Жёлтый, голубой - какая разница?

Здравствуйте, дорогие друзья и все сидящие в зале! Привет тем, кто сейчас застыл у экранов! В эфире программа - "Пусть говорят" и пусть говорят, и я, её ведущий, Андрей Малахов. Сегодня у нас в гостях, а всех гостей мы решили сразу показать: с левой стороны представители, так называемой... и правильно называемой, жёлтой прессы, а с правой - наши звёзды: Любовь Успенская, мой друг и соратник Николай Басков и иже с ними.
Начну с  известной темы. Вот уже много лет идёт классовая борьба между красными и жёлтыми, я бы сказал, не видно ни конца ни края этой междоусобицы. А в последнее время поводом для очередного скандала послужили крестины дочери Филиппа Киркорова. Дело в том, что  Алле-Виктории - Филипп Киркоров выбрал крёстными родителями Любовь Успенскую и Николая Баскова, моего друга и соратника.

Так случилось, что этим случаем не случайно нагло воспользовалась жёлтая пресса - ещё бы, такой случай! На следующий день после крестин они выпустили статью под названием : "Что за кума, коль под кумом не была?!" Это и является тематикой нашей сегодняшней программы. Итак, внимание на экран. Что мы видим? Идёт вечеринка по поводу крестин. Звёзды веселятся в ресторане и тут... какой ужас!
За  соседним столиком, под видом обыкновенного посетителя, примостился журналюга жёлтой прессы и всё снимает, это же очевидно, на скрытую камеру. Как к подобному отнесутся наши артисты, кто первым будет говорить?
Слово взяла и никому больше не отдала до конца программы, Любовь Успенская:

-   Хочу сразу заметить, если на небе горят звёзды, значит это кому-то надо. Только жёлтой прессе ничего не надо, видите ли, наше сияние им глаза слепит. Они и сейчас руками прикрываются, хотя на мне ни единого бриллиантика. А вообще, скажу честно, я так смеялась, когда прочла эту фигню, что меня еле остановили. В данной статейке фигурирует Басков, фигурирует Киркоров и, конечно же я. Вы что имели в виду, любовный треугольник?
Это хорошо, что мы нынче встретились, теперь я обязана спросить, раз уж вы так написали: "Что за кума, коль под кумом не была?", так под каким кумом, у меня их два: кум Басков и кум Киркоров? Какой из них тот самый кум?... Угу, а в ответ тишина. По всей видимости, вы ещё сами не придумали ответ на всех интересующий вопрос. Ну что же, сам Бог велел мне продолжить.
Я обращаюсь ко всем, кто нас слышит и видит. Люди! Эти бумагомаратели не постеснялись объявить на всю страну, что мир - бардак, а все люди до ужаса пошлые. Ведь вся Россия сидит у кого-то в кумовьях и, получается, как только кто-то покумился, то непременно за этим должна последовать близость, потому что у каждого кума есть кума.
А вы сами, господа хорошие, тоже ведь приходитесь кому-то кумовьями? А-а-а, я догадалась вы всех судите по себе. Тогда долг велит обратиться к вашим кумушкам:
Уважаемые кумушки! Эти человеки опозорили вас на всю Вселенную. Они открыто заявили, что постоянно вступают с вами в беспорядочную интимную связь. Стоит ли связываться с такими болтливыми мерзавцами?
А теперь я обращаюсь к жёнам, которые таковыми являются этим представителям мужской фауны:
Уважаемые жёны! Куда вы смотрите? Нет, я, конечно, тоже в каком-то смысле ротозейка, но не до такой же степени ротозейничать, когда ваши мужья в это время, по полной программе и первое число, обхаживают кумушек. Скажите, вам это надо? Неужели не понятно, что вы сразу же приобретаете титул: "Мисс не у дел?"
И с удовольствием обращаюсь к мужьям кумушек, которые тоже приходятся кумовьями данным субъектам:
Уважаемые мужья! Внимательно рассмотрите себя в зеркале. Вы что себе позволяете, вы же не в лесу живёте? Ваши рога уже цепляются за люстру... соседей, что этажом выше. Не, ну если вас устраивает подобная икебана, то мне тем более, как лосю стоп-сигнал.
И грех не обратиться к вам самим:
Уважаемые представители жёлтой прессы! Разве вам всё равно, что ваших жён постоянно тискают кумовья? Потому как ваши супруги также доводятся им кумушками, а что ж это за кума, коль под кумом не была?

-   Позвольте вмешаться, госпожа Успенская. Вы не очень понимаете ситуацию. Мы не буквально подразумеваем, что всякая кума должна попользовать своего кума.

-   Ага, это касается только меня и Киркорова. Раз уж мы покумились, то я сплю и вижу, чтоб непременно пощупать, а мягка ли у Фили постелька? Ясное дело, вас ничего не касается. Вы у нас такие честные и правильные, что святостью так и прёт: вы не курите и не пьёте, отсюда, Боже упаси, вас никогда не тошнит на похмелку...

-   Совершенно верно, госпожа Успенская. Это вы точно подметили - никогда не тошнит.

-   А чё, хорошо закусываете? А нельзя узнать, чем?... Странно. Снова молчание. Но раз не хотите разглашать очень дорогую и важную тайну, то я продолжу. Вы не пукаете и в туалет не ходите, потому что из-под вас мухи выносят. Не сквернословите и не лапаете чужих баб...

-   И опять вы в точку попали, госпожа Успенская. Баб, ни-ни, совсем не трогаем.

-   А чё, голубые? Прикрылись жёлтым цветом своей газетёнки, а сами, как лазурное безоблачное небо.

-   Вы только что нас оскорбили в присутствии всей Российской Федерации.

-   Мама дорогая, кто б говорил? Та я просто спросила, если баб ни гу-гу, то всё, подозрение на сексуальные меньшинства.

-   Госпожа Успенская, вы имеете мужа?

-   А как же? И я его, и он меня, и право имеем.

-   Значит, муж у вас есть?

-   Я же сказала: Джеймс Бонд, неважно какого года рождения, вторая группа крови, резус отрицательный, размер сапог - сорок шестой... И дальше что, при таком раскладе?

-   Разве ваш муж не заглядывается на женский пол?

-   А я, по-вашему, кто, мужчина? Куда ему там заглядываться из-под моего каблука? Что он увидит?

-   Ага, вот вы и попались, госпожа Успенская! Выходит, ваш муж тоже гомосексуалист?

-   А вы не хотите эти же вопросы задать моему мужу? Особенно не забудьте, насчёт гомосексуала... хотя, не буду брать грех на душу. Я вам не советую спрашивать о последнем. Он у меня зашифрованный русский десантник, а десантура, сами знаете, люди бесшабашные. Не успеете закончить последнюю фразу, как сразу же очутитесь в фонтане, причём, независимо на каком расстоянии вы будете от него находиться. И это, самое лояльное, что может придумать, исключительно, трезвый десантник.

После произнесённых слов в зале раздался шквал аплодисментов с криками: "Браво!" Малахов кричал больше всех. Любовь Успенская тоже объяснилась аудитории в любви. Зря она это сделала. На сцену выскочил коренастый мужичок, из десантников, наверное, и без формальностей поцеловал Успенскую в щёчку, потом в другую и по русскому обычаю третьим поцелуем норовил дотянуться до губ. Но вовремя вмешался Малахов, он отправил охальника на место.

-   А чё это былО?  -  спросила Успенская.  -  Нет, Андрюша, я больше не приду на твою программу, даже не уговаривай. Вот так потопчут... мои туфли и не буду знать на кого подавать на алименты. Гля, их тут сколько собралось! Нет-нет, я лучше сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь.

-   Замечательно!  -  согласился Малахов.  -  Я бы тоже не отказался вместе с тобой! А что по этому поводу скажет жёлтая пресса?

-   А что говорить, считайте мы ничего не слышали.

-   Неужели?  -  спросил у них весь зал.

-   Госпожа Успенская, я являюсь отцом редактора данной газеты и сказать по чести - восхищён вами! Какая дикция, тембр голоса... Какая тонкая логика, а в целом, умозаключение. А не хотите ли устроиться к нам на работу? Вы бы были, не побоюсь этого сравнения, цветком папоротника для всего нашего штата.

-   Ну, штатов в моей жизни и так достаточно. Я вот смотрю на ваш коллективчик и думаю: в суд на вас, что ли подать? Своим предложением вы опустили меня ниже плинтуса. Я там не цветком папоротника буду, а учителем грамматики и вот доказательство. Я специально захватила газету с нашумевшей статьёй, в которой всего пара десятков предложений, а ошибок... мама, не горюй.
Вот, вы можете убедиться сами, я всё подчеркнула красным фломастером. Зачитываю первое предложение :

-   Любовь Успенская согласится быть кумой у Филиппа Киркорова в том случае, если он ей отстегнёт миллион.

Миллионы мне и свои хоть бы потратить. Уже ими обклеила пять квартир. Последнее время выдают, сволочи, гонорары мятыми купюрами и чтобы разгладились, я наклеила их на стены вместо обоев. Но не в этом дело. Запятая где, перед союзом "если"? У моей соседки сын второклассник и тот знает, что перед "если", в данном предложении, нужно ставить запятую. Да вся страна знает: и одна и другая, что подобный знак препинания здесь имеет место быть. Вы как хотите, а я от вас в шоке.
И вот аналогичная ошибка:
 
-   Любовь Успенская согласилась на кумовство, потому что хотела оказаться поближе к Николаю Баскову.

С кем я хотела стоять поближе, я давно стою на широкую ногу. Даже если они этого не хотели. Но где ещё одна запятая, перед сложно-составным подчинительным союзом "потому что"? Любой ребёнок, который вместе с папой перешагнул порог родильного дома, уже в курсе, что в этом случае, перед "потому что", всегда ставится запятая. Я дважды в шоке.
Дальше:

-   Во время застолья Басков сказал Успенской:

-   Кума, представляешь, Николай Валуев явился на заседание Государственной Думы в костюме Деда Мороза и раздавал... подарки налево и направо. Всем по заслугам.

Мысли очень интересные, но куда подевали прямую речь? Да я певица и то знаю, что в русским языке имеется прямая речь. А вы не знали? Вы, вообще, в школе учились? Или сразу после детсада экстерном пошли работать в жёлтую газету? Сами догадайтесь, сколько я раз в шоке?

-   Вы ошибаетесь, госпожа Успенская, у нас у всех - вышка.

-   Дааааа? А назовёте своих преподавателей? Постойте, я сама догадаюсь. Павел Петрович Безграмотный и Марья Ивановна Ошибка, я ничего не упустила? Короче, пипец, так бы сказала Машка Кожевникова. Итак, всем тихо, слушаем сюда.
На протяжении всей статьи, имя "Филипп" упомянуто девять раз. Я, конечно, не против и девяноста девяти раз: такой Титан, такая известность, это всем понятно. Но почему из девяти случаев, только в четырёх правильно, т.е. с двумя буквами "пэ", а в остальных  пяти... Куда стыбрили у Филиппа букву "пэ"? Зачем она вам нужна? Отдайте человеку по-хорошему.
Кстати, Киркоров обиделся, а особенно его дочь. Она сказала:

-   Папа, надеюсь, ты их засудишь? Ничего себе, они тебя неправильно написали.  Аем сори, сегодня тебя неправильно написали, а завтра у меня букву "эль" пропустят?

Так что, если не прогнётесь перед звездой, будет вас кИрко-хАри. В переводе с японского это означает - Киркоров вас побьёт киркой по харе. Очень больно. Потом не говорите, будто я вас не предупреждала.
Следующие два предложения:

-   Гулянье продолжалось три дня и три ночи. - молодцы, точку в конце предложения не забыли.  -  Успенская после вечеринки пожелала ехать только на Лимузине.

Всё правильно, так и было, но почему моя фамилия, находясь в начале предложения, написана с маленькой буквы? У Филиппа украли "пэ", у меня "у" занизили, прям, совсем распоясались. Вы не пробовали записаться в первый класс?... И последнее. Здесь представители жёлтой прессы задают вопрос мне:

-   Госпожа Успенская, а что вы подарите своей крестнице, когда она принесёт вам кутью?

Да тот миллион и подарю, что мне её папа отстегнул... Я что, в микрофон это сказала? Малахов, куда ты слушал? Не мог на время меня отключить?... Я что, ещё не в отключке?
Так, не отвлекаемся на аплодисменты... Что я подарю своей крестнице? Хороший вопрос. Но если это вопрос, то и ставьте вопросительный знак. Что в конце предложения делают десять восклицательных, вроде я уже подарила этот миллион?!

-   Отлично сказано!  -  поддержал звезду Малахов.  -  А чем оправдается противная сторона? Вы будете сегодня говорить или вы только писать умеете?

-   Конечно будем!  -  обрадовался главный редактор.  -   Мы бы давно, но нам никто слова не давал... К данной статье да и к газете, мы не имеем никакого отношения.

-   Как?  -  спросила аудитория.

-   Да вот так. Газету я подарил своему сыну на день Рождения, который ещё не ходит даже в ясельки. Он, блин, вообще пока никуда не ходит. Но откуда-то пронюхал, что у Киркорова дочь красивая. Влюбился, шельмец, и чтобы обратить на себя внимание, накатал статью. А мы - ни сном, ни духом.

-   Нет, я определённо сяду в кабриолет.

-   Прекрасно!  - восхитился Малахов.  -  А что нам на это скажет старина Басков? Что-то вы, Николай, сегодня всё молчком да по-тихому?

-   А что, я? Я ничего. Пришёл на людей посмотреть и себя показать, такого натурального блондина. Я уже молчу про Золотой Голос России и Кабалье.

-   Ну поскольку вы всё-таки здесь, может, что-либо споёте?

-   Никогда! Для этих желто-газетчиков я бесплатно петь не буду. Они меня так обидели... Зачем, спрашивается, было писать про Валуева, тем более от моего имени? У меня что, деньги лишние покупать бронированное авто? Я и так к вам на танке приехал. Припарковался тут... в соседнем зале. Так что, кума, какой кабриолет, рванём нынче на танке по ночной Белокаменной! Эх, три танкиста, три весёлых друга, экипаж...

-   Коля, ты - танкист, я - танкистка, а кто третий, Валуев?

-   Люба, зачем такие страсти на ночь? Мне ж теперь никакое снотворное не поможет.

-   Случилось чудо!  -  сказал Андрей Малахов.  -  Друг спас друга! Коля, ты эту свою песню переделай в пользу Валуева, тогда всё будет идеально. Отвечаю.

-   А что, идея! Прямо немедленно и приступлю.

И зал услышал новый переделанный шлягер:


     Натуральный брюнет, по всей стране такого нет.
     Какой тут нафиг стране? Такого нет вообще нигде!
     Ты иногда далеко, между нами города, города,
     Но знаю точно и навсегда,
     Даже я в танке - ты рядом всегда.
     И на шарманке игра - фигня,
     Коль от Валуева скрыться нельзя.
     Я - царь эстрады, ты - бокса король,
     Тогда, братишка, узнать мне позволь:
     Нафига нам, им-пера-то-рам,
     Между собой устраивать бедлам?
     Тем паче, ты - Коля и я - Николя,
     Зачем же тёзкам ссориться зря?
     Что нам делить? Перчатки и микрофон?
     Да пошло оно всё это - вон!
     Я голосист, но ты телом сильней,
     Какой бы получился замечательный дуэль,
     Прости, Микола, я не поэт,
     Я имел в виду, всего лишь дуэт.
     Так в чём же заминка, что за дела?
     Опять с рифмы сбился... Ну, как всегда.
     Короче, твой ринг мне на шарманку сдался,
     Ты - Коля Валуев, а я Коля - Басков!