Тестирование

                ТЕСТИРОВАНИЕ


   -Добрый день!
   -Привет!
   -Скажите, вам для работы в Парке культуры и отдыха сотрудники в штат требуются?
   -Что умеете делать?
   -Окончил соответствующий институт, поэтому, так сказать, не с пустыми руками трудоустраиваться пришёл. Вот, пожалуйста, диплом.
   -Вы  этими красными корочками мне в лицо не тычьте, потому как доверия к ним нет никакого. Видели сюжет в «Фитиле» о массовой подделке документов об образовании?
   -Посмотрите, вот натуральная печать Института культуры, а вот и подпись ректора....
   -Думаете, печать и подпись подделать нельзя? Есть умельцы, что деньги фальшивые  рисуют не хуже настоящих. ... Везёт же кому-то - таким талантом обладают. ... А вы говорите: дипло-о-ом.
   -Что же тогда делать?
   -Не волнуйтесь, сейчас  с вами пообщаюсь, задам кой-какие головоломочки и определюсь, как быть. Проведу, как сейчас принято говорить, тестирование.
   -Пожалуйста, я не против.
   -Вопрос первый. Какая допустима весовая нагрузка на одно каруселе-место в аттракционе «Галактика рядом»?
   -Точно не знаю, в институте это не проходили. ... Наверное, килограмм сто.
   -Неправильно. Верный ответ: два человека, взрослый и плюс дошкольник либо лицо младшего школьного возраста. … Пока вы не очень. Ну ладно, далее. Если, допустим, старую дверь на эстрадной площадке заклинило и выйти на сцену, скажем, Алле Пугачёвой, не представляется никакой возможности, как поступать собираешься?
   -Откуда у нас в районном Парке культуры Алла Борисовна появится?
   -Ты, товарищ, от вопроса не увиливай, а отвечай конкретным образом.
   -Плотника надо позвать.
   -Ответ слабый – на троечку. Потому как плотник, после того как дырку в заборе забил, законно задержался у пивной бочки освежиться.
   -И как поступать?
   -Бьёшь со всей дури по дверному косяку в правый верхний угол, и дверь сама распахнётся. Можешь не сомневаться, двадцать лет так поступаю. ... Короче, сам видишь, сыроват ты ещё для культурного общения с массами, сыроват. Подучиться нужно маленько....
   -Меня  не этому учили, а готовили к постановке концертных программ, общественно - массовых мероприятий и организации праздничных народных гуляний. Как - никак  режиссёрский факультет!
   -И в этом деле мы разбираемся не хуже других, не ногой сморкаемся. Задам вопрос по теме: знаешь, сколько краски идёт на транспарант «Слава – труду!»? А я знаю! И какой эмалью писать лучше? Зелёной! У нас её от покраски забора полбочки осталось.
   -Вы речь не о том ведёте....
   -Хорошо, давай о музыке поговорим.  Сколько нот-то всего, наверное, догадываешься?
   -Естественно, семь.
   -А ещё сколько бывает?
   -Ни больше, ни меньше быть не может. Только  семь.
   -Так думаешь, потому что  музыки хорошей не слышал. У нас, когда Трофимыч в день получки под настроение на баяне играет,  количество нот девяти достигает.
   -Не может такого быть.
   -Посмотрим, что скажешь, когда сам послушаешь. Ну да ладно, теперь что касается тебя. ... Частушек матерных много в арсенале имеешь?
   -Ни одной.
   -Трудно тебе будет в наш интеллигентный коллектив влиться. Вопрос о праздничных народных гуляниях. ... Сможешь после литра белой в течение двух часов «Марш энтузиастов» играть? ... Сидя на табуретке, естественно, или прислонившись к забору?
   -Я непьющий.
   -Это, понятно, все мы трезвенники.
   -Правду говорю. ... Литр белой – это две бутылки коньяка, что ли?
   -Ты где белый коньяк  видел? Неужели действительно не пьёшь? Так это даже лучше.
За сохранность музыкального инструмента будешь отвечать. А то на меня, на сторожа, это повесили.
   -Так вы  сторож?
   -А ты думал кто?
   -Начальник отдела кадров.
   -Ошибаешься. Я его, как и ты, здесь в кабинете дожидаюсь. С минуты на минуту должен появиться. Не переживай, тебя в выгодном свете охарактеризую. Скажу, что  тестирование прошёл полностью.....