365 письмо

...ты знаешь, в последнее время я стал замечать за собой странные вещи. Не знаю, что происходит. За последние несколько дней я перечитал все наши письма не один раз, они не дают мне покоя, я не убираю их со стола, смотрю на фотографии, я...я... Не сплю. уже которые сутки подряд. Мне всё время кажется, что ты вот-вот вернёшься. И веришь или нет, я как собака жду тебя. Преданно. У двери. Напротив окна я поставил два наших любимых стареньких кресла. И каждый вечер я зажигаю наш светильник и читаю... смотрю те моменты которые когда-то были всем для нас. Мною овладевает тоска, и она перерастает в болезнь, боюсь от которой, уже никогда не излечусь. Ты знаешь, вчера мне действительно слышался твой нежный голос, и смех, из кухни, будто ты меня звала обедать, я бросил очки на пол, поднялся и рванулся с места, что было мочи, посмотреть, но это оказалось только ... Не было там тебя, совсем никого не было... А наша кровать так и стоит не заправленная, я всё жду, пока ты вернёшься, и мы вместе, как всегда, вместе её заправим, как по утрам. Ты знаешь, мне очень больно, а больно от того, что так и не простился с тобой, что не извинился перед тобой, и зная это мне становится ещё больнее, а от того что ничего и никогда уже не изменю... Пишу это письмо, и осознаю, что оно не имеет адресата, возможно от того пишу, что не с кем поговорить об этом, остался один. Кроме тебя ведь никто мне и не нужен был. А теперь никому не нужен и я. Вот так быстро промчались наши счастливые годы. Они так ничтожно коротки. Почему мы… Хотя кто мне теперь даст ответ. А ещё пишу от безысходности. Боль одиночества меня изжегает пламенем изнутри. Кому покажу это письмо, я тоже не знаю, но зачем-то хочу его оставить... Когда смотрю на те слова, те буквы, что когда-то писала мне ты, у меня мигом мутнеет в глазах, слёзы настолько перестали себя контролировать, что текут сами и прямо на те самый строки... Поэтому я часто останавливаюсь при чтении, чтобы окончательно не испортить кусочки памяти о тебе. Ты писала что ждёшь... и скучаешь... А как быть мне, зная что теперь ты не сможешь узнать скучаю ли я, жду ли я, как больно... Ты наверное даже представить себе не можешь! А я никак не могу понять как ты могла так поступить со мной! почему? Что плохого тебе сделал я! Ты поступила ужасно, я знаю что от тебя ничего не зависело, знаю! Ты обрекла меня на муки и страдания, мы ведь столько всего хотели совершить, разве ты не помнишь наши мечты, наши планы! А наше небо, те звёзды которые я тебе дарил! Та луна, которую ты мне подарила... Мне нужно немного передохнуть, моя рука сильно устала, и ручка потекла, да и глаза просто не могут это читать... Буквально одну минуту... Нет, ты прости. Прости, это всё глупые эмоции, я веду себя сейчас как последний эгоист и критин... я прекрасно знаю ответы на все свои необдуманные вопросы! Знаю! Но не хочу... Не хочу верить в это! Ты прости. Спустя вот уже сколько времени, я решился просить у тебя прощения, не на обычных словах, а в письме... Когда я говорю то, я просто теряю мысль... а в письме могу собрать всё в одну чёткую мысль. Ладно. Хватит об этом. Не хочется получить вновь приступ или ещё что-то в этом роде. Хотя и знаю, что скоро мы встретимся с тобой, но не могу быть в этом уверен, а в том что сегодня ночью, или завтра или послезавтра я вновь буду думать о тебе, сидя в наших любимых креслах у окна, в этом я уверен точно! Ведь зная, что могу думать или смотреть на твои фотографии мне становится легче, не до конца, но это не много возвращает меня в русло... Моя любимая, я буду заканчивать это письмо. Сегодня я написал больше чем вчера. Сегодня особенный день. Ведь 1 января, ты ушла, навсегда ушла. И этот день изменил остатки моей несчастной жизни. Но Я обязательно напишу тебе завтра. И после завтра. И буду писать тебе, до тех самых пор, пока смерть не разлучит нас второй раз, и вот ещё что... Я не боюсь её! Нет! она даёт гарантию нашей новой встречи. Я не могу ей доверять, но и бояться я тоже не стану! Спокойной ночи моя дорогая Элли... Письмо 365…