Вспоминаю эти дни часто

Почему я хочу вернуться в Германию? Вопрос мучает всех, кроме меня. Я точно знаю ответ на него. Там я жизнерадостна, там я наслаждаюсь жизнью, там я другая. Будто два человека живут во мне. И лишь там просыпается другая я, готовая веселиться и улыбаться все дни на пролет, готовая смеяться и танцевать, готовая шутить и поднимать всем настроение.

Там я могу быть беззаботной, не переживать каждый день, не думать о том, что ждет меня впереди. Каким человеком я стану, за кого выйду замуж, какую карьеру выберу. Я могу забыть обо всем и обо всех, могу стать свободной и независимой. Меня никто не заставляет и не вынуждает. Там я свободна и предоставлена самой себе.

Только сейчас я поняла свою ошибку, которую совершаю вот уже больше полугода, как вернулась из Германии. Я опять позволила себе расстраиваться, переживать, подвергаться бесчисленному стрессу. Позволила опять уснуть той девочке, которая расцвела в Германии. Я позволила раствориться себе в серой массе будней.  Позволила себе расстраиваться, грустить, быть в депрессии, позволила потерять надежду.

Почему же у меня не получается вернуть себя? Ту, которая всем нравилась, ту, которой все восхищались? Там я жила, а здесь существую. Это больно осознавать, что все, что было настолько привычным и повседневным – кончилось. Пути назад уже нет. Я должна научится двигаться дальше. Несмотря на боль, разочарования, неудачи. Я должна выжить, чтобы опять вернуться в Германию.

Юля, дорогой мой человечек, спросила меня, что если мы не вернемся обратно, что если не получится попасть на докторскую программу в Хайдельберг? Я действительно этого боюсь, я не знаю тогда, что делать дальше. У людей есть определенные цели, кратковременные, к которым ты идешь и добиваешься их на протяжении 5-7 лет. Ты знаешь, что это твой конечный пункт.

Я также поставила своей целью, что хочу быть там, хочу жить там. И вряд ли кто меня остановит. Друзья, семья, знакомые – не станет для меня помехой. Я очень люблю свою семью, буду их часто навещать, но они должны понимать, что это моя жизнь, и она у меня одна. Я хочу прожить ее так, чтобы потом меня не мучали угрызения совести на старости лет, чтобы не пришлось горько жалеть о том времени, которое я потратила зря и не боролось за то, что был моей мечтой, за то, чего я желала.

«Хватит прогуливать! Почаще надо ходить на пары! Вам следует уделять учебе больше времени!». Все эти высказывания и упреки слышу каждый день. Вижу в глазах людей разочарование во мне. Очень обидно и грустно становится. Стараясь успеть совмещать учебу с работой, я полностью погружена в мир, который оторван от обычной жизни, от развлечений, от полноценного сна и отдыха. Каждый раз с трудом встречаю новый день и с трудом провожаю вечер, часто не могу заснуть, так как осознаю, как мало успела сделать и как много еще предстоит трудиться.

Не понимаю тех, кто пытается избежать трудностей. Они все равно тебя нагонят. И уж лучше я буду во все оружие. Хочу почувствовать вкус взрослой жизни, хочу быть самостоятельной, принимать решения, осознавать их последствия, здраво оценивать ситуации. Суровая школа жизни этому и учит.

Вспоминаю эти дни часто, будто боюсь, что они исчезнут из памяти, будто сон, но очень сказочный. Мы были вдвоем, наедине. Ожидала, возможно, других чувств и ощущений. Хочу повторить все снова, хочу большего. Хочу, чтобы он касался меня, гладил, чувствовать его дыхание. Я будто сама иду к нему на встречу. Нежно касаясь губами его тела. Не могу уже ждать, быстрей и сильней. Хочу, чтобы все было невыносимо медленно и пугающе быстрым.

Не жалею ни о чем. Жду следующей встречи. Жду этого волнения перед встречей. Биение сердца. Тихо замираю, пока он смотрит на меня. Опустила глаза и боюсь их поднять. Что если? Он мог забыть, он мог передумать, он мог отвергнуть. Он берет меня за подбородок, медленно тянет в себе. Я в его объятиях, я чувствую его запах, я дышу им.

Этот момент должен остаться в памяти. Хочу сохранить его. Такой невинный и прекрасный. Такой непорочный и неподвластный.

Устала от всего. Не чувствую желания. Нет вдохновения. Словно робот, которого запрограммировали не чувствовать, не переживать, не плакать, не мечтать, не дышать. Каждый день пролетает так быстро, что я не успеваю им насладиться, не успеваю ощутить его начало и его конец. Все мчится с бешеной скоростью. Стоишь в метро, смотришь в окно и видишь вместо проводов подземки свою жизнь, пролетающую мимо тебя. Ты не можешь поменять ничего, не успеваешь ничего. Выходные пролетают будто их и не было. Лишь насмешка судьбы.

Я понимаю, что сама допустила такое. Сама принимала решения, сама выбирала свой путь. В такие минуты чувствую, что была бы чуточку счастливее, зная, что поступила правильно. Но никто не может ответить на этот вопрос. Сижу и жду…