Родители ссорятся

Все взрослые знают, что ссоры родителей неблагоприятно сказываются на детях. Почему же мы все-таки продолжаем ссориться? Неужели так много на свете безответственных и эгоистичных взрослых, фактически не считающихся с собственными детьми?

Нет, к счастью, это не так. Интересы своих детей – большая ценность для всех или почти всех родителей. В данном случае проблема, скорее, в том, что большинство взрослых не понимает по-настоящему, как же влияют на ребенка конфликты мамы и папы, что происходит в душе этого еще маленького – но уже человека, как он все это воспринимает. Это проблема непонимания.
Да, взрослые знают, что это нехорошо. Они об этом много раз слышали, читали. Но до конца не представляют себе всех возможных последствий своих ссор. И, главное: душа ребенка для них – это, увы, потемки. Для них самих ссориться и мириться – это нормально. Милые бранятся – только тешатся, - говорит народная поговорка. А что там болтают эти психологи – да, Господи! Всех не переслушаешь. Ну, попереживает ребенок, - ничего! Дети – они отходчивы. Смотришь – только что рыдал, прямо умирал от горя, - а уже смеётся. Ничего с ним не будет! К сожалению, примерно так рассуждают очень многие родители.
Ведь сама по себе информация на эмоции и мотивы человека не воздействует. Только ЗНАТЬ, что ссориться не следует, недостаточно. Потому что жить совсем бесконфликтно люди действительно не в состоянии, а жить-то нужно.
Как же все-таки родителям и жить «полной жизнью» - и детям своим не вредить? Или это вообще невозможно?!

С последствиями родительских ссор, конфликтов, разводов мне приходилось сталкиваться десятки раз. Все эти эпизоды в какой-то мере интересны и поучительны, но рассказать здесь я могу только незначительную часть.
Был у меня такой подопечный со странным именем Адик. Я как-то никогда не решался спросить его маму, какое же у ребенка полное имя: не Ад ли? Думаю, что это такое произношение: мама – человек восточный. Может быть, он на самом деле Вадик.
Это довольно хиленький мальчишка с огромными ушами-локаторами, большеглазый, черненький, с большим носом. Глаза у него всегда печальные: мама говорит – с самого рождения.  У Адика в 5 лет, когда его родители стали регулярно ссориться, началось что-то вроде клептомании. То есть он стал постоянно обворовывать как собственных «предков», так и всех прочих людей, имущество которых находилось в пределах досягаемости.
Если вы думаете, что Адик крал только то, что мог как-то использовать или что его привлекало, то ошибаетесь. Тащил он буквально все, что попадется под руку. Например, у мамы он уволок карандаш для бровей, помаду и даже фен. У папы стибрил портсигар (хотя Адик пока не курит). Крал и деньги, хотя никогда их не тратил: ребенок-то маленький. В детском саду он умыкнул у одной девочки колготки, у другой – грязные носки.
Мама была убеждена, что это что-то вроде болезни, поэтому обратилась сначала к врачу-психотерапевту. Однако по медицинской части у мальчика все оказалось в порядке, вот его и привели ко мне. Оказалось, что эмоциональная мама выражала свое возмущение поведением мужа зачастую прямо в присутствии сына. Я, конечно, ее спросил, а понимает ли она, что на ребенка это может дурно повлиять. Да, понимает. Но удержаться трудно, ведь муж так скверно себя ведет.
И, конечно, маме трудно было поверить, что между конфликтами родителей и мелкоуголовным поведением сына есть связь. Однако рекомендацию не ссориться при ребенке и не говорить мальчику плохого о его отце мама обещала выполнять. Кроме того, я попросил ее не ругать Адика, делать вид, что в его поведении нет ничего особенного, но в то же время как-нибудь так все устроить, чтобы в доме ничего плохо не лежало: не вводить юного «клептомана» в соблазн.
И действительно, странные «симптомы» у мальчика спустя примерно полгода почти сошли на нет.
Признаться, я до сих пор не понимаю, почему Адик именно воровал, а не, например, закатывал истерики или, скажем, дрался. Может быть, он таким способом компенсировал себе «потери»: чем больше у ребенка собственности – тем он увереннее себя чувствует. Ссоры родителей угрожали его душевному равновесию, и он его, видимо, вот так восстанавливал. Во всяком случае, грубое и даже демонстративное НАРУШЕНИЕ МОРАЛЬНЫХ НОРМ в качестве следствия постоянных конфликтов в семье у детей встречается часто. И не только в дошкольном возрасте. Ниже я попробую порассуждать о том, почему это так.

У Саши (это девочка) все гораздо более банально. Саша – высокая тощенькая девочка с очень светлыми, почти белыми, длинными волосами. Бледненькая. Почти никогда не смеется и не улыбается.
Когда Саше было 4 года, ее родители разъехались, хотя и не оформили развод. До этого момента, конечно, были конфликты, однако их тщательно скрывали от дочери. Нельзя сказать, что Сашины мама и папа не любят друг друга. Да, они могли и жестоко разругаться. Но в то же время увлечение друг другом, интерес друг к другу, любовь, даже нежность – все это было. Так иногда бывает, что люди любят друг друга, но не могут вместе жить, - вот такая ситуация у родителей Саши.
Поэтому до поры до времени девочка ничего не замечала и была вполне счастлива. Была Саша очень веселой и общительной. Но когда папа уехал, она вдруг – чуть ли не за несколько дней – резко изменилась. Стала замкнутой, молчаливой, какой-то пугливой. Мало ест, плохо спит. Стала часто плакать. Избегает общения со сверстниками, категорически не хочет ходить в детский сад, а если и ходит, то ни с кем там не играет. Хотя прежде была очень даже компанейским человеком.
Любимое занятие Саши теперь – играть с куклой. Кукла у нее старая, ломаная. Но девочка категорически отказывается от новой куклы. Еще она обожает «строить шалаш». Это значит, что она накрывает пледом свой стол, так что получается «домик», и сидит там часами. К маме она стала очень липнуть, чего прежде не было. В то же время замыкается она и от мамы: не хочет рассказывать о том, что было в садике – даже когда рассказать есть что (был какой-то утренник, например).
Я объяснил маме, что, с точки зрения девочки, она потеряла отца. Он ушел – ушел от жены. Но ей кажется, что и от нее – и даже именно от нее. Значит, папа ее не любит. Прежде всего, надо наладить общение Саши с папой и желательно не где-нибудь, а у них дома, в привычной для ребенка обстановке. И запастись терпением: так скоро все это не пройдет.
К сожалению, этого сделано не было: почему, я даже не знаю. Папа Саши живет в том же городе и даже на соседней улице. Сейчас Саша уже заканчивает школу, ей 17 лет. Она так и осталась крайне замкнутой и зажатой, у нее нет друзей, она целые дни проводит за книгами и за компьютером, пишет стихи, но никому их не показывает. У нее по-прежнему несчастное, робкое выражение лица. Она такая же бледная и худая, как и раньше.

Лиза училась в школе, где я когда-то работал. Она не была моей ученицей. Поэтому я ее плохо знал, но ее историю знаю достаточно хорошо, знаком с ее родителями.
Лизы сейчас уже нет на Земле: она покончила с собой. Было ей 12 лет. Мама и папа Лизы то сходились, то расходились. Девочка при этом вела себя не совсем обычно. Она не просто переживала, но активно вмешивалась в конфликт родителей, причем еще с тех пор, когда ей было 8-9 лет. Она всегда пыталась играть роль Миротворца, хотя и очень похожа на маму, а мама ее – крайне темпераментна и несдержанна. Что и стало одной из причин конфликтов с мужем. То есть девочка пыталась помирить маму с папой, но делала это весьма неловко и часто этим еще усугубляла ссору.
Когда Лизе было уже 10-11 лет, она стала угрожать родителям, что умрет, если они не перестанут ссориться. Пыталась отказываться от еды. Специально простуживалась, для чего осенью ходила по лужам босиком. Однако все это не действовало. Ее ругали - и друг с другом продолжали ругаться.
Тогда она стала говорить, что покончит с собой. Это тоже никого не испугало, никто ее словам не придал никакого значения.
Кончилось все тем, что как-то, в один далеко не прекрасный вечер, Лиза пришла домой, застала злую и плачущую маму одну – отец опять ушел. Тогда она выбежала на балкон и спрыгнула вниз. Жили они на 9-м этаже.
Кстати, дети – в отличие от подростков – очень редко кончают с собой. А если это и происходит, это не отказ от жизни, а борьба за жизнь. Ребенок если и убивает себя – то только ради жизни! Лиза боролась за то, чтобы ее жизнь была человеческой, чистой и светлой: боролась так, как могла. Конечно, она не хотела умереть на самом деле. Что такое смерть, дети толком не понимают. Да и мы, взрослые, этого не понимаем по-настоящему, но мы хотя бы знаем, что это безвозвратно. Дети же могут иметь достаточно странные представления о смерти.
Вспомните, как Том Сойер мечтал, что он утонет, а тетя Полли раскается и будет плакать, когда его понесут в гробу, и ОН ЭТО УВИДИТ (из гроба!) и получит большое удовольствие. А Том ведь не такой уж и маленький.
Смерть Лизы не примирила ее родителей. Каждый из них в случившемся обвинял другого. Они разошлись и сейчас совершенно не общаются друг с другом.

Психологи практикуют такой метод изучения личности – самоотчет. В моем распоряжении есть несколько самоотчетов, то есть просто рассказов взрослых людей о своем детстве. Их родители постоянно ссорились.
Вот что вспоминает один очень талантливый ученый, который, однако же, долго лечил свой невроз, а женился только в 36 лет. Его родители разошлись, когда ребенку было 7 лет, а до этого постоянно конфликтовали, в том числе и у него на глазах.
«Я помню, мы как-то шли домой. Возможно, были в гостях. Мне было года четыре, наверное. Был сильный ветер, очень сильный. С деревьев падали мелкие ветки. Ветер шумел в кронах деревьев. Из-за этого отец и мать говорили очень громко. Они спорили, ругались. При этом оба держали меня за руки. Но я вдруг почувствовал, что это чужие люди, которые не замечают меня, которым я не нужен. Я почувствовал себя совершенно одиноким в этом мире. Те, которые назывались моими родителями, не были на самом деле моими родителями. Они меня не видели, не интересовались мной. Так я чувствовал. Это было очень страшно».
Очень похоже высказываются и другие авторы самоотчетов: они ощущали заброшенность, свою ненужность родителям, свое одиночество.

Очень интересен вопрос: с какого возраста дети уже начинают понимать, что родители ссорятся? Есть все основания считать, что серьезная ссора, сопровождающаяся сильными отрицательными эмоциями раздражения, гнева и т.п. – особенно, у матери – может отрицательно влиять даже НА ЕЩЕ НЕ РОДИВШЕГОСЯ РЕБЕНКА! Причем, даже ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ ссора. Правда, изучать эту проблему крайне сложно, так как очень трудно установить, стали ли причиной тех или иных проблем ребенка именно ссоры родителей или что-то другое. Да и мало кто занимается изучением этой проблемы. Но основания считать, что это именно так, есть.
Если же ребенок уже родился, то он совершенно точно – уже в полугодовалом возрасте – воспринимает и понимает очень многое.
Психолог Вадим Ротенберг в своей статье «До и после рождения» рассказывает, например, такой случай. У новорожденной девочки, как казалось ее родителям, были кривые ножки. Они часто с тревогой и беспокойством говорили об этом при ребенке. Ее даже носили к врачу-ортопеду, но он не нашел никакой патологии и сказал, что ноги у малышки нормальные. Было девочке 6 месяцев от роду. Родителей слова доктора успокоили и больше они этого не обсуждали.
Прошло больше года. Девочка уже ходила, говорила, ей стали дарить куклы. Каждую новую куклу малышка приносила маме или папе и со слезами просила ВЫПРЯМИТЬ ЕЙ НОЖКИ, так как они якобы КРИВЫЕ. Родители, удивленные, делали вид, что выпрямляют ножки куклы, после чего девочка на время успокаивалась. Однако потом снова приходила с той же самой или другой куклой – и с той же просьбой.
Лишь спустя долгое время родители догадались, что дочь В ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ не только слушала то, что они говорили о кривизне ее ножек, но и ПОНЯЛА И ЗАПОМНИЛА ЭТО!
Согласитесь, другого объяснения поведения девочки невозможно предложить, если мы не хотим удариться в мистику и парапсихологию.
Так что не надо думать, что совсем крошечный ребенок ничего не понимает. Это не так. Наши эмоции дети воспринимают, они на них сильно действуют. Более того, даже наши слова – если они ярко эмоционально окрашены – ребенок воспринимает и в какой-то мере понимает. Так что тут надо быть максимально осторожными.
Маленькие дети удивительно чувствительны. Известно, что на маленького Сережу Михалкова, когда он гулял на улице, как-то залаяла собака. Мальчик так испугался, что стал заикаться и заикался всю жизнь, а прожил детский поэт Сергей Михалков 97 лет.
А ссора родителей, разумеется, действует на ребенка посильнее, чем собачий лай.

Почему же дети так чувствительны к любым конфликтам в семье?
Дело в том, что папа и мама для малыша – не такие же люди, как все. Это его Боги, его защита и опора, гаранты устойчивости и безопасности мира, в котором живет ребенок. Если они ссорятся, то мир рушится.
С точки зрения ребенка ссора родителей – то же, что для нас какая-то глобальная катастрофа, вроде наводнения или землетрясения. И даже хуже. Представьте себе, что все, чем вы жили, что создавали: дом, ваше дело, близкие люди – все вдруг погибло. Более того, погибли все люди, весь мир, вся Земля, вся Вселенная. Надежды нет.
Вот так чувствуют дети. Их мир – это семья, папа и мама. Если папа и мама ругаются, злятся друг на друга, мир рушится. Уже никому нельзя верить. Нет ничего устойчивого, надежного, не на что опереться.
Мы, взрослые, понимаем, как бы ни были «увлечены» ссорой друг с другом, что конфликт этот, во-первых, скорей всего, разрешим; во-вторых, когда-нибудь кончится; а в-третьих, в конце концов можно создать и другую семью. Ребенок воспринимает все это по-другому. Для него не может быть другой семьи. Он не понимает, что то, что происходит сейчас, может кончиться: дети живут в «вечном настоящем». Маленькому человеку кажется, что то, что есть сейчас, будет всегда. Вот почему у маленьких детей такие бурные эмоции.
Правда, кое-что тут нужно уточнить. Если мама и папа спорят, даже ругаются, однако все равно любят друг друга и способны помириться, то для большинства детей это не страшно. От подобных ссор серьезно пострадать может только особо чувствительная натура. Правда, штука в том, что, пока ребенок совсем мал, мы еще не знаем, какой он: особо ли чувствительный или нет. Это не всегда можно понять. Так что на всякий случай лучше считать особо чувствительным всякого малыша.
Из сказанного выше уже понятно, почему дети постоянно ссорящихся родителей часто нарушают нравственные нормы. С точки зрения детей эти нормы установили ИМЕННО РОДИТЕЛИ. Но раз они сами разрушают устойчивость мира ребенка, то уже никакие нормы и правила в этом рушащемся мире не действуют. И ребенок начинает драться, лгать, воровать. Это естественно. Если его Богам можно вести себя аморально – то ему тем более. Кроме того, часто это делается из чувства протеста или чтобы обратить внимание взрослых на то, как ему [ребенку] плохо, страшно и т.п.
С другой стороны, ребенок, безусловно, должен постепенно врастать в сложный мир человеческих взаимоотношений. А в этом мире не без конфликтов тоже. Так что все выше сказанное вовсе не означает, что я призываю поместить детей в педагогические барокамеры и скрывать от них любые проблемы и споры взрослых. Отнюдь. Однако это касается детей лет с 6-7, не раньше. До этого возраста для нормального развития ребенку необходимо быть убежденным в том, что, если где-то кто-то и ссорится, то никак не его родители. Что ЕГО семья – это островок мира, спокойствия и благополучия. Используя любимое выражение Виктора Шендеровича, можно сказать, что всякие родители в глазах их ребенка должны выглядеть «беленькими и пушистенькими». Но – только до определенного возраста!
Однако и при достаточно взрослом ребенке можно спорить только и исключительно в парламентском тоне, уважительном по отношению друг к другу. Не смягчая остроты конфликта, но без злобы, без раздражения.
Вы скажете: а что мне делать, если я начинаю злиться?! Дам один простой совет: сразу вспоминайте, что у вас есть ребенок. Это может помочь. Полное неумение владеть своими эмоциями – довольно редкое явление. Так что дело чаще всего, скорее, в нежелании ими овладеть, в непонимании того, как это важно.
Вообще есть разные семьи. То, что нормально в одной, может быть совершенно невозможно и непредставимо в другой. Я знаю семьи, где родители могут вдрызг разругаться друг с другом – и даже со своими детьми, однако эти дети – вполне здоровые натуры, психологически устойчивые и жизнерадостные. Правда, таких семей я знаю немного. Чаще всего взрослые не умеют конфликтовать так, чтобы это не влияло на их детей отрицательно.
Поэтому:
1) Никогда ни в коем случае не ссорьтесь НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ: особенно, если ребенок еще маленький;
2) Если вы конфликтуете с супругом, старайтесь не злиться и не раздражаться, так как эмоции мамы могут действовать на ее малыша даже и тогда, когда  самой ссоры ребенок не видит и не слышит;
3) Не рассчитывайте на то, что малыш «не понимает» вас: дети понимают гораздо больше, чем мы можем себе представить;
4) Не пытайтесь использовать ребенка как утешение или как оружие в «войне» против своего супруга;
5) Четко скажите себе раз и навсегда, что интересы ребенка для вас всегда на первом месте, а свои собственные интересы – на втором; что ответственность перед этим беззащитным существом – это для вас самое главное. Кстати, такая позиция, если она бескомпромиссна и искренна, может помочь вам конструктивно разрешить конфликт с мужем. Бывает и так. Наши дети помогают нам. Даже тогда, когда еще не научились говорить!;
6) Помните, что конфликт конфликту рознь: некоторые конфликты даже полезны, но так, увы, бывает нечасто. Если у вас с мужем, в целом, отношения хорошие и стабильные, то отдельные конфликты не страшны. Если ребенок психологически устойчив и уже не такой маленький, от него можно не скрывать того, что происходит, и даже интересоваться его мнением (кто прав, кто нет), но не пытаться делать его арбитром в споре взрослых людей;
7) Если вы заметили, что с вашим ребенком что-то не то: его поведение как-то странно меняется, он замыкается в себе или начинает откровенно нарушать нормы поведения, хотя и знает, что их надо соблюдать, - подумайте, в чем причины этого, не в ваших ли семейных ссорах, - и если это так, постарайтесь изменить свое поведение, а ребенка обязательно покажите психологу. Но если внешне ваш ребенок вроде бы и прежний, то это еще не значит, что конфликты родителей на него не влияют: некоторые дети замечательно умеют скрывать то, что происходит у них в душе;
8) А лучше всего: ссорьтесь пореже! Или не ссорьтесь совсем. Это будет полезно вашему малышу – да и вам тоже!