Сыр

  Я проснулся утром, часов в десять, с легким чувством голода. По заведенной многолетней привычке, я пошел на кухню, чтобы сварить себе кофе, выкурить пару сигарет, и что-нибудь перекусить. Обычно это были бутерброды, но не сегодня. Потому что бутерброды было сделать не из чего, и приходилось надеяться только на яичницу.
  Выпив кофе и просмотрев электронную почту, я открыл холодильник, дабы извлечь пару яиц.
  В холодильнике лежал сыр.
  Обыкновенный кусок завернутого в полиэтилен обыкновенного сыра с дырочками, и с ценником, приклеенным сбоку.
  Нет ничего необычного в том, что в холодильнике лежит кусок сыра. Но дело в том, что я абсолютно точно помнил, что вечером этого сыра не было. Поэтому я и настроился на утреннюю яичницу.
  «Может быть, жена утром успела из магазина принести», подумал я. Какая, в принципе, разница, откуда этот сыр, если его можно съесть.
  Позавтракав неожиданно свалившимися бутербродами с сыром, я отправился в соседний поселок по делам. Вернувшись часа через два-три, и проголодавшись на морозе (стояла зима), я снова сварил себе чашку кофе, и снова залез в холодильник, теперь уже за супом на обед.
  В холодильнике лежали два куска сыра.
  Один из них был тот, от которого я утром отрезал себе кусочки, а второй – абсолютно целый, завернутый в полиэтилен и с ценником на боку. Причем этот новый кусок сыра был явно другого сорта (без дырочек).
  «Что за ерунда», подумал я. Зачем нам два куска сыра? Да и кто мог его принести, если жена уехала в гости до вечера. Может быть, тёща забегала, и оставила свой кусок сыра у нас в холодильнике на время? Она иногда так делала.
  Ладно, не будем озадачиваться, решил я. Есть сыр, или его нет, не влияет на ситуацию в мире.
  Пообедав, я занялся своей работой. Вечером, когда жена вернулась из гостей, я поблагодарил ее за сыр, заботливо оставленный утром.
- Какой еще сыр? – спросила жена. – Никакого сыра я не покупала и не оставляла.
- Обычный сыр. «Эмменталь». И еще там кусок «Гауды» лежит. Посмотри сама.
  Жена отправилась на кухню, а я вернулся к работе.
  Через полминуты с кухни раздался истошный вопль.
  Я рванул на кухню, и увидел, что жена стоит перед закрытой дверцей холодильника и тычет в нее пальцем.
- Что случилось? – поинтересовался я. – Чего орать-то?
- Там мышь, – ответила она.
- В холодильнике? – не понял я.
- Да!
    Я открыл холодильник. На средней полке лежали три куска сыра, на одном из которых восседал обыкновенный мышонок и жрал его.
  Мышь была изловлена, и тут я понял, что что-то пошло не так в нашем мире. С мышью в холодильнике человек еще как-то может смириться, но когда в нем появляется сам собой сыр – это уже слишком. Это иррационально.
  На улице можно найти крупную денежную купюру, или даже пачку денег. Можно кольцо с брильянтом или ключи от чужой автомашины совместно с документами на нее. Это бывает, это нормально.
  Можно дома найти вещь, которую потерял много лет назад. Можно даже выиграть в лотерею, хотя это уже ближе к фантастике.
  Но сыр сам собой ниоткуда взяться не может. И почему, собственно, сыр, а не колбаса, скажем? Или банки с консервами? В сыре ничего сверхъестественного нет. Впрочем, как и в колбасе. Сыр – это… Это сыр, черт возьми! Не больше и не меньше.
  Вечером того же дня и утром следующего в холодильнике появились четвертый и пятый куски сыра.

  Не в силах придумать что-то путное на этот счет, я созвонился по скайпу со своим старым приятелем Генрихом, живущим в Красноярске.
  Человек он умный, умудренный жизненным опытом, таежный охотник, который повидал в жизни многое, да и отличающийся нетривиальным подходом к жизни.
  Объяснил ситуацию.
  Естественно, Генрих отнесся скептически к истории с сыром. Его понять можно – кто бы поверил? Я бы и сам не поверил. Но тем не менее он задал мне несколько вопросов.
- Ты говоришь, с магазинными ценниками. А что за магазин?
  Я кинулся к холодильнику. Ценники принадлежали одному и тому же магазину у нас в поселке, супермаркету местного разлива.
- Теперь следующее. В какое именно время сыр появляется в твоем холодильнике?
- Точно не могу сказать, Генрих. Я же не наблюдаю постоянно.
- Попробуй проверять каждые полчаса хотя бы. И записывай, когда появляется очередной кусок.
- Хорошо.
- И еще. А какой у сыра вес?
- Что?
- Ну, на ценниках же пишут вес куска. Посмотри, какой вес.
  Я снова пошел на кухню.
  Вес каждого куска сыра (кроме того первого, обертку от которого я уже выбросил) составлял ровно 326 грамм.
- Очень интересно, - сказал Генрих. – А в магазин ты не ходил по этому поводу?
- Да ты что?! Сам прикинь, что подумают в магазине. Не, это не дело.
- Ну в общем да. Ситуёвина. Ладно, наблюдай за временем появления сыра, записывай, а я тоже тут покумекаю.
  На том и расстались.

  Я, как мог, несколько дней фиксировал появление кусков сыра, коих, и разных сортов, накопилось уже четырнадцать кусков. Половина холодильника была посвящена этому сыру, есть который более никто не посягал. От греха подальше.
  Как удалось выяснить, сыр появлялся спонтанно. Никаких хотя бы примерных и равных промежутков времени появления я не обнаружил. Причем сыр мог появиться: один кусок утром, два в обеденное время, один ближе к вечеру. Или наоборот. Никакой системы не усматривалось, о чем я и рассказал Генриху. Вес сыра оставался ровно таким же – 326 грамм в каждом кусочке, и разных сортов и размеров (в зависимости от сорта – плотный сыр или нет).
  Генрих, к сожалению, тоже ничего путного придумать не смог. Сыр каким-то образом из магазина перемещался ко мне в холодильник. Каким – никто из нас не знал, и даже не предполагал.
  Так прошел месяц.
  Сыр был в холодильнике и на балконе в отдельных коробках, благо что зимой холодно, и он на балконе не портился.
  По большому счету конечно надо было бы сходить к директору магазина и побеседовать, но я всерьез опасался, что ничего хорошего для меня лично из этого разговора не выйдет. Во всех аспектах.
  А потом в супермаркете случилась ревизия, которую устраивают каждый месяц. И ревизия выявила недостачу сыра общим весом в шестьдесят килограмм, то есть примерно 12-15 головок сыра разных сортов.
  Разумеется, обвинили фасовщицу, обязанностью которой и было нарезание этих сырных головок на кусочки меньшего размера и веса. Правда, никто не уточнил, зачем бедной девушке такое количество сыра. Сама же она его съесть не могла – это какую фантастическую привязанность к сыру надо иметь, чтобы употребить за месяц шестьдесят килограмм! Да и вынести (украсть) такое количество сыра из магазина просто нереально – охрана на выходе обыскивает выходящих сотрудников.
  Директор магазина пригрозил обратиться в соответствующие органы, если фасовщица не расплатится за пропавший сыр. Та – в слезы, потому что не была ни в чем виновата, и зарплата которой не позволяла ей расплатиться такой большой суммой.
  К счастью, поселок у нас маленький, и все друг друга знают.
  История с ревизией и фасовщицей дошла до ушей моей жены, и она потребовала, чтобы я (как мужчина) пошел к директору супермаркета, дабы объясниться, ну и вернуть этот проклятый сыр.

  Директор, разумеется, принял меня за…неважно, за кого. И пригрозил и меня сдать, куда нужно, как сообщника фасовщицы в деле хищения сыра. И тогда я вышел из себя.
  Я буквально притащил директора к себе в квартиру (это рядом, соседний дом), и показал ему и весь этот сыр, и холодильник. И спросил у него – может быть он мне объяснит, на кой черт нам с фасовщицей красть этот несчастный сыр, который я в состоянии купить себе сам? Почему бы нам с фасовщицей не украсть в таком случае пару ящиков красной икры, а?! Ее продать хоть можно, а что делать с сыром, я вас спрашиваю ?!!
  Потом я залез в свою переписку с Генрихом насчет сыра, и показал ее директору. Там было все – и даты, и обсуждавшиеся темы.
  И директор поверил. И даже попросил налить ему выпить, для успокоения нервов и возможности мыслить в этом новом для него направлении. Его можно понять.

  И тут как раз вовремя позвонил Генрих.
  Я познакомил их с директором магазина, и мы втроем стали думать над разгадкой «тайны сыра».
  И пришли к выводу, что самое лучшее будет переместить сыр обратно в магазин, и установить за ним круглосуточное наблюдение.
  И вообще проследить весь путь сыра от доставившей его машины до сумки покупателя. То есть жизнь всего сыра супермаркета должна быть «под колпаком».
  Правда, директор выразил сомнение, что сотрудники охраны верно истолкуют такой приказ начальства. Но это его дело – он босс, и ему объясняться.

  Работа сотрудников супермаркета превратилась в шпионский триллер.
  Каждый возвращенный мной кусок сыра был аккуратно помечен на упаковке красным нестираемым маркером.
  Видеокамеры были направлены на стол фасовщицы (которая была несказанно рада тому, что с нее сняли необоснованные подозрения), на прилавок с сыром. Разумеется, велась запись. Кроме того, охранники портили себе зрение, вглядываясь часами в мониторы камер.
  Девушки, работающие в зале на выкладке товара, неотступно сопровождали каждого покупателя, вздумавшего купить себе сыра, до кассы, и тщательно отмечали каждый проданный кусок в отдельном блокноте.
  Все данные каждый вечер докладывали лично директору магазина, где также присутствовал и я.
  Все было бесполезно.
  Сыр продолжал пропадать и неминуемо появляться в моем холодильнике. Но с одним исключением – ни один из уже пропавших кусков (помеченных маркером) не пропал, а был спокойно продан.

  Директор стал жаловаться на головные боли. Я – тоже. А сотрудники магазина вкупе с охраной втихую посмеивались над новыми порядками, придуманными их шефом и еще одним ненормальным.

  А потом я проснулся как-то утром, и идея пришла сама собой.
  Я лично буду смотреть за каждым магазинным куском сыра, а жена, сидевшая дома, будет каждые пятнадцать минут смотреть в холодильник, и в случае появления сыра тут же мне позвонит и сообщит об этом.
  Директор был «за», и мы так и сделали.
  За неделю я узнал о том, что происходит с сыром в магазине, больше, чем мне было нужно. Я узнал весь путь – приемка на складе головки сыра, потом ее путь на стол фасовщицы, разрезание на кусочки согласно правилам, взвешивание, наклеивание ценника, сваливание расфасованных кусков в тележку и вываливание их на прилавок, потом выбор приглянувшегося куска покупателем, путь на кассу…
  Стоп !
  Прилавок.
  Сколько кусков сыра вышло из-под ножа фасовщицы, сколько было взвешено, на сколько наклеено ценников, сколько дошло до прилавка, и сколько его покинуло?
  Нужен был эксперимент.
  Я побежал к директору, и в тот же вечер мы с азартом настоящих сыскарей принялись за дело. Благо точный вес пропадающих кусков был известен, значит и работы было меньше.
  Прилавок с сыром был полностью освобожден от оного. Фасовщица по нашей просьбе нарезала несколько кусочков разного сыра и разного веса, а потом мы аккуратно довели вес нескольких из них до искомых 326-ти грамм.
  Я лично, под зорким наблюдением директора и, на всякий случай, фасовщицы, взвесил каждый кусок, упаковал его в пленку, наклеил ценники.
  Естественно, все куски с начала фасовки были тщательно пересчитаны.
  Потом я переложил их в тележку и повез к прилавку.
  Скажу честно, я был взволнован так, как если бы мне пришлось иметь дело со взрывчаткой или еще чем-то похожим.
  Пустой прилавок приближался с неотвратимость момента истины. Я вытер ладони о джинсы, а директор – пот со лба. Фасовщица только то шумно вздыхала, то наоборот – затаивала дыхание.
  И момент истины настал.
  Первый же кусок сыра весом в 326 грамм исчез, как только коснулся дна прилавка. А через минуту позвонила жена, и сказала, что данный кусок появился как раз тогда, когда она открыла дверцу холодильника для очередной проверки. Прямо на ее глазах, и прямо из воздуха.
  Директор взвыл от счастья. Фасовщица разрыдалась.
  Мы положили еще несколько кусков сыра в этот злосчастный прилавок, для чистоты эксперимента. Куски сыра весом 326 грамм исправно исчезали ТУТ и появлялись ТАМ, а другие, с другим весом, продолжали мирно лежать на дне прилавка.
  Директор сказал:
- Ура! А теперь попрошу ко мне в кабинет.
  И мы втроем – директор, фасовщица и я – отправились в тот закуток, который именовался «кабинетом».
  Там была извлечена бутылка дорого виски для мужчин, и бутылка отличного вина для дамы, и директор интимным голосом ПОПРОСИЛ, чтобы вся история осталась без оглашения. Что ему бы очень хотелось сохранить свой пост, весьма неплохо оплачиваемый, а если история выплывет наружу, то… сами понимаете. Над ним есть свои начальники.
  Ну а мы (и, забегая вперед, скажем – все остальные сотрудники магазина) получим неплохую премию «за молчание».
  Фасовщица, разумеется, была очень даже «за». Ей-то собственно и не были интересны все эти таинственности и непонятности. Ей работа нужна, вот и все. Ну а я, я уже давно все обдумал. Я не из тех наивных, которые свято верят в то, что в привидения, НЛО, или телепортацию, как у нас, должны неизбежно поверить и все окружающие. Посему в данном случае молчание если не золото, то приличная сумма в деньгах от директора.
  Но сам для себя я эту историю не забуду.

  Вот собственно и все.
  Прилавок тот злополучный директор списал, как ставший непригодным, и купил другой. На следующее же утро холодильный прилавок вынесли из магазина на задний двор, где он и стоял, никому не нужный, до тех пор, пока некие предприимчивые граждане не стащили его тихой снежной ночью для каких-то своих нужд. Может быть, в другой магазин, а скорее всего просто сдали на металлолом. Во всяком случае ничего неожиданного в моем холодильнике больше не появляется.

  Мы с Генрихом еще немного поломали головы над интересными фактами прикладной телепортации, но так ничего и не придумали.
  Правда, я заметил, что мой холодильник и прилавок были произведены на одном заводе. Но ведь это ничего не объясняет, не так ли?
  Генрих же отметил то обстоятельство, что пресловутые «червоточины» в пространстве, придуманные физиками, и дырки в некоторых сортах сыра несколько похожи по своей сути.
  Не знаю. Может и похожи. Я в теоретической физике многомерных пространств ничего не понимаю. Я не Стивен Хокинг.
  Зато в сыре я с недавних пор разбираюсь неплохо. По крайней мере в части его реализации через торговую точку.
  Изучил процесс досконально!



Написано 5 января 2014 года