Тихие дети

Достаточно условно можно разделить всех детей на «шумных» и «тихих». Шумных детей больше, но и тихих немало. Почему же дети становятся «шумными» или «тихими»? И как нам себя вести с теми и с другими?

Наверное, всем родителям, чьи дети ходят в детский сад, приходилось наблюдать такие сцены.
Привели «в группу» двух детей. Один (или одна) устраивает истерику, ревет, бьет ручками и ножками, вопит, как зарезанный. Конечно, малыша пытаются успокоить, уговорить, приласкать. В общем, все внимание - этому юному скандалисту.
А в это время какая-нибудь тихая девонька, попрощавшись с мамой, сидит в уголке.
Только что она крепко-крепко и долго-долго обнимала свою маму. Но сколько можно прощаться? Надо же и на работу успеть. Мама мягко, но твердо отрывает дочь от себя, уходит, улыбаясь и помахав рукой. Этого, впрочем, никто не видит, кроме самой Людочки (так зовут нашу тихую героиню). Все заняты буйной скандалисткой Алиной.
Пока Алину успокаивают, стирают с ее красного личика слезки и сопельки, поправляют на ней колготки и вообще возвращают ей нормальный человеческий облик, Людочка сидит в уголке. Сидит, сжавшись, сгорбившись, как старушка. Унылая и печальная. Но не плачет, ни о чем не просит. И никто на нее не обращает внимания.
Дальше мы вынуждены слегка удивиться. Дело в том, что после зарядки и завтрака, на прогулке, Алина бодра и энергична, весело бегает, играет, замечательно себя чувствует. А вот Людочка все так же уныла, хотя и уже не так печальна. Она тоже играет, но как-то вяло, и не с другими детьми, а сама по себе. Просто копается в песочке.
Когда дети возвращаются в группу, оказывается – еще одна неожиданность! – что Алина и Людочка - подруги! В группе они играют вместе, у них один набор игрушечной мебели и одна на двоих игрушечная коляска (хотя куклы две). Правда, если кроткая Людочка охотно уступает подруге, то Алина может и вспылить.
Однажды Людочка подошла к воспитателю и сказала:
- А знаете, Алина меня ударила!
Это она не жаловалась и не ябедничала: с горьким удивлением сказала. В смысле: чего же можно ожидать от людей, если даже моя лучшая подруга меня бьет!
Однако воспитатели нашей маленькой пессимисткой довольны. Не слышно ее, не видно, никаких с ней проблем. Она послушная: что ни скажешь – беспрекословно делает. В общем, то ли она есть, то ли ее нет. Идеальный ребенок!
С Алиной – страшно эмоциональной, капризной и взрывной – проблем, конечно, немало. Поэтому о ней много говорят взрослые, она всегда на виду. А тихую мышку Людочку не замечают.

Зададим себе странный вопрос: когда ребенок плачет в три ручья (или в тридцать ручьев),  устраивает истерику – это хорошо или плохо? Разумеется, не для нас, взрослых, - для него самого?
Выясняется интересная закономерность: многие такие дети психологически весьма устойчивы. Вот как Алина, например. «Разрядив» свои отрицательные эмоции, они быстро успокаиваются и затем прекрасно себя чувствуют. Да, эмоции у них бурные, - но кратковременные. Похожи на огонь от зажженной соломы, который ярко вспыхивает, быстро разгорается – но так же быстро гаснет.
Поскандалив, поплакав, малыш часто через несколько минут уже весело бегает и играет. Получается, ему самому такая эмоциональная разрядка не только не вредит, но даже в каком-то смысле приносит пользу. Он легко избавляется от своих отрицательных эмоций, выплеснув их вовне, и таким образом восстанавливает мир в своей душе.
Понятно, такое поведение признать совершенно нормальным мы, взрослые, все-таки не можем. Но эта статья не об импульсивных детях (а среди малышей таких большинство), а как раз о сдержанных, таких, как Людочка: не умеющих проявлять свои эмоции, прячущих их в себе.
Очень часто причина такого поведения ребенка – повышенная эмоциональная чувствительность, ранимость. Такой ребенок обращает внимание на многое, чего большинство других детей (и даже взрослых) не замечает, на какие-то вроде бы незначительные нюансы поведения.
У меня была знакомая 3 лет от роду, которая наотрез отказывалась ходить в детский сад, потому что воспитательница по ошибке несколько раз ее неправильно назвала. Ее зовут Тая (Таисия). А воспитательница постоянно ошибалась и говорила «Таня».
Конечно, обидеться, когда его не так назвали, может любой ребенок (даже и школьного возраста). Ведь для ребенка имя – часть его самого. Назвать его не его именем – значит символически отрицать реальность его существования! Тут есть на что обидеться! Но эта обида – на минуту, не больше. А вот Тая оказалась особо ранимой.
Итак, тихие дети-интроверты очень часто не умеют проявлять свои эмоции, а потому эти эмоции (если они отрицательные) «разъедают» их души изнутри. Мы, взрослые, далеко не всегда об этом догадываемся.
Наоборот, у такого ребенка, как Алина, все наружу, все видно и понятно. Демонстрируя свои эмоции, такой малыш добивается еще и внимания взрослых, что для всех детей очень важно. Тихий же страдает от недостатка внимания. Но так как он тихий, то не умеет привлечь к себе внимание – и от этого страдает еще больше. Получается порочный круг. Разорвать его можем только мы, взрослые.
Эмоции «шумного» ребенка, яркие, но неустойчивые, постоянно сменяют друг друга. Эмоции «тихого» могут быть очень длительными, устойчивыми, но, не проявляясь столь ярко, они не привлекают нас, и мы о них не знаем.
Есть такая поговорка: «Пустая посуда гремит». Частенько это можно сказать и о «шумных» детях. Именно их переживания, такие внешне эффектные, нередко вызываются сущими пустяками: это бури – даже не в стакане воды - а в чайной ложечке.
Напротив, переживания «тихих» детей – даже совсем маленьких – бывают на удивление глубокими.
Вот, например, что рассказал о себе, четырехлетнем, взрослый уже человек, студент, которого можно уверенно отнести к числу «тихих»: «Я почти не помню своего раннего детства. Но хорошо помню, как в первый раз мы ездили на море. Наш дом стоял на самом берегу. Вечером мама меня укладывала спать и уходила. Я оставался один, а внизу тихо шумели волны. И я испытывал странные переживания: мне казалось, что я где-то в другом месте, а не в нашем доме, меня уносит, я то ли лечу, то ли плыву. Это было и интересно, и страшно. До сих пор, стоит мне ночью закрыть глаза, я слышу плеск морской воды».
На такие переживания менее впечатлительные «шумные» дети, как правило, неспособны.
Хотя среди «шумных» детей тоже попадаются тонкие, творческие натуры, но, на мой взгляд, реже, чем среди «тихих».
Из «тихих» детей могут получиться и неврастеники, а могут – писатели, музыканты, ученые. Большинство «шумных» становятся т.н. «обычными» людьми. Им проще жить, они плывут по жизни широкими взмахами, легко адаптируются почти к любым внешним условиям и неплохо себя чувствуют. «Тихие» же, когда их что-либо ранит, норовят «уйти на дно» и спрятаться там в какую-нибудь норку, иногда – надолго.
Поскольку современное общество ориентировано на потребности большинства, а большинство составляют «шумные», то «тихие» склонны жить на обочине общества, создавая для себя особые маленькие ниши. Начинается это уже в детском саду, а продолжаться может до самой смерти.
Еще одна проблема «тихих» - массовое воспитание и обучение в детских садах и школах. В этих условиях «шумные» чувствуют себя лучше. «Тихий» ребенок может хорошо учиться, но чувствует себя все же не так комфортно, как «шумный».
Однажды в школе (это начальная школа: там только младшие классы) я наблюдал такую сценку. Кончились уроки, дети прибежали в раздевалку за своей одеждой. Детей много, гардеробщиц две. Большинство «шумных» толкается, дерется, кто-то тянет руку через головы товарищей, задевая и ударяя по этим головам. Шум, гам. А у стены стоит крохотная девонька. Испуганно смотрит на эту кучу-малу. Почесывает голову. Оглядывается. Потом достает мобильный телефон, звонит. Мне удалось разобрать, что звонила она маме. Видимо, мама ее ждала, и нужно было объяснить, почему приходится задержаться.
Я взял у этой девочки номерок и получил ее одежду. Но так будет не всегда. В следующий раз она опять встанет у стены и будет стоять, пока толпа не рассосется. Поскольку существование таких детей как-то не предусмотрено, никто и не пытается им помочь.

Значит ли все сказанное, что быть «тихим» плохо, а «шумным» хорошо? Что «тихость» - это своего рода недостаток?
Нет. Это индивидуальность, но не недостаток. Недостаток – это когда чего-то недо-стает, не хватает. Того, что вообще-то должно быть. Особая чувствительность, ранимость – не недостаток. Наоборот – достоинство. Как я уже сказал, многие деятели науки и культуры – это бывшие «тихие» дети. Они наблюдательней, тоньше, а потому способны достичь успехов в интеллектуальной творческой деятельности.
«Тихие» дети лучше различают нюансы человеческих отношений, из них нередко получаются и хорошие психологи.
Такие люди менее склонны поддаваться нажиму извне, внутренне упрямы, нравственно более стойки.
Так что проблемы «тихих» детей вызываются нами, взрослыми. Мы очень часто не умеем с ними общаться и их воспитывать.

Что же делать, если ваш ребенок – «тихий»?
1. Попробуйте понять, почему он такой «тихий». Это флегматический темперамент? Это особая ранимость? Это неуверенность в себе, застенчивость? Внешняя «тихость» может иметь совершенно разные причины.
2. Если ребенок не умеет проявлять свои эмоции, редко чего-то настойчиво требует, постарайтесь научиться понимать, что ему нужно, без явных просьб с его стороны: это требует наблюдательности и внимания к малышу.
3. «Тихие» дети часто страдают от недостатка внимания со стороны взрослых, так как естественным образом (криком и шумом) они его привлекать не умеют, а у взрослых достаточно своих дел, они замечают детей, как правило, только тогда, когда с детьми возникают проблемы. Поэтому к «тихому» ребенку мы, его воспитатели, должны быть особо внимательны.
4. «Шумные» дети сами умеют найти занятия, которые им нравятся: бегают, кричат и т.п. «Тихому» надо помочь найти такое дело, которое бы ему нравилось и оказывало на него психотерапевтическое воздействие. Заставлять таких детей бегать и играть с другими не стоит: это еще больше оттолкнет ребенка от шумных игр. Однако очень часто такой «тихий» малыш сам хотел бы побегать со всеми, но стесняется или боится. Тогда ему стоит помочь, подтолкнуть, но мягко и деликатно.
5. То, что ребенок «тихий» и медлительный, не должно вызывать отрицательной оценки («Ну что ты опять копаешься?!», «Хватит уже сидеть в уголку, пошел бы побегал!»). Если малыш особо чувствительный, то под влиянием такого рода реплик близких взрослых он будет считать себя ненормальным, ущербным. А это ведь не так. Индивидуальность ребенка лучше принимать как должное, не комментируя его «тихость» и медлительность.
6. «Тихие» дети дольше и труднее привыкают к детскому саду. Это не значит, что таким детям детский сад противопоказан. Наоборот: им-то он особенно нужен. Именно потому, что они трудно сходятся с людьми, осваиваются в новой обстановке, для них особенно важно этому научиться. Однако хорошо бы заранее договориться с воспитателем (особенно – самым первым) о том, что она не будет стричь вашего ребенка под одну гребенку с другими, в основном, «шумными», детьми, а будет в той или иной мере учитывать его индивидуальность. То есть стараться его замечать, уделять ему внимание, хотя он и не «лезет в глаза» так, как «шумные» дети. Не травмировать его резкими замечаниями. Не мешать уединяться и играть не в то, во что играют другие. И в то же время помогать втягиваться в общие дела, игры, когда ребенок стесняется.
7. Чтобы дисциплинировать «тихого» малыша, лучше апеллировать к его чувствам (ты огорчил маму!), а не жестко заставлять: такие дети бывают очень привязаны к близким, а кроме того, они вообще внешне послушные, хотя могут быть внутренне очень упертыми и самостоятельными. Жесткое же давление на такого ребенка может привести к серьезной душевной травме.

В общем-то, эта статья написана с целью высказать одну-единственную и очень простую мысль: «тихие» дети БОЛЕЕ ТРУДНЫЕ, чем «шумные». В воспитательном смысле, разумеется. Они сложнее, глубже, тоньше, в их внутреннем мире бывает непросто разобраться. Их воспитание требует более «тонкой обработки», а значит, более высокой квалификации воспитателя.
Хорошо, что в мире есть разные люди, разные индивидуальности. Странное это понятие -  «не такой, как все». В сущности, оно лишено содержания. Нет никакого стандарта, под который нужно подгонять детей.
Так что, если ребенок не создает шума, не плачет и не жалуется, это еще не значит, что с ним нет проблем. Тихая вода глубока. В тихом омуте черти водятся.
Так ведь это и интересней. У вас «тихий» ребенок? Радуйтесь этому: вам будет интересно с ним!