говорил, что «в воспитании нет простых зависимостей, здесь невозможен дедуктивный короткий бросок». Нельзя сказать, что вот это ВСЕГДА ХОРОШО, а вот то ВСЕГДА ПЛОХО.
Другими словами, воспитание – это ТВОРЧЕСТВО. В самом что ни на есть буквальном смысле этого слова. Как художественное творчество (музыка, театр, литература, изобразительное искусство), как научное творчество. Мы не всегда это понимаем потому, что воспитанием детей занимаются все. А творческую деятельность мы считаем особенной, элитной, недоступной для всех.
Возможно, все это не покажется таким странным, если вспомнить, что большинство взрослых – достаточно плохие воспитатели. Может, потому и плохие, что уверены: это дело простое, незамысловатое. Надо почитать несколько статеек в журнале «Мой ребенок» - и сразу все будешь знать и уметь.
Нет, это не так. В воспитании все зависит от ТВОРЧЕСТВА самого воспитателя. Те статьи, которые пишу я и другие авторы, помогают далеко не всем, а только ТВОРЧЕСКИ относящимся к воспитанию своего ребенка мамам. Такой читательнице статья может показать ту или иную проблему в воспитании с неожиданной стороны, дать пищу для самостоятельных размышлений.
И вот только эти САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ, СОБСТВЕННЫЕ мысли по поводу воспитания своего ребенка и имеют цену.
Но вернемся к нашей теме.
Почему эмоции Раи, которые она не хочет или не умеет сдерживать, приносят вред ее девочке? Потому что это нормальный, здоровый ребенок, которой для уверенности в себе, ощущения своей полноценности вполне достаточно обычных проявлений материнской привязанности. «Закормленность любовью» в данном случае привела к психологической расслабленности девочки, фактически – к отказу от стремления к развитию.
Что же касается Дани, то этот слабенький, хиленький «росточек» как раз и нужно «обильно поливать» любовью.
Когда близкий взрослый радуется малышу: не тому, что малыш сделал – а ему самому, просто тому, что он есть, что он существует, – крохотный человечек ощущает свою ценность, необходимость на Земле. Меня любят – значит я нужен, без меня здесь никак нельзя обойтись.
Убеждать в этом своей любовью нужно абсолютно любого ребенка – но в разной степени. Здоровый, энергичный малыш вовсе не нуждается в постоянном тисканье, поцелуях и ласках. Ему их нужно определенное количество, с возрастом – все меньше. Главное, чтобы ребенок был уверен, что его любят. К такому ребенку уместно относиться в определенных отношениях достаточно требовательно, порой даже жестко.
А вот ребенок больной действительно нуждается как раз в такой любви, как у Маргариты: в огромной, всепоглощающей нежности.
Хотя обратим внимание: Маргарита умеет сдерживаться. Если считает нужным. Но свою радость при виде своего ребенка она НЕ СЧИТАЕТ НУЖНЫМ СДЕРЖИВАТЬ – и правильно делает. И именно этим она помогла Данику быстро преодолеть задержки в развитии.

Какие из всего этого можно сделать выводы?
1) Мать должна хорошо осознавать, к каким результатам может привести ее поведение по отношению к своему ребенку, и уметь контролировать себя, свои эмоции, если это необходимо. Только наша взрослая безответственность, наш взрослый эгоизм виной тому, что многие матери фактически калечат своих детей своей неразумной любовью. Калечат, сами того не желая. Однако они могли бы этого избежать, если бы дали себе труд разобраться в себе, в природе своих чувств, в закономерностях своего влияния на малыша. Что для взрослого человека интеллектуально несложно. Но психологически это может быть не так просто.
2) Любовь, нежность, радость при виде своего малыша – это прекрасно. Однако проявления материнской любви не всегда полезны для ребенка. Рассуждать так: «Я горячо люблю свое дитя, это замечательно и всё, что выражает мою любовь, тоже прекрасно», - неправильно. Есть разные дети, и большинству детей чрезмерная материнская любовь может в той или иной мере повредить. Мы же не кормим детей одними конфетами. Так и любить и любить свое чадо «с утра до вечера» тоже не следует.
3) Так что не надо забывать: слово «мать» относится не только к людям. Кошка тоже может рожать детенышей, и даже – сразу много. И она их облизывает, и самоотверженно (часто – не в меру самоотверженно) защищает, и вроде как тоже «любит». Но это животное. У человека тоже есть т.н. «родительский инстинкт», но мы же все-таки считаемся «ХОМО САПИЕНСАМИ», не так ли? Тогда и следует вести себя разумно и думать о последствиях своего поведения. Рая приносит вред своей дочери, потому что ведет себя так, а не иначе ПРОСТО РАДИ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ. Просто ей это приятно. Остальное неважно для нее. Это и есть эгоизм. А Маргарита внешне вроде бы ведет себя почти так же, однако она так делает, потому что поняла, что это для ее малыша полезно. Мы разумные существа. И должны соответствовать такому названию.
4) Каждая ситуация взаимоотношений матери и ее ребенка УНИКАЛЬНА. Не может быть универсального рецепта правильного воспитания, годного на все случаи жизни и для любой семьи. Эмоции сами по себе точно нужны. Без них и в воспитании не обойтись. И жить без них нельзя. Но – эмоция эмоции рознь. Какие-то нужно сдерживать. Даже скрывать (как скрывает Маргарита то, как ей тяжело, что у нее родился такой сын). А какие-то, наоборот, выплескивать, свободно проявлять. Недаром же Зигмунд Фрейд сравнивал человека со всадником, скачущим на лошади. Всадник – это наш разум. А лошадь – наше тело, наши эмоции, наше подсознание. Всадник должен управлять лошадью, хотя движется, скачет, несет всадника именно лошадь. Вот так и мы должны УПРАВЛЯТЬ своими эмоциями. От того, насколько правильно и разумно мы это делаем, для наших детей зависит очень многое!