Задница

Однажды он зашел выпить.
Просто бухнуть. И в этом не хера такого, он просто устал. Попробуйте поработайте за креслом, сорок часов за два долбаных дня. Прикиньте - это же сколько на сон в сутки - 4 часа? Одуреть можно. Даже поехавшие доктора из Калифорнии советуют спать на час больше. И спал он не в своей фиолетовой постели, а в кожаном кресле, где обычно "спят" по-другому.
Ну и вот. Заходит он в бар. Встречают его по-вежливому, дают виски, пивка какого-то. Минут через двадцать он осмелел - не, вообще-то он всегда смелый и вся херня, но просто он понял, что за два дня он проголодался. Да, и еще на этом диване спал, который воняет феромонами, природой, ну понятно.
Подходит он к девушке - такая вся ничего, но не динамо, потому что рожа голодная.
 - Привет, - сказал банально, но часы, одежка - многое решали. - Пить будешь?
Девушка смотрит на него таким видом, что он понимает - что-то не так. Девушка испуганно пялится на его бедра.
 - Что-то не так? - спрашивает.
 - У тебя задница огромная!
Он глядит на жопу, а она реально здоровенная. Как отдельный человек.
 - Черт! - заорал он. - Что за хрень?!
Тут он выбежал. А что бы вы сделали, увидев, что ваш зад больше среднего человека? В прямом смысле? Да, он выбежал. Глядя на свой зад, он добежал до больницы. Врачи, позырив на его пятую точку, констатировали рак задницы.
 - Он будет давать метастазы.
Он, рыдая, спросил:
 - Но что же тогда делать?
Врач, глотнув чайку и зевнув, ответил:
 - Смените образ жизни. Займитесь спортом.
Вот так, наш герой стал чемпионом округа по лыжной ходьбе. И сдох он не от жопы, а от того, что упал со скалы.