Анекдоты дяди Сэма

1.  Посетитель спрашивает официанта ресторана:
-Это чай или кофе?  На вкус это помои.
-Это кофе. Наш чай на вкус – моча. 

2. Человек пообедал в ресторане. И обед, и ресторан ему очень понравились. Прошло несколько дней, и он снова пришел обедать в этот ресторан. Однако ему подали бифштекс намного меньшего размера, чем в первый раз. Он спросил официанта:
-В прошлый раз бифштекс был значительно больше, а цена та же.
-В прошлый раз Вы сидела у  окна, которое выходит на улицу. 

3. Америка необычная страна – в ней жюри запирают на всю ночь, а заключенных отправляют домой.

4. Будет очень плохо, если один американец ударит другого, но будет еще хуже, если он промахнется.

5. Англичанин показывает своему другу из Америки свои трофеи в специальной комнате трофеев. На стене головы африканского льва, американского лося, русского медведя, и даже голова мужчины.
-Я понимаю, что ты много путешествовал и охотился в разных странах, но откуда голова этого мужчины?
-А его я подстрелил в спальне своей жены.   

6. Жена регулярно говорила мужу, что хочет переехать в более дорогую квартиру. Мужу эти просьбы надоели, и он попросил хозяина дома поднять им плату за квартиру.
 
7. Билли выиграл в лотерею тысячу долларов. Его друг спрашивает:
-Как тебе это удалось?
-Мне приснилась восьмерка. Я перемножил восемь на восемь и поставил на результат – 58. И выиграл!
-Ты дурак Билли. Восемь на восемь будет 64.
-Неужели? Так ты думаешь, я должен вернуть выигрыш?


8.Некто уговорил своего друга посетить скачки и поставить на лошадь по имени Надежда, которая обязательно выиграет. Друг согласился и купил купонов на свою недельную зарплату. Надежда действительно вырвалась вперед. Однако перед самым финишем она вдруг повернула в сторону и исчезла в проходе под трибунами.
На следующий день, расстроенный друг, узнал из газет, что это был первый случай в истории ипподрома, когда жокей пытался украсть лошадь.

9. Двое только что познакомившихся мужчин стоят у окна холла гостиницы и смотрят на улицу.
К гостинице идут две женщины.
-Одна из них моя жена, а вторая моя любовница, – говорит один
-Я могу сказать то же самое, – говорит другой.

10. Пессимист говорит, что все женщины порочны. Оптимист говорит, что он надеется, что это действительно так.
 
11. Двое в похоронной процессии. Один говорит
-Ты не считаешь, что Джек в гробу неплохо выглядит?
-Еще бы, - отвечает другой, - он только неделю назад вернулся из Майями.

12. Женщина наложила на лицо грязевую косметическую маску.
Муж говорит:
-Ты отлично выглядишь, – не смывай ее.

13. Парикмахер обслуживает двух клиентов, пока один сушит волосы, он говорит другом: 
-Вас освежить этим одеколоном?
-О нет, – отвечает тот, – моя жена подумает, что я был в борделе.
-Освежите меня, – говорит другой, – моя жена не знает запахов борделя.

14. Пьяный постоялец отеля подходит к стойке
-Есть ли для меня письмо?
-Как Ваше имя?
-Я не помню, но оно должно быть написано на конверте.

15. Один американец имел дорогого кота, но кот каждую ночь уходил из дома. Американец пожаловался на это знакомому ветеринару. Тот сказал, что если кота стерилизовать, то он никуда уходить не будет. Американец послушался совета. Неделю спустя он снова встретил ветеринара и пожаловался, что после стерилизации кот не появляется дома вообще. На что ветеринар сказал:
-Он скоро вернется. Я думаю, что ему хватит десяти дней, чтобы отменить все свидания.