Безвозвратный полет, картинки из школьной жизни

               
      Память причудливо складывает разрозненные
картинки школьной жизни в мозаичное панно.



Первого Сентября 1958 года мама надела на меня школьную форму с фуражкой и я отправился в 10 летний безвозвратный полет за знаниями и жизненным опытом…

На одном из первых же уроков одна шустрая девочка задала учителю вопрос, как оказалось, совсем не по теме:„А мужчины-киты рожают?"

Мальчик Коля А. выучил танец пастушка… Все учителя и представители родительского комитета носились с ним как с писаной торбой. Учился он совсем плохо, но ему все прощалось за его танцевальные выступления в костюме пастушка, специально сшитом для этого танца…

После перемены учительница вернулась в класс. Очередной урок начался, все было как обычно. Она заглянула в свой портфель, как вдруг лицо ее сильно побледнело. Она взяла себя в руки и обратилась ко всему классу с предложением: „Пусть тот, кто на перемене вытащил деньги из моего портфеля, признается сам и вернет деньги назад". Она повторила свое обращение, но, как и в первый раз, оно воздействия не возымело. Класс затих, все были ошарашены создавшейся ситуацией. Она поняла, что добровольного и чистосердечного признания ей не дождаться. Тогда она пошла на хитрость и начала импровизировать.

Учительница заявила, что ситуация вынуждает ее вызвать милицию и сразу вышла из класса. Ученики стали переглядываться, инстинктивно пытаясь определить того, кто мог на такое решиться. Через некоторое время она вернулась в класс и заявила, что милицейский наряд с собакой уже в пути и вот-вот прибудет к нам в класс. В аудитории стояла пронзительная тишина, и вдруг все услышали гулкие и тяжелые шаги кого-то, идущего по коридору. Звук его шагов неминуемо приближался. Учительница дала воришке последний шанс признаться добровольно, до того, как милиция выявит его. По ее словам, в противном случае, его ожидали гораздо большие неприятности. И тут в самый последний момент, когда кто-то из учителей, игравший роль идущего по коридору милиционера, уже должен был войти в класс, один из учеников не выдержал и заревел навзрыд. Далее всем стало все ясно… Лично меня поразила синхронность действий участников импровизированного мини спектакля.

В последствие, тот самый провинившийся стал пилотом аэрофлота и работал в Таллиннском аэропорту. Через много лет мы случайно встретились на улице. В самом начале разговора он вспомнил про этот случай, назвав его ошибкой молодости…

Эта же самая учительница младших классов невзлюбила лично меня. Она часто, по поводу и без оного, оставляла меня после уроков стоять у стены в коридоре школы. Стоило мне при построении класса для ухода домой от радости подкинуть и поймать свою шапку, как тут же учительница приказным тоном оставляла меня стоять у стены. Другие одноклассники, кого тоже оставляли после уроков самовольно уходили домой, а я, как дурак, стоял и дисциплинированно ждал пока меня отпустят…

Я никогда не был отличником и примером для других, однако при голосовании, кому из учеников нашего класса отдать путевку в Артек, большинство одноклассников проголосовали за меня, а я, „такой умный", растерялся и отказался, потому что собрался лететь в гости к сестре в Киев.

Дома мать мне объяснила, что к сестре я мог бы съездить еще не раз, а в Артек - больше никогда. Конечно, права была мама, но откуда мне было взять житейского опыта и мудрости для принятия правильного решения. На следующий день уже было поздно что либо менять, утром правильный кандидат на поездку был уже назначен…

Моей маме надоели мои проблемы с учительницей, она пошла к директору школы и потребовала перевести меня в параллельный класс. В первый день нового учебного года, классная руководительница решила познакомить меня с учениками. Она назвала мое имя и далее она спросила, есть ли у них ко мне вопросы. Одна девочка знала, что я был не равнодушен к Наташе Д., ученице этого класса, и она с ехидным выражением лица спросила о причине моего перехода в их класс. Я был обескуражен ее вопросом и промямлил что-то невнятное.

Помогла мне учительница, она сама назвала какую-то причину, пришедшую ей в голову и далее быстро перевела разговор в другое русло. В результате ее вмешательства мне не пришлось при всех признаваться в своих симпатиях…

В один из первых дней учебы в новом классе, в своем новеньком, блестящем портфеле я обнаружил грязные и мокрые плавки. Это был своеобразный приветственный „сувенир" от одноклассников. Думаю, что скорее даже от одноклассниц, поскольку они смеялись больше других. Я не оценил их чувство юмора и мне было совсем не до смеха.

Помню, как впервые нам организовали экскурсию в Ленинград и Пушкин. Поездка была интересной и очень насыщенной.

В Русском музее я засмотрелся на одну картину и отстал от своей группы. Пытаясь ее догнать, я побежал вверх по шикарной лестнице музея. Добежав до лестничной площадки, я ошибочно посчитал, что ее следующий пролет лежал впереди по ходу лестницы. Произошло это из за того, что вся стена площадки была покрыта громадным, хорошо начищенным зеркалом, и в нем отражался этот пролет. Для того, чтобы подняться по лестнице, на площадке надо было повернуть на 180 градусов. Отражение в зеркале же создавало полную иллюзию того, что бежать надо именно вперед, никуда не сворачивая.

Одно обстоятельство мешало мне догнать свою группу - путь мне преграждал большой бронзовый ящик. Я решил разбежаться и перепрыгнуть через него.

Мне очень повезло: в самый последний момент перед прыжком, я увидел и узнал в зеркале самого себя и сразу все встало на свои места. Я понял, что злую шутку со мной сыграло зеркало, а ящик оказался ограждением этого зеркала. Мой прыжок мог стать последним прыжком в моей жизни…

Всех нас регулярно водили в актовый зал на просмотр многосерийного документального фильма „Русское чудо", снятого кинематографистами ГДР. В этом унылом, растянутом на 40 серий фильме, демонстрируемые кадры часто не очень соответствовали названию фильма. Каждый принудительный просмотр очередных серий фильма оставлял убогое и безрадостное впечатление. Никакого чуда я в этом фильме так и не увидел…

Помню случай, когда к нам в школу привели фальшивого первого пионера Америки.* Учителя и ученики были очень довольны этим мероприятием, но больше всех те двое: сам якобы первый пионер и его импресарио, музыкальный массовик-затейник. Думаю, что оба они сыграли свой спектакль из чисто корыстного интереса, а один из наших учеников позже воспользовался их бизнес идеей…

Был случай, когда один нерадивый ученик в перерыве концерта поднялся на сцену Дома Офицеров Флота и самовольно пригласил кубинских музыкантов мирового класса выступить у нас в школе. И так случилось, что его наивная просьба нашла отклик в сердцах музыкантов и этот фантастический концерт реально состоялся.**

Школа регулярно становилась местом проведения городских выборов и к нам приходили выступить известные в республике артисты. Однажды у нас выступил оперный певец Хендрик Крумм, ранее стажировавшийся в театре Ла Скала. Он обладал большим оперным голосом. Когда он запел в полный голос, я даже глаза закрыл от испуга. Я всерьез подумал, что окна не выдержат и лопнут от сильнейшей вибрации, созданной его могучим голосом…

Сначала я не хотел петь в хоре и заявил учителю, что „мы не при капитализме живем и заставлять меня петь в хоре против моего желания, не имеете права". По-видимому, это мое нелепое выражение было идиотским результатом политизированности и чрезмерного проникновения идеологии в процесс обучения.

Через год я сам захотел петь в хоре, но меня прогнали с репетиции за незнание слов вальса „Школьные годы"…

Как то раз я играл во дворе в казаки-разбойники. Ко мне подошла мама и сказала, что сейчас мы пойдем сдавать экзамен в музыкальную школу. Я не имел понятия, что это за зверь такой-музыкальная школа.

Я зашел в аудиторию, где заседала приемная комиссия. Мне предложили что-нибудь спеть, я запел „Если бы парни всей Земли". Члены комиссии угрюмо и безрадостно встретили мое пение и я, забыв слова, осекся и затих. Далее они предложили мне отвернуться от рояля и попытаться угадать сколько нот одновременно возьмет аккомпаниатор. Я ни минуты не готовился к этому экзамену, поэтому совсем растерялся и очень вероятно, что ничего не угадал. В общем экзамен я успешно провалил…

На Новый год все мы, школьники младших классов веселились у елки в актовом зале. Все было великолепно, пока Дед Мороз не начал раздавать подарки. Я отошел в сторону, чтобы никому не мешать. Мама не дала мне денег на этот чертов подарок, не было у нас лишних денег. Я все хорошо понимал, но ощущая себя не таким как все, я вырабатывал в себе комплексы.

Неожиданно Дед Мороз назвал мою фамилию, я в голове молниеносно просчитал:"Если они ошиблись, а я соглашусь взять подарок, то позже, поняв, что произошла ошибка, начнут меня же винить и стыдить. Нет уж, лучше я не пойду за подарком и через весь зал крикнул, что денег на подарок не сдавал".

"Дед Мороз сам дарит тебе этот подарок",- почти хором ответили учителя. Я, все еще не очень уверенный в правильности своего выбора в пользу подарка, все же поплелся к елке. Позже я узнал, что подарок подсунула Деду Морозу моя сестра, работавшая в то время в нашей школе пионер-вожатой.

В те годы особым шиком считалось иметь импортные плащи „Болонья". Их могли себе позволить только дети обеспеченных родителей.

Случилось так, что у двоих счастливых владельцев этих вожделенных плащей из параллельного класса, их украли. Кто-то умный принял решение собрать по 3 рубля со всех учеников, включая и учеников параллельных классов, в качестве компенсации за пропавшие плащи. На такие сравнительно небольшие деньги, мы с братом и мамой могли свободно прожить пару дней. Не было таких жестких слов, которые моя мама не высказала по этому поводу, но заплатить все же пришлось…

Атмосфера в школе была насквозь пропитана духом холодной войны. Однажды мы пришли в школу, а там стоял странный, неприятный запах, как потом выяснилось, в школе проводилась тренировка по защите от воздействия слезоточивого газа. Каждая, уважающая себя школа имела собственный тир и арсенал, и наша не была исключением. Директор, сам бывший военный, каждое утро лично встречал всех учеников и проверял ширину брюк, прически, длину юбок.

На переменах, особенно в теплую погоду, мы любили сбегать в комиссионный магазин, что находился за углом. Там продавали электронику, музыкальные инструменты и прочие качественные товары того времени.

Как то раз мы с Юрой В. увидели там магнитофон „Тембр", имевший весьма внушительные размеры. „Заверните",-сказал Юра, чем вызвал злобную реакцию продавца, не имевшего чувства юмора. Он быстро выпроводил шутников на улицу.

Прославился Юра и тем, что выкинул через окно спортклуба в снег разобранную им на части штангу, вышел на улицу, собрал все части и унес штангу к себе домой.

Одним из наших коронных развлечений было переставлять ценники на товары в универмаге. Так однажды, ценник с цинкового ведра мы переставили на большой радиоприемник. Далее мы сами собрались вокруг и начали деланно изумляться тому, что приемник стоит всего лишь один рубль. Юра превзошел нас всех, он нарочито громко заявил, что сейчас сбегает домой за деньгами и купит разом 10 штук.

Эпизоды из учебного процесса:

Урок пения. Учитель пения Георгий, кем то окрещенный Георгием Победоносцем, в кальсонах упоительно голубого цвета, выглядывающих из под брюк, предложил классу спеть патриотическую песню. Мы сидя за первой партой громко запели: „Кипучая, могучая, никем не победючая". При этом не сговариваясь, мы с каждым тактом начали коленями приподымать и продвигать парту вперед, на преподавателя. Кончилось все тем, что нас всех троих выгнали из класса.

Урок гражданской обороны. Учитель рассказывал о мерах по противорадиационной подготовки одежды в условиях угрожающего положения. Следовало нашивать клапана на все неплотные места в одежде, на все ряды пуговиц, я вслух спросил: „ А на ширинку тоже?" Учитель не понял, кто именно задал этот вопрос. Он утвердительно и злобно ответил не мне, а другому ученику. Позже мне, все же, пришлось признаться учителю, что автором каверзного вопроса был именно я и тем самым, перенести злобу учителя с невиновного ученика на истинного виновника.

Урок истории. Я мешал соседу сосредоточиться во время ответа по теме урока, он не сумел быстро переориентироваться и, вместо ответа на поставленный вопрос, на весь класс непроизвольно нецензурно выругался в мой адрес.

Урок математики. Учительница математике была и классным руководителем. На уроке математики она неожиданно спросила ученицу: „Твой отец - член партии?" Девушка не слышала вопрос и наугад ответила на предполагаемый вопрос по математике:„Многочлен".

Урок биологии. На вопрос учителя, чем дышит лягушка, после получения столь необходимой подсказки, ученик неуверенным голосом ответил: „Заднепроходным отверстием", и сомневаясь в правильности ответа, положил палец в рот. Класс взорвался неудержимым смехом.

Урок труда. Учитель выгнал Юру В. из аудитории за нарушение дисциплины и потребовал положить дневник на стол. Через несколько минут он успокоился и разрешил Юре вернуться в класс. Тот с удовольствием вернулся, а, заодно забрал со стола и свой дневник. Однако учитель имел ввиду только возможность вернуться на занятие и потребовал оставить дневник на столе. Картинка всепрощения, разыгранная Юрой вызвала смех всего класса.


Все свободные проемы стен и витринные полки были утыканы агитационными материалами и лозунгами, среди которых был и моральный кодекс строителя коммунизма, содержавший на 2 статьи больше, чем Скрижали Завета.

Повсюду был Ленин: на картинах и репродукциях, в скульптурах и бюстах, в книгах, стихах и песнях… Не было никакой возможности укрыться от этого навязчивого, надуманного, мифологического образа. Было время, я и сам считал его непогрешимым. Но с годами прозрение ко мне все же пришло.

На общешкольном собрании по поводу вреда алкоголя выступал большой городской  начальник. Он рассказал про страшные случаи из его практики, закончив следующими словами: „Товарищи, и во всем этом виноват алкоголь!". А в это же время его теща, сидевшая рядом с моей матерью, тихо прошептала ей на ухо:"Говорит то он конечно  правильно, но  сам при этом является тайным ночным алкоголиком". Далее она добавила:"Он регулярно напивается перед сном и ложится спать совсем пьяным, а утром просыпается уже трезвым и идет на работу, как ни в чем не бывало"…

Такова была та двойная мораль и нравственность. Думаю, что и сейчас большие моралисты вылеплены из того же теста…

В те годы органы образования стали продвигать новый подход к образованию. Появились классы с уклоном на профессиональное обучение по темам: радиоэлектроника, судоремонт, автодело, машинопись, и другие.

Однажды мы узнали, что у нас в школе будет сниматься рекламный фильм для ООН про совмещение среднего образования с профессиональным обучением в советской школе. Выбрали тему радиоэлектроники.

Лучших учеников нашего класса собрали в специально выделенной аудитории, и учитель физики, обладавший непререкаемым авторитетом знатока своего предмета, стал водить указкой по случайно выбранной электронной схеме.

Он знал, что оригинального звука в фильме не будет, его должен был заменить голос диктора. Учитель физики вместо того, чтобы говорить хоть что-то, связанное с предложенной схемой, не придумал ничего умнее, чем просто начать шлепать губами. Наши ребята, сидя и наблюдая эту картину, еле сдерживали смех… В общем, это было настоящее торжество очковтирательства, некомпетентности и профанации нового и перспективного подхода к школьному образованию.

На предэкзаменационной консультации в классе с уклоном на судоремонт ученики стали задавать преподавателю вопросы, подобные этому:
"А правда, что труба на пароходе нужна для того, чтобы боцман в ней мог хранить свои шмотки?"
"Да вы что, кто вам такое сказал?"
"А зачем кораблю дно?"
Бедняга отвечал всерьез, не понимая, что это был просто юмор.
"Как, вы не знаете? - Ну для придания кораблю плавучести, продольной и поперечной прочности.
Он был потрясен дремучестью учеников и произнес: "У вас же завтра экзамен!!!"

Заметным событием в жизни школы стало уничтожение бутылки вина на глазах у всех учеников школы, построенных в физкультурном зале. Эту бутылку Коля К. принес c собой за день до всеобщей школьной линейки на школьный вечер танцев.

Ему дали молоток и ведро, в котором он под чутким руководством преподавателей, нарушая все возможные меры безопасности, разбил эту бутылку. Никто из учителей не догадался, хотя бы завернуть ее в тряпку, чтобы осколки не разлетелись по сторонам. Счастье их, что дело обошлось без травм.

Старшеклассники пытались хохмить как могли, так один раз они встретили свою учительницу сидя за партами в пиджаках с подвернутыми под них рубашками. В результате этих манипуляций они предстали ее взору с голой грудью, выставленной напоказ. Нинель Ивановна вынуждена была призвать их к порядку, хотя было заметно, что она и сама еле заметно улыбалась, так как в чувстве юмора ей было не отказать.

На уроке Биологии, посвященном рудиментам и атавизмам, Миша Г. спросил:"Ну, Виктор, что там у тебя еще осталось из рудиментов?" Соседка ответила:"Замнем для ясности"-"Замни, тебе там близко",-закончил этот диалог, Миша.

Позднее, он же беззастенчиво провел рукой по девичьей груди соседки по парте, Нинель Ивановна изумилась:"Миша! Что ты себе позволяешь!?"
А он ответил:„Нинель Ивановна, это же Н.", имея ввиду, что эту девушку таким поступком сильно не обидишь.

Однажды, я решил пошутить и обратился к учительнице с жалобой на того самого Мишу. Я с совершенно серьезным выражением лица и смеющимися глазами, попросил, чтобы она призвала Мишу к дисциплине, так как он мешает мне учиться на хорошо и отлично.

Все одноклассники прекрасно поняли, что я хохмил, пользуясь набившими оскомину выражениями. На самом деле, я нисколько не рвался в отличники, и никто кроме меня самого не мешал мне хорошо учиться. Засмеялись все кроме Веры Б., которая приняла мое кривлянье всерьез и была очень рассержена на „ябедника", пытавшегося очернить ее симпатию…

Один ученик придумал бросать на пол карандаши, чтобы поднимая их успеть заглянуть из под парты учительнице под юбку, и та в конце концов эту его хитрость поняла и жестко пресекла инициативу находчивого парня.

Однажды Саша Г., сидевший за нами, спросил:"А чего это у вас с соседкой по парте, Таней, ноги вместе?" Я попытался сделать удивленный вид, но ноги все-таки отвел в сторону…

Помнится, что эротические фантазии, тайные и навязчивые желания овладевали мной. В те годы потенция зашкаливала, а выхода не находила. Мне, как и соученикам, хотелось ласкать, трогать и целовать девушек. При этом я сам боялся своих же непристойных мыслей и сколько мог, старался гнать их прочь. Увы, практически безуспешно…

Полной противоположностью мне был-Игорь Покутинский. Он в 14 лет почувствовал, что молодая учительница уж слишком благоволит ему. Каждый раз, когда она подходила к Игорю и нагибалась, чтобы проверить его записи в тетради, ее роскошная грудь касалась его трясущихся от волнения рук.

Один раз она позвала его к себе домой под предлогом необходимости индивидуальной подготовки к школьной олимпиаде. Он позвонил в дверь, молодая женщина зная, что он должен прийти именно в это время, открыла дверь в короткой ночной рубашке. Парень естественно завелся с пол оборота и повалил ее на пол прямо в коридоре. Она лишь лепетала, что можно было бы уже дойти до кровати, на что он ответил, что у него нет времени на такие глупости, ему ведь и так было хорошо.

После случившегося она мучилась угрызениями совести, предположив, что именно она лишила его девственности. Игорь засмеялся и сказал, что он сам уже пол класса девочек лишил девственности.

Она решила уточнить, кого именно, Игорь с гордостью ответил, что хорошо воспитан и имена женщин называть не станет.

Далее он стал регулярно ее посещать в дни, когда муж бывал в командировках.
Обо всем этом узнал директор школы. Он не стал раздувать скандал и сообщил об этом только матери Игоря в надежде решить вопрос без шума и скандала.

Мама его была современным человеком, она работала главврачом венерологического диспансера. В истерику она впадать не стала, а сосредоточилась на двух аспектах: физиологическом и медицинском.

Она подозвала сына и сказала: „Теперь ты уже стал взрослым мужчиной", она просто  посоветовала ему пользоваться анти бактерицидной жидкостью для профилактики от всяких нехороших болезней.

До этого разговора с матерью о существовании подобных болезней Игорь и понятия не имел. Она добавила:„Раз уж ты водишься со всякими б--дьми, то пользуйся этой жидкостью после встреч с ними".

Когда при очередном свидании учительница увидела, что Игорь воспользовался этой самой прозрачной жидкостью из пузырька, она спросила его, зачем он это делает. Игорь сказал, что делает это по совету мамы и повторил в точности все ее слова. Это здорово рассердило учительницу, и она сказала ему:„Передай своей маме, что весь город знает ее, как первую б—дь".

Однажды мы заигрались в баскетбол в физкультурном зале школы. Завхоз торопился домой и стал гнать нас. Мы быстро оделись и стали ждать Сашу Г., который пошел в туалет. Время шло и завхоз начал психовать. Как и следовало выражаться члену педсовета школы, заорал: „Что он там, весь на г--но, что ли, вышел?"

Письменные опросы.
Учительница литературы ошарашила нас тем, что сейчас мы будем писать сочинение по творчеству поэта Е. Евтушенко. Я из его произведений ничего не читал, но решил попробовать хоть что-нибудь собрать по крохам и попытаться написать это проклятое сочинение. Я знал лишь одно произведение „Братская ГЭС ". Собрав в кулак всю свою память, я стал вспоминать, о чем говорила учительница на уроках и сумел наскрести по сусекам несколько хвалебных строк в адрес этого произведения. Но не хватало еще написать хоть немного о каком-нибудь другом его произведении.

 Мне к сожалению ничего не приходило в голову. И вдруг я услышал, как ученики перешептываясь, произнесли так необходимое мне название другого произведения. Я быстро сориентировался и начал писать о том, какое сильное впечатление произвело на меня произведение под названием „Шоссейные энтузиасты".

Название я написал как услышал, а услышал я его не точно. Я разошелся не на шутку и эта часть моего сочинения начала обрастать выдуманными впечатлениями, заезженными эпитетами и определениями. Я с облегчением подумал, что уж на тройку-то я теперь всяко могу рассчитывать.

Мой сосед, сидевший за следующей партой, тоже сначала пытался что-нибудь нафантазировать. Он попросил моей помощи, но чем я ему мог помочь, если я и сам ни черта не знал.

 В один момент он вдруг передумал и решил, что бороться бессмысленно. Саша начал склонять фамилию поэта в разных падежах еще и заведомо ее исказив. Он написал, „Мой любимый поэт - Евтушонка, я люблю Евтушонку, я доволен Евтушонкой", и т.д.


На следующем уроке мы получили свои работы с оценками. Я, за искажение названия поэмы „Шоссе энтузиастов ", получил свою законную двойку. Учительнице сразу стало абсолютно ясно, что я вообще не читал произведений знаменитого поэта. Она всему классу сообщила про то, как я переиначил название поэмы, и это вызвало общий смех в классе.

Саша же получил единицу за свою оригинальность. Мы в течение какого-то времени оба сидели понурив головы. Неожиданно меня посетила очень забавная мысль. Я повернулся к Саше и сказал:„ А ведь моя оценка, как минимум в два раза лучше, твоей!" Мы оба от души посмеялись, и нашу общую грусть как рукой сняло.

Задолго до этого, за сочинение о моих впечатлениях о повести Горького „ Детство" я сумел таки получить пятерку. Мои впечатления от повести состояли так же из одних только литературных штампов, шаблонов и фраз, которые я запомнил еще во время обсуждения этой повести в классе. Повесть эту я тоже не читал, но в том сочинении я не допустил таких досадных и смешных ошибок.

Опрос по физике проводила очень строгая учительница, мы все всерьез побаивались ее и все же это не мешало нам между собой обсуждать достоинства ее фигуры и такие интимные детали ее туалета, как застежки чулок, проступавшие сквозь юбку.

Олег М. придал опросу про легкоплавкие металлы элементы художественного произведения. Он написал:"Позовите друга на чай и дайте ему ложечку из легкоплавкого металла"…

Про опыт по теплопроводности с гвоздиками, прикрепленными на металлическом стержне с помощью парафина он написал:"Возьмите сапожные гвоздики", и в таком духе был написан весь его ответ по физике… Получив свою двойку он долго не мог успокоиться. Он нудил и безуспешно требовал от учительницы объяснений.

Наш школьный оркестр играл на танцевальных вечерах в школе. Мы давали жару. Ученики жгли твист и шейк так, что директор небезосновательно боялся за состояние перекрытия при возможном входе в резонанс перекрытий пола. Нам же казалось, что это просто связано с его неприятием нашей молодежной культуры.

Учась в школе и воспринимая ее как малоприятный долг, от которого не спрятаться не скрыться. Я кайфовал от жизни только с гитарой в руках. Каждый раз перед выходными  я не мог дождаться очередной репетиции. Это стало смыслом моей жизни. Но мама объясняла мне, что хлеб гитарой не заработаешь. Мама была моим непререкаемым авторитетом, и я старался учиться как мог, лишь бы стать образованным человеком. Я стал таки инженером, но основную часть моего сердца все таки занимает музыка. Я и сейчас продолжаю музицировать.

Однажды мне пришлось провести урок английского в параллельном классе. Учительница присутствовала на уроке, однако она была занята заполнением очень важных для нее документов, и в ход урока она совсем не вмешивалась. Она лишь изредка прислушивалась к происходящему в классе. Этот эксперимент учительницы английского я запомнил на всю жизнь. Я продержался в роли преподавателя в течение 45 минут абсолютно без всякой подготовки. Этот случай можно считать моим первым в жизни трудовым подвигом.

На нашем выпускном вечере десятиклассников мы играли для выпускников, танцевавших в зале. Учительница поднялась к нам на сцену и повела себя точно как героиня фильма „Друг мой Колька". Она при всех нарочито громким голосом сказала, что несмотря на то, что я денег не сдавал, я могу со всеми вместе пойти в физкультурный зал и сесть там за праздничный стол, где для меня специально приготовили бесплатное место. Я наотрез отказался от ее показной доброты.

После праздничного ужина ребята пришли назад в танцевальный зал и выразили сожаление, что я не пошел с ними, ведь они так весело провели там время и успели покидаться между собой конфетами и пирожными. Я ответил, что кидаться деликатесами не стал бы, а просто съел бы их…

В старших классах наша новая учительница по физике при всех высказала мне, что все с моей учебой было бы лучше, если бы кое-что не мешало мне. Я пошел напролом и заставил ее, тогда уже, высказаться до конца. Что конкретно она имела ввиду.
 
Она тоже разозлилась всерьез и решительно заявила, что это моя симпатия Надя Ф. из параллельного класса и если бы не она, то я бы учился намного лучше. Возможно это и было правдой, но топорная форма обращения учительницы была для меня неприемлемой…

Обществоведение в нашем классе вел сам директор. Я явно не успевал по этому предмету, мои оценки были совсем плохие. Я понял, что надо чем-то его удивить. Я выучил наизусть определение коммунизма, он был сражен наповал точностью и полнотой моего ответа.

Позднее, на экзамене я стал рассказывать, как после войны Партия взяла курс на восстановление народного хозяйства и далее продолжал сыпать политическими штампами. В результате я получил оценку „хорошо".

Наша школьная пионерская дружина носила имя Зои Космодемьянской, к нам в школу даже приезжала ее мать. Хорошо помню свое очень странное наблюдение - в глазах матери я не увидел ни горя, ни тоски. Уж очень обыденно она рассказывала абсолютно кошмарную историю, произошедшую с ее родной дочерью.


Теперь времена изменились и главным героем стал бывший ученик нашей школы - патриарх Алексий.


10 школьных лет пролетели как один миг, и каждый из нас встал перед выбором своего дальнейшего жизненного пути, но это уже другая история.


* Читать подробнее "Первый пионер и первый космонавт"

** Читать подробнее "Фантастический концерт"