Лгуна умотерзания

Как я дошёл до такого?
Проживая жизнь по незримым, но прочным, как бетон с железной арматурой, законам я был уверен, что никогда не загоню себя в такую ловушку.
Глупо считать себя умным, когда все потуги разума не способны уберечь от тысячи раз вталдыченного правила - ложь приведёт только к новой лжи. Я заврался? Не совсем... Но я близок к тому, что моя ложь поглотит меня, мне уже воздастся сполна на всё, что я наговорил, за все мои увёртки, за все недоговоренные фразы, за ту полуправду, которой я кормил тех, кто был жаден до истины. Легко обмануть легковерного, тяжелее обмануть самого себя, но и с этим я справился - я уже не просто в положении неудобном, я нахожусь в подвешенном состоянии, но, мало было бы этого, я совсем потерял ориентацию - где низ, где верх? Где тёмное, где светлое? Монохромный мир... Сколько не спорь, что серая мораль - это факт, когда прижмёт хорошо думать о том позабудешь - мир тогда поделится ровно на две половинки и я сейчас встал перед выбором - на какую из них мне ступить? И исконная человеческая доброта говорит мне - иди на свет! Но во тьме не зги не видно, а свет слепит почём зря и я просто не могу понять - а что здесь что?
Людям должны помогать люди, мне помогают буквы. Но буквы не люди. Да и разве они помогают? Логика, та, на которую молился, та, от которой отталкивался, та, чьи законы считал своим кредо, твердит одно, но всё то людское, эмоциональное, чувственное и чувствительное, что есть внутри, что пытается достучаться, ритмично сжимая сердце и с силой вколачивая его в грудную клетку, совершенно другое. И если в ситуациях житейских, простых, я бы не задумываясь был рационален, то тут, подверженный риску скандала, что будет подобен взрыву, предательски пробуждаются сомнения - честность или уклончивость? Оборвать линию своей аферы разом или тянуть её столько, сколько возможно? Кого я защищаю своим поведением? С надеждой пытаюсь говорить, что не хочу быть тем самым острием, что ранит близких, но так ли это на самом деле? Не является ли мой закрытый рот, ужимки и неуверенные улыбки признаком паршивой трусости? Я трус? Вероятно. Я просто не вижу другого ответа, не вижу ничего, в чём я так же сильно должен признаться самому себе - страх мной движет и ничто более. В какие бы красивые словоформы я не облачал свои мысли смысловую ценность будет иметь лишь короткий итог, даже не обязательно аргументированный, главное, чтобы честный. Пусть с другими я буду разыгрывать свою дурацкую партию, пусть я буду дурить их, доводя самого себя до нравственного истощения, пусть я буду затыкать совесть, шипя в ответ на её сопротивление и болезненные тычки, но с собой я должен быть честным, хоть с кем-то ведь должен... Бессонница доводит меня до грани, головные боли не вспыхивают, набрасывая на тело путы невыносимой боли, а как поражённый кариесом зуб саднят постоянно, не сильно, но вода камень точит - моё тело уже взбунтовалось против всех моих мнений, оно не предало - это я предал его, держу в постоянном напряжении, и оно, как и любой чрезмерно эксплуатируемый механизм, сбоит.
Как я дошёл до этого?
Я углубился в само состояние, в тормошение своей занозы, я описал что чувствую и каким вижу своё будущее, хотя всегда ненавидел прогнозирование, но самое главное - под всем этим метафоричным шлаком я не вижу конкретики и фактического прошлого, что меня и подвело ко всему, о чём я могу исписать страницу за страницей.
Мне так нравится отвлекаться от темы и вычурными фразочками и необычными оборотами описывать действительность, что я будто разучился давать трезвую оценку вещам не таким эфемерным и ложно философским. А надо, действительно надо, быть может не прогноз, а анализ хоть как-то поможет мне выбраться из этой ямы? Я не требую понимания от кого-то, но я просто хочу поспать, нормально поспать, проваляться в постели сутки и чувствовать удовольствие, а не мрачно ожидать кошмара.
Я был ленивый или действительно гонюсь за мечтой? Я фантазировал от лени или ленился от фантазий? Лень была причиной и мои действия отвратны или простым катализатором и я всё делаю верно? И была ли эта лень или роль свою сыграло природное отторжение того, чем я занимался? Такое ощущение, что правильны одновременно все варианты и я рискну предположить, что и поступок мой правильный. Да, я ведом благородной целью, но судить меня будут за методы. И я сам же выступлю своим палачом. Человеческое сознание ограниченно, я - человек. Мне свойственно совершать такие глупости, но... Но я мог сделать всё иначе, я мог добиться желаемого совершенно по другому, я мог. Что говорить о упущенной возможности? Жить надо настоящим. Мне пора смириться с тем, что я сделал, и почему, и что меня ждёт. Анализы не помогут, это просто надо пережить, будет трудно, но что поделать? Жить, погрустить, потерпеть и не тужить.
Я говорил, что словоохотливый писатель может написать фолиант, но весь смысл любого творения можно выразить наиболее просто и кратко, словно выжать, отобразить квинтэссенцию всего самого главного. В математическом выражении это называется ответом - пример может насчитывать сотню разнообразных действий, но весь его итог будет всего в одном числе.
И вот оно, моё число - Я иду в правильном направлении но, от своей трусости, по неверному пути, но сворачивать поздно и осталось лишь смириться и выдохнуть.
Вдохнуть.
И выдохнуть.
Только бы не сдохнуть...