Как взрослые

Какими дети видят нас, взрослых? От чего это зависит? И как на детей влияет тот Образ Взрослости, который мы для них создаем?

Почему дети становятся взрослыми? И всегда ли становятся? Если ребенку кажется, что взрослым быть плохо, захочет ли он взрослеть? Откуда-то ведь берутся инфантильные люди. Может быть, инфантильный взрослый раньше был ребенком, которому не хотелось взрослеть, потому что быть взрослым, с его точки зрения, это не очень здорово?
В конце 2010 г. по моей просьбе ученики одного из 7-х классов написали сочинения на тему «Дети и Взрослые». Они должны были рассказать, чем, по их мнению, дети отличаются от взрослых и хотят ли они сами взрослеть. Результаты поразили не только их учителя, но и меня: почти все считают, что взрослая жизнь – это постоянные проблемы, нервотрепка; лучше всего быть ребенком, но не маленьким, а таким, как они (13-14 лет). Чтобы о тебе кто-то заботился, можно было только учиться, играть, проводить время с друзьями. Больше половины класса однозначно высказалось именно таким образом. Да и остальные не считают Роль Взрослого такой уж привлекательной.
Правда, семиклассники – это уже подростки. Психологически они сильно отличаются от детей дошкольного возраста. В значительной степени страх перед взрослением у подростков вызван именно необходимостью навсегда уйти из детства во взрослость, где неизвестно что их ждет.
Маленькие дети хотят быть взрослыми. Все или почти все. Но как они себе представляют Взрослость?
Вот что вспоминает о себе, маленьком, один умный и литературно одаренный молодой человек (сейчас он уже закончил школу), Сева Кабанов:

Когда я был маленький, я больше всего хотел быть как взрослый.
Например, однажды я заметил, как мой папа во сне храпит. Мне это очень понравилось.
На следующий день в садике во время тихого часа, когда воспитательница зашла проверить, как мы спим, я, чтобы она поняла, как я крепко-крепко сплю, а, главное, чтобы показать, какой я уже совсем-совсем взрослый, стал храпеть. То есть я изо всех сил зажмурился и стал как можно громче повторять: «Хрр-прр пух-пух-пух! Хрр-прр пух-пух-пух!!»
Но воспитательница к моему богатырскому храпу отнеслась совсем не так, как я рассчитывал. Я думал, она меня зауважает. А она сначала засмеялась, да так, что я на нее очень обиделся. А потом приказала мне лежать тихо и не храпеть.
Странно! Ведь храпеть - хорошо: так делает мой папа!
Однажды я посмотрел программу «Здоровье»: там рассказывали о лечебных свойствах грязей и показывали грязелечебницу. Мне это очень понравилось, потому что я не люблю лечиться таблетками, уколами и горчичниками – а грязями лечиться, по-моему, очень приятно.
На следующий день (это было весной) мы во дворе играли в грязелечебницу. Облазили весь двор и нашли в одном месте замечательную грязь. Липкую такую, как смола, и черную-черную. Сразу было видно, что она обладает потрясающими лечебными свойствами.
Оля была главным врачом: она ставила диагноз и выписывала лечение (сколько порций грязи и куда). А я был медсестром. Я намазывал грязью больные места, и они сразу переставали болеть. Например, у Даши болел нос; у Илюши – попа; у меня самого – лоб и уши; у Арины болели штаны. И все эти страшные болезни мы быстро вылечили!
В результате нас всех отругали и загнали в квартиры мыться.
Или, например, мама и папа всегда меня учат: не надо вытирать нос рукавом, для этого есть платок; не надо клянчить, попроси по-человечески, спокойно, а если тебе отказали, не приставай; а «пожалуйста» кто будет говорить? - и еще много чего.
Ну вот, как-то мама мне говорит:
- Сева, зажги свет.
Я отвечаю:
- Нет, не зажгу!
Мама:
- Это еще почему?!
- Потому что надо сказать: «Пожалуйста, зажги».
Мама почему-то рассердилась, хотя она сама мне всегда в точности так говорит, если я о чем-то прошу и забуду про «пожалуйста».
Однажды мне на день рожденья подарили роскошную коробку конфет. Родители мне всегда говорят: поделись с другими, не жадничай. Ну, я и не жадничаю, говорю маме:
- Мам, хочешь конфетку?
- Да, Сева, дай, пожалуйста.
- Молодец, что говоришь «пожалуйста», - отвечаю я маме. – Но не надо клянчить: если я найду нужным, то дам.
Она опять разозлилась.
Не поймешь этих взрослых. Сначала сами учат, а потом, когда мы выучились от них, запрещают это делать.
Честное слово, эти взрослые – ну прямо как дети!
Но я все равно хочу быть как взрослый – хочу и буду!!
Например, вы знаете, что мой папа курит? Ого! Дымит, как паровоз! Сегодня я у него из портсигара взял две сигареты и еще с буфета спички. Пойду гулять – покурю. Вот уж тогда папа меня, наверное, похвалит?! Как вы думаете?

Разумеется, это юмористический рассказ – художественное произведение. Так что кое-что автор, может быть, и присочинил. Что, на мой взгляд, не меняет дела: он правильно понимает особенности психологии маленьких детей. Они, с одной стороны, считают Роль Взрослого очень привлекательной. Но с другой стороны, мягко говоря, неправильно себе представляют, что это такое – быть Взрослым.
Чаще всего, детям бросаются в глаза какие-то внешние атрибуты взрослости, не имеющие существенного значения (взрослые большие и сильные, храпят во сне, курят, у них много денег и вещей, и им все можно). Героиня замечательной книги Харпер Ли «Убить пересмешника» - маленькая девочка Джин-Луиза – никак не может найти оснований для уважения к своему отцу, так как тот не умеет играть в футбол, не отличается большой физической силой и не умеет делать ничего, что было бы ей понятно (он адвокат). Только когда выясняется, что ее папа отлично стреляет (он убивает на ее глазах бешеную собаку, попав в нее с большого расстояния почти не целясь), она начинает его по-настоящему уважать.
Такое странное представление о взрослости естественно для маленьких детей. Но это не значит, что оно неизбежно. Если эти иллюзии сохраняются до 7-8 лет, то тут уже кроется опасность: опасность разочарования. То, что взрослые умеют курить и храпеть – и другие подобные же их замечательные достижения – к этому времени уже перестает привлекать разумное дитя. И наступает разочарование.
Почему это опасно? Дело в том, что взросление человека ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ НЕГО САМОГО. Другими словами, мы можем стать Взрослыми, а можем и не стать. Если не захотим. Вот тот ребенок, который не считает, что взрослым быть хорошо, и не хочет взрослеть – очень рискует действительно в каком-то смысле навсегда остаться ребенком. То есть – стать инфантильным, неполноценным взрослым.
Так что в воспитании очень важно, чтобы Взрослые казались детям привлекательными существами, которым им хотелось бы подражать – и когда-нибудь стать такими, как они. Именно это стремление «запускает» процесс нормального личностного развития человека – процесс взросления.
От чего же это зависит – какими дети видят взрослых? И как сделать так, чтобы взрослые выглядели в их глазах достаточно привлекательными?

Первая ошибка, которую часто допускают родители маленьких детей, - они не пускают своих чад в свою жизнь. У взрослых свои интересы, своя жизнь – у детишек своя. Понятно, я не предлагаю маме-хирургу брать ребенка на работу, чтобы он помогал ей проводить операции. Но рассказывать ему о своей работе можно.
Сын моего постоянного соавтора Катерины Гарелиной (она врач-гастроэнтеролог), Ваня, которому сейчас 3 года, просто обожает разговоры о всяких болезнях печени, почек и др., и пр. Особенно перед сном он любит послушать увлекательные истории из серии «Как мама принимала больных».
Многие свои взрослые дела мы делаем дома, однако детей к ним опять-таки не допускаем. И совершенно напрасно. Да, малыши нам не помогут: наоборот, замедлят и затруднят уборку квартиры или мытье посуды. Но зато как здорово, как весело поработать вместе!
Именно отсутствие СОВМЕСТНЫХ со взрослыми ДЕЛ мешает ребенку понять, что же это такое на самом деле – быть Взрослым.
Кстати, отсутствие постепенного вхождения, втягивания во взрослые заботы и дела, сказывается в подростковом возрасте – именно тем, что подросток боится взрослеть. Мы всегда боимся неизвестности, а такой подросток ведь взрослости и не нюхал – не знает, что это такое. Резкий же переход от беззаботного детства – сразу к взрослой ответственности – действительно очень болезненный. Так что боятся они не напрасно.
Вторая ошибка, тоже, увы, очень распространенная: воспринимать свой дом как место, где можно расслабиться после работы, а также «вывалить» весь негатив, который на работе накопился. Разумеется, нельзя сделать так, чтобы малыш этого не слышал и не видел. И если и мама, и папа постоянно приходят оттуда – из своего загадочного взрослого мира – недовольные, злые, раздраженные; если они ничего хорошего об этом взрослом мире не говорят и не выносят оттуда никаких положительных эмоций – отчего бы, скажите мне, ребенку стремиться стать Взрослым? Зачем? Чтобы тоже быть постоянно недовольным и злым?
Вывод отсюда один: постепенно вовлекая кроху во взрослые дела, надо стараться пореже открывать перед ним изнанку нашей взрослой жизни. Он с ней когда-нибудь обязательно столкнется. Но лучше, чтобы к тому времени у него сложился устойчиво положительный Образ Взрослости. Чтобы не возникло соблазна «сбежать обратно в детство» (если не буквально – то психологически).
Если обязательно нужно где-то выговориться, выплеснуть все, что накопилось, это лучше делать где угодно (у подруги, родителей – и т.п.), но не у себя дома. Именно у себя дома нам важнее всего быть бодрыми и жизнерадостными, хорошо владеть собой. Ведь наше поведение и эмоциональное состояние больше всего влияет именно на наших детей.
Наконец, есть взрослые, чья жизнь по тем или иным причинам не очень ладится. Если мама ходит на работу по инерции, у нее нет никаких увлечений, не складываются отношения с мужем (а бывает, и нет мужа) – она может опустить руки. Жизнь такого человека идет автоматически, как заведенные часы. Но настоящей человеческой жизнью это назвать нельзя.
Конечно, такому человеку стоит посочувствовать. В то же время не забывая о том, что иметь ребенка – это большое счастье. И если у женщины есть ребенок – то вот он, тот якорь, с помощью которого можно повернуть свою жизнь.
Замечательный психолог, автор всемирно известной концепции поисковой активности, Вадим Ротенберг, рассказывает о своей маме такую историю. Его отца, еврея, стали преследовать, уволили с работы. Это случилось незадолго до смерти Сталина, когда в СССР был государственный антисемитизм. Отец заболел раком и вскоре умер. Маму тоже уволили с работы.
Что было ей делать? Она уходила из дому – как будто на работу – а сама сидела в библиотеке. Приходила бодрая, энергичная. И маленький сын не знал о том, что мама без работы. А потом Сталин умер, и ее восстановили.
Я понимаю, что многие мои читательницы сейчас подумали: ну, таких женщин мало на свете! Это особенный, сильный человек. А я на это возражу, что никто не бывает духовно сильным от рождения. Мы сами, своими поступками, делаем себя сильней или слабей.
Эта замечательная женщина ДУМАЛА О СВОЕМ СЫНЕ. Думала о том, что с ним будет, если она опустит руки, сломается, если мальчик заметит, что она – его мама, его поддержка и опора – слабая, что она пасует перед жизнью. И это помогло ей выстоять в сложнейшей ситуации. А ее сын стал всемирно известным ученым.
Мы в нашей сегодняшней жизни, как правило, не сталкиваемся с подобными острыми проблемами. Увольнение с работы сейчас – в отличие от тех времен – не означает автоматического попадания в «черный список» и невозможности найти работу вообще. Так что все зависит от нас самих.
Ребенку – любому ребенку – нужны сильные, уверенные в себе родители. Такая мать, такой отец – неизбежно создают у своего малыша привлекательный образ Взрослости. Кроха ощущает себя слабым, а родителей – сильными. И ему хочется тоже стать таким.
Так что одними только словами привлекательный образ Взрослого не создашь. Да, ребенку нужно многое рассказывать о наших взрослых делах – и даже проблемах. Но главное не это, а то, какие мы сами. Если мы оказались в жизненном тупике и подняли лапки кверху, если наша жизнь продолжается словно по инерции, в ней нет смысла и достоинства – то мы ничего не сможем дать своим детям, кроме собственно физического существования. Родили, выкормили – а дальше выплывай сам, как знаешь. Но редко, очень редко такие дети «выплывают». Чаще всего, они повторяют судьбу своих родителей, убедивших их, что быть Взрослым – это очень плохо.
Дети – в каком-то смысле жестокие существа. Они не прощают нам поражений и слабости. Разумеется, я говорю только о маленьких детях. Любить маму и папу, какими бы те ни были, дети не перестают. А вот уважение к ним теряют. Авторитетом для своего ребенка такой «отпустивший вожжи» взрослый – быть не может.
Но, повторяю, помочь нам, если мы попали в трудное положение, могут именно наши дети. Пусть весь мир сойдет с ума – но есть это маленькое существо, ради которого стоит жить. И это делает нас сильными.

Итак.
Если вы хотите, чтобы ваш малыш нормально развивался как личность, то есть постепенно взрослел, нужно добиться, чтобы Взрослые в его глазах были существами привлекательными и чтобы ему самому хотелось стать «как взрослые».
Для этого:
1) не отделяйте ребенка каменной стеной от своей, взрослой, жизни, своих дел и забот; детям интересно все, чем живут их родители, они хотят быть участниками их жизни, - но если взрослые их туда не пускают, то быстро теряют к этой жизни интерес. Такой ребенок убежден, что беззаботность и безответственность, вечные игры и развлечения – это самая лучшая жизнь. Это уже почти готовый инфантил.
2) Не показывайте ребенку, пока он еще мал, себя и свою жизнь «с изнанки»: не демонстрируйте перед ним свое раздражение, усталость – даже если все это действительно накопилось. Когда вам хочется дома «расслабиться», вспоминайте, чем это может кончиться для вашего ребенка. Придумайте для себя какой-то другой способ снимать негатив (общение с подругой, чтение, интернет-общение или что-то еще), не вываливая его на головы своим близким.
3) Старайтесь если не быть, то выглядеть в глазах малыша успешным и уверенным в себе человеком: это, кстати, может помочь вам и в самом  деле стать более уверенной и даже более успешной. Если что-то у вас в жизни не складывается, опять-таки вспоминайте о своем ребенке: если вы опустите руки, это неизбежно отразится на нем самым отрицательным образом. Ищите выход, не сдавайтесь – даже если проблема кажется нерешаемой, такое ваше поведение поможет вашему малышу: он поверит, что Взрослым быть хорошо и будет сам надеяться на успех и счастье, - и захочет взрослеть.