Замри, мгновение

        Можно ли удержать внутри себя ощущение счастья? Возможно ли, вернуться в то, что уже случилось? Вернуться в маленький эпизод своей жизни, который был так дорог тогда…
        Темно. Красная точка. Цепляюсь взглядом за нее. Наблюдаю, как она растет, становится ярче, сильнее, словно набухающая весной почка, и распускается в цветок. Таких распускающихся точек много. Они одновременно появляются из неоткуда, растут и превращаются в цветы. Красное зарево разгорается, поглощая темноту. И вмиг все огни гаснут. Загораются синие. Также медленно точки набираются силу. Растет синий свет. Гаснут. Их сменяют желтые, потом зеленые и снова красные. Мне больше всего нравятся красные и синие. Отблеск света не столь яркий, как у желтых или зеленых, и растущие точки ярче, сильнее. Я лежу и наблюдаю за медленной сменой огней гирлянды новогодней елки. Меня гипнотизирует этот равномерный пульс. Блики. От точек зажигаются отблески на новогодних игрушках, серебристых дождинках. Этот огонь передается им, и они играют своими блестками в такт. На обоях и потолке отражаются тени сосновых веток. Я смотрю то на огни, то на тени. Огни постоянно движутся, сменяются, отсчитывают время, тогда когда тени остаются такими же, и лишь меняется зарево, дающее им жизнь. И потому кажется, что тени тоже живые, они дышат огнями. Делают медленный вдох, а потом выдох. У меня живая новогодняя елка. Она распускается цветами, играется отблесками, дышит тенями. Волшебно.
         Я лежу в постели с любимым человеком. Он обнял меня своею рукою, и я прижалась к его боку, положив голову на плечо, уткнувшись лбом в  шею. Такая томная нега после действа любовного переплетения утяжелила наши тела. Не хочется двигаться. Я прислушиваюсь к его дыханию, ровному и спокойному. Тихое посапывание словно музыкальное украшение происходящего.   Кожа к коже. Под рукой нежное, приятное, теплое, движущееся в такт дыханию,  тело. Нога обвивает ногу, устроившись в изгибах, словно для меня выточенных. Какой же он для меня родной. Есть четкое понимание внутри, что рядом родной человек. Ничего не мешает, не раздражает или отталкивает, а наоборот, притягивает к себе, манит, прижимает плотней соединяя. Уже не в первый раз недоумеваю, почему нельзя слиться, стать одним целым, единым организмом. Особенно дорого, что это не первое зарождающееся чувство, не влюбленность, не встреча после долгой разлуки. Это наша зреющая любовь. Казалось бы, ничего не происходит, лежишь себе тихонечко под боком, смотришь на огоньки. Но оно происходит. Я чувствую, люблю, живу.
Сейчас все имеет значение, во всем есть свой смысл. Мне хочется ощутить всю полноту этого момента, уловить оттенки. Чтобы он проник в каждую клеточку моего тела, чтобы наполнил каждый уголок моей души, чтобы врезался в память как самое важное, чтобы навсегда знать, что  счастье есть и я с ним не просто близко знакома. Замри, мгновение.
Сожалею, что время способно стирать из памяти даже самые значимые моменты. Конечно, можно просто запомнить, что такого то января, лежа в кровати с мужем я была счастливой. Но ощущения счастья уже не будет. Просто факт и утверждение, да, было. Но я буду верить, что когда будет где-то вспыхивать в темноте медленно растущий огонек новогодней гирлянды, я смогу понаблюдать за его светом, попасть под гипноз равномерно пульсирующего новогоднего дыхания, вобрать его в себя и память не предаст меня, а отыщет в глубине затертые обыденностью ощущения счастья.