Странная штука

Одиночество странная штука. В голове множество мыслей, которые как ты сам полагаешь можно было бы выразить на бумаге, нарисовать или передать музыкой… Но вот, ты сидишь перед открытой страницей и не можешь выдавить ни слова. Все проваливается, будто в диком испуге убегает так далеко и падает так глубоко, что невозможно почерпнуть хоть каплю того, о чем хочется написать. Каждое слово дается с трудом, тянется: вязкое как сопли, мерзкое и тошнотворное как дерьмо.

 И ты точно знаешь, что это все где-то в тебе, в твоей голове. Но тщетны попытки хоть как-то испачкать этим пустые листы, которым в принципе все равно, что будет с ними, однако, бесит, когда в мучениях и поиске подходящих сочетаний букв ты в итоге мысленно плюешь на все это и закрываешь страницу, ограничивая себя во всяких попытках ковырять что-то сильно тебя беспокоящее. И совершенно не хочется оставлять все пустым, хочется заполнить чем-то стоящим белую бумагу, выплеснуть накопившиеся чувства, но все, что получается в конце, разочаровывает с каждым разом все сильнее.

 Навык выражать себя в виде информации и взаимодействия с окружающим миром утрачивает себя. И уже почти нет интереса к кому-либо, кто был по-настоящему близок к попытке малейшего понимания функционирования тебя в мире коммуникативных сетей чувств и сопереживания. А в результате отсутствия интереса к другим, теряется и интерес к тебе, что конечно же наносит свой отпечаток, правда все меньше и меньше. Ощущение черствости и жесткости присутствует о мне с каждым днем все больше: злят банальные проблемы людей, доводит их эгоизм, их трюизмы и тривиальные суждения и нет, конечно же, я не выделяю себя и не освобождаю от качеств такого рода, скорее я имею право относится к этому по своему усмотрению. А от того, что такие черты присущи каждому человеку в разной степени становится жутко противно: то, что я осуждаю и что меня злит по сути я сам.

 Так мой разум играет со мной в игру, где нет никаких выходов, точнее их много, но правильного нет, а как только выход найден, все начинается заново и превращается в цикл, который кончается смертью. Иногда бывает противно от самого себя, какой-то одной частью головы: в моменты когда не можешь искренне сочувствовать или чувствовать вину или стыд. Порою в те редкие моменты, когда это все же случается, невольно хочется улыбаться, потому, что так нормально, и это должно быть нормальным ощущать и сопереживать. Но пессимизм это реализм, именно поэтому все быстро становится на свои места. Изнасилования, убийства, жестокость: каждый день все в мире пульсирует огромным гнойным нарывом, который то и дело плещет гноем во все стороны света. История существования человечества: история крови, убийств, рабства, насилия, издевательств и прочих прелестей человеческой жизни.
 
 Конечно есть и другая, светлая сторона, и на ее долю приходится немало прекрасных поступков, героизма, доблести, доброты, щедрости, но, одна только новость об очередном говне, произошедшем в мире и тебя выбрасывает в реальность, причем, чем дальше ты находился по ту сторону, тем сильнее будет удар об эту. И работает это, увы, только в одностороннем порядке. Жизнь принуждает тебя действовать в рамках социальной действительности, с учетом приемлемых установок и паттернов поведения.

 Треть жизни на сон, треть на работу, ну а по выходным, возможно, получится отдохнуть. И ради чего? Чтобы не сдохнуть, конечно, есть и другие, но основная масса людей именно выживает. Есть ли кому дело до творчества или самовыражения? И насколько по-настоящему поют рок-музыканты сейчас? И насколько чувственен художник сейчас? Нужно иметь деньги, чтобы жить.
 
 От всего этого мнется голова, будто бы иголками, мысли одна за другой впиваются в подкорку, заставляя молоть снова и снова эти мысли, натыкаться на противоречия и пустоты, на эмоциональную холодность и любовь к животным, и прочее в том же ключе. Это похоже на усталость, апатию, разочарование, но только вот странно, что я так не чувствую. В этом состоянии комфортно, уютно, и все те минусы, которые из него вытекают, не так уж и серьезны, как некоторые плюсы. Одиночество глупое состояние: вроде бы и хорошо так, но хочется чтобы было иначе, как только становится иначе, хочется тут же вернуться обратно. Хотя прекрасно знаешь, что будет.
 
 Оно заставило меня написать сумбур из разных измышлений в попытки снизить стресс, и успокоить изжогу пустоты, которая вот уже давно спокойно и нещадно пытается мне насолить. Обреченность этого мира и ничтожность человека перед Вселенной, его абсолютную незначимость стоит воспринимать как данность, спокойно и твердо, как любой стоицист, мирно сидящий на камушке. К этому, наверное, приходит каждый рано или поздно, я вот жалею, что рано, ибо еще столько жить. Хотя откуда я знаю, когда все это закончится, может завтра, а может в 90.

 Но радует один факт, мы все в какой-то мере рождены пылью звезд. Наверное, это и заставляет меня иногда улыбаться.