Крутяки

Есть такие люди, которых называют «крутыми». К счастью, среди взрослых их немного. А вот среди детей!.. То есть дети вообще почти все – ужасно крутые! Поразительно – но это именно так. То есть у детей, конечно, нет «Мерседесов» и «Лэндкрузеров», они не ездят отдыхать на Багамы. Однако они страшно крутые в том смысле, что жаждут одерживать победу за победой над каждым, с кем они конфликтуют. Они никому ни в чем не уступают и – что замечательно – мстят своим обидчикам!
И вот возникает вопрос: почему это так? И что с этим странным и не очень приятным свойством детей делать? Смириться с этим: вырастут – пройдет? Или все-таки как-то это надо «лечить»?

Как только потеплело, я высадил под своим окном уже проросшие луковицы тюльпанов, нарциссы, лилии.
Через несколько дней сижу за столом, работаю, - а стол мой прямо у окна, откуда видна моя будущая клумба. Смотрю – а там сидят на корточках две какие-то незнакомые махонькие девоньки. Сидят – точно на цветах, при этом увлеченно их рвут. Я мгновенно оценил ситуацию: если их тут же не остановить – не останется ничего. Дорога каждая секунда. Окно рядом – я сильно постучал по раме: они подняли головы. Я помахал рукой – в смысле: «Уходите отсюда!». Тут и мамы (которые, оказывается, были рядом и спокойно наблюдали за процессом уничтожения моей клумбы) позвали своих чад, видимо, опасаясь, что строгий дядя выбежит во двор и устроит им скандал. Но дядя не выбежал.
Однако инцидент, как выяснилось, отнюдь не был «исперчен». Вскоре в мое окно полетели мелкие камешки и комья земли. Я удивился. Про девочек я уже забыл. Выглянул. Смотрю – они. Хитренькие какие: подкрались – и бросают землю в мое окно. Опять сел, пишу. Прошла минута – опять бросают.
Ну, нет, думаю: я тоже хитрый! Погодите! Я в тапочках – очень тихо, как рысь! – спустился по лестнице, чуть приоткрыл дверь подъезда – и жду в засаде. Вскоре моя мелкая дичь тихо вылезла из-за угла дома. Я тут же вышел – и поманил их пальцем. «Идите, идите сюда!»
Подходят.
- Вы зачем землю в окно бросаете?
Одна – полненькая, смешная, темноволосая – отвечает, отвернувшись:
- Я не бросала!
- Ну, зачем говорить неправду!.. Это вы рассердились, что я вас прогнал, да?
Молчат, милые мои, глаза отводят.
- Я там цветы посадил, а вы их рвали… А вы подумали, что я такой злой, да? И что мне нужно обязательно отомстить?
Это все говорится с улыбкой, самым доброжелательным тоном, одну из девочек – ту, что с темными волосами – я при этом обнял за плечи. В общем, они вышли из роли, потеряли почву под ногами.
И тут другая – светленькая и очень хорошенькая – вдруг говорит:
- Мы больше не будем так делать, честное слово!
Молодец, быстро нашла выход!
Разумеется, на этом инцидент уже был полностью «исперчен». Цветы – те, что они не дорвали – уже давно зацвели. Девочки уехали (они тут к кому-то приезжали). Все хорошо.

А теперь попробуем проанализировать – понять этих девочек. Почему они решили мне беспощадно мстить?
Что это были цветы, они не догадались. Жизненный опыт недостаточный. На вид тюльпан ли, нарцисс – пока не зацвел – трава и трава. Никакой ограды там нет. Взрослому сразу видно, что клумба, а они не поняли.
Что же получается? Мы тихо-мирно рвем травку – а нас погнали. Нет, этого так оставить нельзя!
Почему оставить нельзя? А потому, что, во-первых, нарушены права человека. Правда, этим девонькам годика по четыре примерно: они еще соответствующих международных документов (Конвенции по правам человека и пр.), скорее всего, не читали. Но все дети – прирожденные правозащитники. Правда, почему-то они радеют только за СВОИ права, а не всех людей вообще. Но зато – очень горячо и страстно!
Во-вторых, их унизили, обидели. То есть они почувствовали себя слабыми и гонимыми (не только в буквальном смысле). Чтобы избавиться от этого чувства – крайне неприятного для любого человека, а для ребенка особенно – они провели определенные «реабилитационные мероприятия по укреплению уверенности в себе». А именно: стали бросать мне в окно землю.
Для чего? Чтобы ОДЕРЖАТЬ ПОБЕДУ НАДО МНОЙ!
Ведь в предыдущей ситуации они явно потерпели поражение. Их прогнали, им пришлось подчиниться. Значит, надо теперь доказать: мы круче! Мы сильнее этого злющего дядьки!!
Вот мы будем ему бросать землю в окно – и что он нам сделает? Мы хитро из-за угла бросим – он и не увидит. Ага! Ну что – кто круче? МЫ!!!!! Мы – ПОБЕДИТЕЛИ!
Как раз недавно были очередные празднования Дня Победы, 9 мая. Так что мы все могли в очередной раз убедиться, как глубоко инфантильные люди обожают одерживать победы и как они их долго помнят (65 лет прошло, а празднуют так, будто Сталин все еще жив). Сладость это для них большая. Хлебом не корми – дай победу какую-нибудь одержать. Если уж не в сортире замочить кого-либо нехорошего, то хоть вспомнить былые триумфы.
Впрочем, весь этот сарказм, поверьте, к детям не относится, - а только к инфантильным взрослым. К сожалению, они-то и составляют большинство населения нашей страны.
Однако взрослые инфантилы и малые дети ровно ничем друг от друга не отличаются психологически. То есть: и те, и другие крайне не уверены в себе, душевно слабы. Поэтому любой укол самолюбию для них невыносим.
Уверенный в себе человек, ощущающий себя полноценным, состоявшимся, уважающий себя, как известно, достойно переживает любые неудачи. А вот человек в значительной степени ущербный, духовно, психологически и социально не вполне полноценный (то есть: не умеющий делать ничего полезного, бесхарактерный), всегда страшно раним и обидчив. Любые неудачи, поражения (или то, что им субъективно воспринимается как поражение) буквально разрушают его и без того очень неустойчивое внутреннее равновесие, самоуважение.
А ведь потребность в самоуважении и внутренней гармонии, мире с самим собой – это главная духовная потребность человека! Абсолютно любого! Такова природа человека.
Ребенок не может вытерпеть такого, когда его еще очень шаткое самоуважение оказывается подорвано в его собственных глазах. Ему нужно сразу, как можно скорей, его восстановить. Но как? Какие способы восстановления своего самоуважения в такой ситуации (когда его кто-то «обидел») ему доступны? Увы – только беспощадная месть!
Мстительность – ГЛУБОКО ИНФАНТИЛЬНОЕ свойство. Вот почему народы, в обычае которых – обязательно мстить, если кто-то кого-то оскорбил или как-то задел – не «гордые», как про них иногда говорят, а ИНФАНТИЛЬНЫЕ.
Именно личностная незрелость, отсутствие прочных оснований для самоуважения, ощущения своей полноценности – это причина детских (и не только детских) «крутости» и мстительности.
Так что, с одной стороны, это поведение для малышей естественное. Но, с другой стороны, не стоит рассчитывать, что все «само пройдет». Само – точно не пройдет.
Ребенка, безусловно, необходимо строго одернуть, если он так себя ведет. Допускать такое нельзя.
Но при этом нельзя забывать: самоуважение НАДО ВОССТАНОВИТЬ! Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок длительное время чувствовал себя униженным, беззащитным, ощущал свое поражение. Вот только надо научить ребенка восстанавливать самоуважение ДРУГИМИ СПОСОБАМИ. Например, по-другому оценить сложившуюся ситуацию, взглянуть на происшедшее другими глазами.
Можно сказать ему:
- Ты разве не мой сын (дочь)? Ты видел (видела), чтобы я на кого-то набрасывалась с кулаками? Почему же ты себя так ведешь?
Или:
- Ты хочешь быть сильным или слабым?
Ответ будет стандартным – у любого ребенка.
- Очень хорошо. И я хочу, чтобы ты был сильным. Так вот – сильный человек тот, кто умеет владеть собой… Вот ты сейчас не стал драться, значит ты сильный! Молодец!
Дальше доступно объясните «неуловимому мстителю», что значит «владеть собой». Добейтесь, чтобы понял. Большинство 3-4-летних детей способно это понять.
Правда, от понимания до поведения – дистанция огромного размера. Важно, чтобы ребенок видел: это для мамы и папы неприемлемо. Чтобы меня одобряли родители, я не должен так делать.
И, наконец, самое главное. Воспитывайте ребенка так, чтобы он буквально каждый день, постоянно, укреплял свое самоуважение. Пусть он помогает вам. Учится что-то посильное делать. Ваня Гарелин – сын моего постоянного соавтора, Катерины Гарелиной – в два с половиной года уже пылесосил в квартире. И это никакое не чудо.
Такой ребенок психологически устойчив – почти как взрослый. Он не станет мстить, потому что никакая обида не разрушает его самоуважение, основанное на иных основаниях: не на том, что он должен быть обязательно «самым крутым».
То есть, иными словами, «крутяками» становятся те, у кого нет умения и возможности научиться уважать себя по-другому. Их не научили (и они сами не научились) что-то полезное делать. Их не научили заботиться о других людях. Соблюдать нравственные нормы. Им не дают возможности принимать самостоятельные решения: они зависимы. То есть - у них нет условий для полноценного личностного развития, для того, чтобы ощутить себя Настоящими Людьми.
Именно в этом причина.
На самом деле ребенок даже 3-4 лет уже способен в какой-то мере владеть собой. А уж в 5-6 лет – совершенно точно. Все зависит от воспитания.
Если малыша только балуют, только заботятся О НЕМ - не воспринимая его как Человека – то как ему убедить себя в том, что он достоин уважения? Только так – «мочить и еще раз мочить»!
Ущербному человеку иначе нельзя. Значит, нельзя допускать, чтобы наши дети были ущербными, несамостоятельными, неумелыми, эгоистичными.
Дети сами жаждут чему-то научиться. Им самим нравится заботиться о взрослых. И это нетрудно организовать, пока ребенок совсем мал. Увы, многим родителям такое просто не приходит в голову.
А когда время прошло, привычки укоренились, тут уже нужны определенные усилия, чтобы их изменить.
Но воспитание – это творчество. А вскармливание – нет. Так проще, легче. Потому и растут миллионы детей, которые не знают иного метода отстаивания своего самоуважения, кроме первобытной мести. Впрочем, у нас и взрослых таких полным-полно, в том числе и на руководящих государственных должностях. Но эти взрослые тоже когда-то были детьми. К несчастью, родители их не воспитали как следует. И это зло идет именно оттуда.

Итак.
Если вы столкнулись с тем, что ваш малыш, когда его обидели, стремится «жестоко отомстить» обидчику:
1) не пугайтесь: он не исчадие ада – так ведут себя почти все маленькие дети;
2) однако и не закрывайте глаза на такое поведение: строго и твердо остановите ребенка, дайте ему понять, что так вести себя нельзя, вы этого ни в коем случае не допустите;
3) в то же время, остановив «карающую десницу», хотя бы несколькими словами восстановите реноме малыша в его собственных глазах, сказав ему, что сильные люди не мстят, и раз он не стал мстить (пусть и благодаря вашему вмешательству), то он тоже сильный человек, и вообще у него все в порядке;
4) озаботьтесь воспитанием ребенка вообще, потому что мстительность – тревожный симптом, свидетельствующий о недостаточной уверенности в себе и даже определенной личностной ущербности, которая, правда, для детей более естественна, чем для взрослых, но все же уже для 3-4-летнего малыша вовсе не обязательна: как только ребенок начнет заботиться о других, научится что-то полезное делать и начнет это делать более-менее регулярно, его самоуважение вырастет настолько, что он  в состоянии будет вообще отказаться от мести – и тем самым проблема будет снята.