Волшебная ночь

Что такое счастье? Все говорят, что у каждого оно свое. По мне так оно общее это то что ты живой. Я хотела написать что нибудь интересное и это мои мысли. Сейчас на дворе 2014 год, январь. Начало всего: новый год, новая жизнь и т.д. время быстротечно и никого не ждет. Я в прошлом году проводила в последний путь много своих знакомых, один из этих людей был мне очень близок. В этом году и что он принесет, все под туманами сомнений и неизведанно. Но сегодняшняя ночь изменила мою жизнь и думаю в конечном итоге. Как, я думаю смысла объяснять нет. Сегодня Рождество, день сказки и поистине волшебный,  для меня волшебней и Нового года, день. Сегодня ночью я долго не могла уснуть и все думала о том, что у кого то этот новый год последний... у каждого свои сроки и как это ужасно не прожить и не воплотить свои мечты. Страшнее всего не это, а то что никто не знает когда наступит тот самый час. Скажите, что лучше и не знать? Думаю ясное понимание того что не так много времени осталось, люди начали бы жить по настоящему,  для себя.
Советую вам прочитать книгу "Куриный бульон для души".
На данный момент в моей голове пустота, руины разрушенных мнений, принципов, взглядов, идеалов. Я живу не так и мне 20, я не старая, но как понять смерть детей, подростков? Возможно 21 года и не наступит, но этих лет достаточно и очень много по сравнению с малютками, что рождаются с неизлечимыми и уже ведущие к летальному исходу болезнями. Родится для того чтобы умереть, в прямом смысле, но и они живут какое то время. Нужно быть рацональными, время это валюта, что выплачивается только раз и потрать в другой жизни ее невозможно. Невозможно занять, подарить и отдать.
Осознавая все это, люди продолжают себя губить, физически, пренебрегая своим здоровьем и я отношусь к этому числу. Морально: переживая болезнено какие то моменты из своих историй. Для себя я решила, то что покончить с душевной болью самое необходимое, как говорят счастливые не курят. Мне стало понятно одно, чтобы кого то любить мне не нужен другой человек, я влюблена всегда - в жизнь.
Сегодня моя вторая подруга стала мамой, мне даже не верится, что человек с которым много общего так быстро стал взрослее. Мы все очень быстро взрослеем. Так быстро, что обернувшись назад видишь много пройденных дорог, много важных событий, людей. И каждый мог в прошлом, что то изменить но поступал так или иначе. Жалеть об этом я не вижу смысла, а вот сделать потом что то стоющее вариант отличный.
В принципе я не люблю детей, да и сейчас не люблю просто на мгновение представить себя мамой иногда охота. И вот тут меня переполняет что то необычное, кого то любить, заботиться,  кем то жить и у меня проснулось  сегодня огромное желание стать мамой, сам факт того, что родить человека ради которого отдашь себя и принесешь в жертву не думая. На сколько обретаешь чувство и возможность так любить, это как дар свыше. Иметь такого человека, подарить жизнь. Это возможность больше никогда не быть одиноким.
У меня большая семья,  хоть родители и в разводе, но они продолжают быть семьей. Не ради детей, а ради себя. Это мой идеал семьи: не важно как может все повернуться, главное кем мы останемся. Я поистине горжусь своими родными, восхищаюсь их мудростью. Недавно размышляя о разводе мамы и папы, я поняла одну вещь, что они все таки до сих пор любят друг друга. У каждого сейчас своя семья, но это не имеет значения, любят потому что есть за что уважать друг друга, за что быть благодарными и ради чего жить. Они изменили когда то и внесли тот смысл в свои жизни. На примере мамы и папы я поняла, что любовь это не страдание, это не страсть и переполнение ее и вожделение. Любовь это уважение, выражение "спасибо за то что ты есть." Я уверена в том, что отца своих детей я буду любить всегда. Потому что не любить человека, который дал возможность никогда больше не быть одиноким, значит не быть благодарным, не понимать, не видеть.
У меня есть друзья, но на пальцах одной руки я могу назвать настоящих. Самое обидное кого то вычеркивать из этого списка, а добавить с каждым разом становится все невозможней. Но страшнее не то это, а все таки вычеркнуть.  Сейчас я проживаю тяжелый момент когда я хочу это сделать и не потому что меня предали, нет, таких у меня друзей нет они проверены временем. Просто все мы становимся старше, меняемся и не всегда так как хотелось бы. И вот сейчас я понимаю что один такой человек стал мне чужим, хотя так много общего но все больше это уходит в воспоминания.  Мне тяжело и я боюсь, что это может показаться  предательством и возможно я это объясняю не совсем правильно. Но я не предаю, я просто вижу как дружба между нами рушится те стены, что воздвигались годами дают трещину. По истечению времени, а чинить их уже не чем, мы слишком разные.
И все это мои мысли, что пришли ко мне сегодня. Время... быстрый бег стрелок часов и заканчивающийся настенный календарь.  Нужно везде успеть. Не стоит боятся потерять, нужно не потерять шанс кого то полюбить и стать кому то нужным.