Как помочь детям?

Когда ребенок приходит в этот мир, он попадает словно на другую планету. Все здесь незнакомое, странное. Неподатливое, а часто - опасное. А сам ребенок еще мал и слаб.
Как же помочь малышу освоиться в этом мире?

Адаптационная группа детского сада. Первые дни. Все мамы пока еще никуда не уходят, хотя и сидят поодаль на скамеечках и старательно считают ворон в небе. Вы, мол, там играйте – а мы на вас не смотрим.
Пока дети знакомятся друг с другом, с территорией садика, с воспитателем. В группе (то есть в помещении, которое отведено для младшей группы) они уже были, теперь осваивают «приусадебный участок».
Но вот прогулка окончена. Теперь нужно всем подняться в группу. Почему «подняться»? Младшая группа – на первом этаже, но это условно первый этаж. На самом деле – скорее, бельэтаж. Он довольно высоко над землей, и туда ведет неширокая наружная лестница. Не знаю, кто и когда догадался сделать такую лестницу (садик старый), но ступеньки у нее широкие и высокие: малышам взбираться на такие очень непросто.
Когда спускались, большинство мам вели деток за ручки. Но тут воспитательница, выразительно оглянувшись на вставших со скамеек родительниц, зовет детей:
- Идемте, идемте, не бойтесь!.. Ну, идите же ко мне!
А сама быстро поднимается по лестнице и останавливается в дверях. Улыбаясь, смотрит на детей.
Действительно: ей ведь тоже нужно поскорее разобраться в этих детях. А лучшего психологического теста просто не придумаешь.
Одни крохотули решительно лезут вверх, помогая себе руками, а если падают, то тут же встают – и опять карабкаются. Эти, если чего и боятся, то только того, что их кто-нибудь опередит: им явно хочется «покорить вершину» первыми.
Другие лезут, но боязливо. Долго стоят на каждой ступеньке. Пропускают самых напористых вперед.
Находятся и такие, которые и вовсе стоят внизу и испуганно оглядываются на мам.
Тут воспитательница, которой, видимо, все уже стало понятно, скрывается за дверью. Мамы тут же оказываются у лестницы.
Одна из них, небольшого роста, тоненькая, в курточке и джинсах, больше похожая на девочку-подростка, с улыбкой останавливается рядом со своим сыном, которому едва исполнилось два года, он в этой компании и самый младший, и самый крошечный. Ему труднее всего подниматься: следующая ступенька чуть ли не на уровне его груди!
Однако мама не вмешивается в процесс. Только советует:
- Не бойся. Это ведь нетрудно… Ну, давай!
Сын, вдохновившись, одолевает одну ступеньку. Но со следующей падает. Оглядывается на маму. Та опять улыбается. Мальчик ушибся. Мама погладила его по голове, подбодрила:
- Ну, что же ты?
Сынишка посидел – и полез дальше. На четвертой ступеньке он сделал открытие – сам! Оказывается можно хвататься руками не за следующую ступеньку, грязную и скользкую, а за перила. И так получается быстрее и удобнее. Так минут через пять он добрался до цели (а там всего несколько ступенек!). Не без потерь: испачкался, ударился. Но все сделал сам. И очень доволен, смеется, рад и счастлив! И мама довольна.
Другая мама оказалась более решительной. Дочка у нее старше, крупнее, но мама попросту взяла девочку на руки и – раз-раз – уже наверху. Девочка это вынесла безропотно и мрачно. Мама – уже у дверей – поставила ее на ноги, и та потопала в группу, даже не оглянувшись на свою спасительницу-маму, не сказав, конечно, «спасибо».
Так поступили и еще две мамы.
Еще одна взяла свое чадо (мальчика) за ручку и скомандовала:
- Так! Подняли ножку! Правую… (она похлопала по нужной ножке малыша)… Вот так. Теперь другую…
При этом она рывком подняла ребенка на ступеньку. Конечно, сын сориентировался и, как хороший робот, старательно поднимая по команде то одну, то другую конечность, добрался до цели.
Правда, особой радости и на его лице я тоже не увидел.

В приведенном примере хорошо видны три основные стратегии помощи, которые выбирают родители маленьких детей, когда их чада попадают в нелегкое положение.
1) Свои проблемы – если они посильны, пусть и трудны – ребенок, сколько бы ему ни было лет, должен решать сам. Я помогаю ему тем, что морально поддерживаю, вдохновляю, сопереживаю, проявляю заинтересованность, радуюсь успехам и утешаю при неудачах. Но ЗА НЕГО стараюсь ничего не делать.
2) Свои проблемы ребенок еще не может решить сам. А если и сможет, то зачем он будет мучиться, а я – терять время и нервничать (а вдруг ушибется, испачкается, заплачет – и т.п.?)? Лучше я ему помогу: сделаю это за него. Одену его, умою, посажу на горшок, отнесу на руках, если тяжело идти. Он же еще такой маленький! Успеет всему научиться.
3) Ребенок хоть и маленький, но его нужно воспитывать, приучать к жизни. Но он еще не умеет сам решать проблемы, поэтому ему нужно помочь: проинструктировать, что надо делать. Я мать, я взрослая, умная. Без меня он как без рук. Я ему должна все объяснить, а он по моим указаниям сделает. И так будет у него все хорошо: он и не расшибется, и не испачкается – и проблемы все решит, трудности преодолеет.

Прежде чем сказать о том, к чему ведут эти три подхода к проблеме помощи детям, давайте подумаем и об их психологической подоплеке.
С первым подходом все ясно. Человек считает, что это правильно, а потому сдерживает свое естественное желание прямо вмешаться в ситуацию (а оно, чаще всего, есть - у любой мамы: материнский инстинкт ведь никто не отменял). Конечно, маме нелегко видеть, что ее совсем крошечный малыш падает, ушибается, ему больно. Однако мама считает, что, раз задача посильна, надо дать ребенку решить ее самостоятельно. И ей не жалко времени, она готова терпеливо ждать.
При этом такая мама не только не равнодушна к переживаниям ребенка, - наоборот, она как раз исключительно сопереживает ему. Однако все-таки не пытается решить проблему за ребенка.
Назовем такую маму «Разумной Мамой» (по аналогии с «человеком разумным»).
Маму, выбравшую стратегию-2 (я все должна делать ЗА РЕБЕНКА), можно назвать «Нетерпеливой Мамой». У разумного человека убеждения, понимание каких-то закономерностей реальной жизни преобладает над сиюминутными эмоциями. У Нетерпеливой Мамы все наоборот. Ей неприятно видеть, как ее ребенок «мучается», и она торопится «на помощь». Не слишком задумываясь о последствиях.
Разумеется, своя педагогическая философия есть и у Нетерпеливых Мам. Ведь всякий человек – именно потому, что он человек – должен жить в мире с самим собой и избегать внутренних конфликтов. А для этого нам нужно верить, что то, что мы делаем, - правильно.
На самом деле поведение Нетерпеливых Мам импульсивно. Но сами они об этом, как правило, не догадываются.
Такие мамы в целях самооправдания неизбежно начинают верить в то, что дети – по крайней мере, до определенного возраста – это уж такие по природе своей беспомощные созданья, что не помогать им – это просто было бы жестоко и бесчеловечно. Тем более, я мама, это моя кровиночка, моя любушка – как же не помочь!
«Разумных мам» Нетерпеливая Мама всегда не одобряет и считает бездушными, черствыми, лишенными материнского чувства.
Наконец, есть еще стратегия-3, согласно которой помощь – это жесткая инструкция. Мама дает готовую «пошаговую технологию решения проблемы», - ребенку остается ее четко исполнить. В этом случае мама не делает абсолютно все за ребенка, но она за него ВСЕ РЕШАЕТ.
Такую маму рискнем назвать «Мама-Командир». Как это ни покажется кому-то странным, это чаще всего неуверенные в себе, даже закомплексованные женщины. Они сами нередко пасуют перед жизненными трудностями. И в глубине души очень бы хотели, чтобы кто-то Умный и Добрый все решал за них. Вот эту ситуацию, которая подсознательно представляется им хорошей (и даже идеальной!), они и воспроизводят в отношениях со своим ребенком.
Иногда такая мама властолюбива. Впрочем, и властолюбие часто имеет причиной всю ту же неуверенность в себе.
Такая мама эмоционально хорошо себя чувствует, только если ВСЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Буквально каждый шаг малыша должен осуществляться только по ее указаниям.
При этом, конечно же, сама Мама-Командир свято верит, что это для блага ребенка, что она Настоящая Альтруистка, более того – самоотверженная мать. Поскольку ВСЕ БЕРЕТ НА СЕБЯ.
Вот теперь можно поговорить о том, что получается в итоге.
1) При постоянном использовании стратегии-1 (участвую, сопереживаю, интересуюсь, поддерживаю – но прямо не вмешиваюсь, если малыш в состоянии сам все сделать) мы получаем человека, который привык сам решать свои проблемы. Он не ощущает себя брошенным на произвол судьбы, так как мама всегда интересуется всем, что с ним происходит, и всячески эмоционально поддерживает. Однако он знает, что должен не только все сделать сам, но и сам решить, что именно нужно делать, чтобы справиться с проблемой.
Помните, как малыш в нашем примере вдруг обнаружил, что можно держаться за перила? А ведь мама ему этого не подсказывала: он это сам открыл!
При этом такой ребенок психологически устойчив, так как привык терпеть неудачи, «ушибаться» (в прямом и переносном смысле), и уже знает, что в этом ничего страшного нет. Отдельные неудачи его не пугают, не подрывают его уверенности в себе, так как многое ему уже удавалось, и он верит, что и дальше будет удаваться.
2) При постоянном использовании стратегии-2 – причем, на протяжении длительного времени (не менее 2-3 первых лет жизни малыша) - мы получим совершенно беспомощное существо, эмоционально полностью зависимое от родителей (чаще всего – именно от мамы). Такой ребенок уверен, что все его проблемы обязаны решать родители, а его дело – развлекаться, учиться в школе, слушаться взрослых. Такие дети часто отличаются своеволием, но никогда не бывают внутренне свободны.
Так как у них нет опыта самостоятельного решения проблем, они глубоко не уверены в себе, но в то же время могут быть очень самодовольными. Ведь живется им легко и благополучно, во всяком случае, до определенного момента: пока они еще дети.
Однако подлинный успех в жизни – не для таких людей. Они всегда будут искать в своем начальнике, в государстве, в котором живут, - Добрых Родителей, которые все решат за них. Их главная жизненная ценность – беззаботность. Именно такие люди – фундамент всех тоталитарных социальных систем. Они почти никогда не могут найти себя в жизни, выбирают не ту профессию, которая бы им подошла, потому что не умеют искать. Они могут быть довольными (если их родители, начальники и государство хорошо о них заботятся), но никогда не бывают по-настоящему счастливыми, и сами даже не догадываются об этом.
3) При постоянном использовании стратегии-3 (опять-таки – на протяжении достаточно длительного времени) мы получим человека, который боится трудностей и старается их избегать, а если встречается с ними, то обычно отступает. Такой психологический феномен был назван «обученной беспомощностью».
Такие дети, если они способные, умные, часто очень хорошо учатся в школе, так как в школе пассивное подчинение способствует успеху. О них часто хорошего мнения взрослые, так как с такими удобно иметь дело.
Однако сам такой ребенок чувствует себя в жизни не очень хорошо. Он внутренне зажат и в то же время лишен той беззаботности, которая обычно свойственна детям, чьи мамы больше склонны к стратегии-2 (все проблемы решать за детей). При стратегии-3, напомню, мама сталкивает ребенка с проблемой и позволяет (и даже заставляет) делать все, что необходимо для ее решения, но в то же время делается это строго по ее указаниям.
То есть преодолевать трудности приходится, но нельзя ничего решать самому, нельзя проявлять инициативу. Поэтому решение проблемы не воспринимается как победа, как самостоятельное достижение, - и не приносит радости. В то же время жизнь для такого ребенка полна трудностей, которых он боится, так как понимает, что без мамы не способен с ними справиться.
Такие дети редко вырастают жизнерадостными и смелыми людьми. Они могут хорошо работать, выполняя четкие команды, но, как правило, не способны к творчеству.

Вот что пишет замечательный психолог Вадим Ротенберг:
«Моя знакомая часто навещала соседскую семью, в которой рос мальчик с тяжелыми последствиями детского церебрального паралича. Он с трудом передвигался, ему было очень трудно себя обслуживать.
Однажды моя знакомая пришла в эту семью в тот момент, когда мальчик пытался самостоятельно одеться. Это было ему очень трудно, он буквально извивался в кровати, а его мать стояла рядом и не вмешивалась. "Что же ты ему не поможешь?!" – воскликнула гостья, обращаясь к "бесчувственной" матери.
И тогда мать повернулась к ней с выражением острой боли и тихо спросила: "Разве ты не видишь, что я ему помогаю?"
Она помогала ему не тем, что одевала его сама и вообще старалась освободить его от действительно мучительных для него усилий и все сделать вместо него. Она помогала ему своим присутствием, своей эмоциональной поддержкой и своей верой в его возможности справиться - и это самая лучшая помощь из всех возможных. Но это и самый трудный вид помощи.
Гораздо легче - эмоционально легче - взять на себя выполнение тех задач, которые стоят перед ребенком, или установить жесткий регламент его поведения и следить за выполнением этого регламента, чем побудить ребенка к самостоятельному контролю над его жизнью».

Так что, выбирая ту или иную стратегию помощи ребенку, подумайте о его будущем. Разумные Мамы о нем думают. Нетерпеливые Мамы и Мамы-Командиры – с их собственной точки зрения – вроде бы тоже. Однако на самом деле и Нетерпеливые Мамы и Мамы-Командиры предпочитают свое сиюминутное удобство или удовлетворение своих эгоистических потребностей за счет ребенка. И жертвуют при этом будущим своего ребенка.
Конечно, я сомневаюсь, что найдется много ярко выраженных Нетерпеливых Мам и Мам-Командиров, которые, прочитав мою статью, обольются горючими слезами, тут же на месте раскаются – напишут мне благодарственное письмо на 10-ти страницах – и «перестанут так себя вести». Это маловероятно. Скорее всего, таким мамам эта статья не понравится – и очень сильно. Так что, если они что и напишут, то точно не благодарность.
Однако есть очень большое число мам, в сущности, еще не выбравших определенную стратегию поддержки. Они иногда пользуются стратегией-1, иногда стратегией-2, а иногда и стратегией-3. Это типично для молодых мам.
Вот для них-то и написана эта статья.


Итак.
Если вы хотите блага своему ребенку, в ситуации, когда перед малышом возникла какая-то проблема:
1) подумайте, в состоянии ли он решить ее сам, без вашего прямого вмешательства;
2) если не в состоянии, то, конечно, прямо помогайте ему;
3) если же вы уверены, что он и сам справится, не вмешивайтесь, а выполняйте роль «болельщика»: эмоционально поддерживайте, сопереживайте, но не командуйте и прямо не помогайте малышу;
4) учтите, что психологически это будет непросто для вас, так как малыш может удариться, заплакать и т.п.: но надо потерпеть;
5) кроме того, все это будет происходить в 10 раз дольше, чем если бы вы прямо помогли ребенку: опять-таки, нужно запастись терпением: ведь это очень важно для развития малыша: он должен сам добиться успеха, это укрепит его уверенность в себе, его душевные силы;
6) если малыш ушибся, утешьте его; а если добился успеха – порадуйтесь вместе с ним.