Взрослая сила

Детям нужны сильные взрослые, сильные родители. Но что это значит – быть сильным человеком? Кого можно считать Настоящим Взрослым?

Сашенька – очень хорошенькая девочка. У нее умильное личико, она артистична, умеет нравиться.
Саша живет у бабушки уже почти полгода. Мама устала от Саши, а бабушка не прочь была ее взять – пожить. И вот уже полгода продолжается идиллия.
Мама считает Сашу очень трудной девочкой, вредной, лживой, неуправляемой. Бабушка, наоборот, нахвалиться на нее не может. По ее мнению, Саша и умная, и добрая, и даже самокритичная.
Умная она потому, что очень умно рассуждает. Добрая – потому что любит возиться с животными. У бабушки собственный дом, есть кот Арсений, собака Петька, а Саша еще завела себе декоративную крысу (ее она назвала «Доктор Крыс»). Крыса растет не по дням, а по часам, и Саша ее кормит, раз в день убирает клетку – и вообще очень любит.
Самокритична Саша потому, что, когда бабушка ее в чем-то наставляет, Саша внимательно слушает, кивает головой и поддакивает. Правда, потом делает все по-своему, а не так, как учила бабушка. Но та на внучку не обижается.
Правда, иногда у них все-таки возникают трения. Например, как-то раз бабушка дала Саше фотоаппарат своего племянника, дяди Димы. На один день: поснимать девочек в школе. Саша фотоаппарат назад не принесла, сказала, что дала своей подруге. Завтра в школе заберет. Но и назавтра фотоаппарат не появился. Если бы дядя Дима не узнал, у кого он находится, и сам не позвонил родителям той девочки, пожалуй, он бы его больше не увидел.
Еще Саша очень ловко умеет уклоняться от неприятных поручений. Когда бабушка пытается ее послать в магазин или на рынок, Саша обычно туда не доходит, так как по дороге с ней обязательно что-нибудь случается (то на улице авария, и Саша остановилась посмотреть, а потом забыла, куда шла; то ей встретилась стая опасных бродячих собак, и Саша испугалась – хотя в другое время, не будучи посланной в магазин, она никаких собак не боится). В конце концов, бабушка догадалась, что любимая внучка ей просто врет, причем с каждым разом все более нахально. Но доказательств-то нет. И бабушка молчала.
Наконец, Саша попалась на явной лжи. Учится она кое-как, но с тех пор, как поселилась у бабушки, стала регулярно получать хорошие отметки. Конечно, бабушке было приятно, она это связывала с позитивной атмосферой в своем доме. Она не ругала Сашу, а старалась укрепить ее уверенность в себе, то есть хвалила при всяком удобном случае. И вот результат!
Увы, в конце концов выяснилось, что Саша сама себе ставила отметки в дневник красной пастой, и даже сама расписывалась за учителей.
Бабушка и мама устроили педсовет и пришли к выводу, что Саше лучше вернуться домой, к маме, потому что у бабушки она стала даже хуже, чем была. А бабушка вынуждена была признать, что ей очень хотелось, чтобы внучка пожила у нее подольше. Одной скучно, тяжело. И она невольно старалась угодить девочке, сгладить все конфликты, закрывала на многое глаза.
Бабушка не показала себя сильным человеком. Потому что в своем поведении в отношении внучки исходила из своих потребностей, а не из того, что нужно и полезно ребенку. Фактически ребенок для нее был средством, а целью – удовлетворение своих желаний.
Такой взрослый – слабый. А сильный тот, кто никогда не забывает, полезно ли для малыша то, что он делает по отношению к нему.
Удовлетворять свои потребности за счет ребенка Сильный Взрослый не станет. Он будет вести себя так, как полезно для ребенка: если нужно, строго; если нужно, ласково. Для Сильного Взрослого ребенок – цель, а не средство.

Хотя Аня только недавно пошла в первый класс, у нее уже очень большие проблемы в школе. Она самая отстающая в классе.
Родители Ани пригласили меня к себе домой, чтобы посмотреть на девочку в домашней обстановке. Я пришел. Только мы уселись на кухне пить чай, распахнулась дверь и ворвалась Аня. Папа – большой и рыхлый, с постоянной слабой улыбкой на широком и мягком, как у плюшевого медведя, лице - на это вообще не отреагировал. Мама стала притворно строгим тоном уговаривать малышку выйти: именно уговаривать. Но девочка маму не слушала, а, ласкаясь к ней, что-то клянчила. В конце концов, мама сдалась и разрешила дочке взять конфетку и печеньице. Аня сгребла несколько печений, три или четыре конфеты и поскорей выскочила из кухни, оставив дверь открытой настежь (мама закроет) и уронив одну печенюшку на пол. Мама встала, закрыла дверь, подняла и выбросила в мусор печенье и преспокойно продолжила беседу.
В итоге обсуждения мы пришли к выводу, что и мама, и папа Ани – немножко бесхарактерные люди (мы это сформулировали помягче, но по сути речь шла об этом). Им сложно противостоять напору собственной дочери, ведь она сангвиник: энергичная, настырная, импульсивная. Папа же с мамой – явные флегматики.
Мама рассказала: если Ане отказывают в чем-то, она закатывает жуткие истерики, катается по полу, орет и ревет так, что в других квартирах слышно. Приходится ее успокаивать, то есть делать то, чего ей хочется.
Я объяснил, что так они вырастят деспотку и эгоистку, которая будет хорошо себя чувствовать только дома, так как вряд ли кто-то другой, кроме родителей, станет терпеть ее выходки. В частности, в школе проблемы будут расти как снежный ком.
Папа с мамой вроде бы со мной согласились, обещали «поработать», изменить свои отношения с дочерью. Мы обменялись электронными адресами, телефонами. Я ушел. С тех пор ни одного письма, ни одного звонка.
От учительницы Ани я узнал, что родители просто взяли ребенку двух репетиторов (по чтению и письму и по арифметике), а в остальном ничего менять не хотят. Отношения их с дочкой все те же.
Это – слабые родители. Им только кажется, что наёмные «развиватели» могут решить проблемы их дочери за них. Это невозможно. Да, Аня научится, конечно, читать, писать и считать. Она интеллектуально нормальная девочка. Вот только хорошим человеком, ей, увы, не стать.
Почему папа и мама Ани слабые, очевидно. У них нет твердости, они фактически поддаются влиянию ребенка – вместо того, чтобы самим на ребенка влиять. Это бесхарактерные люди, которые к тому же не хотят работать над собой, меняться. Такие родители неспособны воспитать ребенка. Они только элементарно заботятся о нем: кормят, одевают, нанимают репетиторов. И это все, что они могут. Научить ребенка вести себя по-человечески такие слабые родители не в состоянии.
Сильный же взрослый, как бы ни любил своего малыша, умеет, когда нужно, быть твердым, требовательным, настоять на своем, добиться послушания (хотя и не любой ценой и не любыми средствами). У него всегда есть авторитет, и ребенок знает: мама и папа сделают не то, что мне хочется, как бы я ни клянчил, - а то, что сочтут нужным.
Настоящий Взрослый – это власть, и притом сильная власть. И эта власть больше всего нужна как раз ребенку. Именно потому, что он сам пока еще в самом себе не властен.

Сценка в детском саду. Мама пришла забирать ребенка, дочку Лизу. Ей 5 лет. Мама высокая, красивая, хорошо одетая женщина. Но она какая-то напряженная, взвинченная. Может быть, потому, что она опоздала: все уже давно забрали детей – Лиза осталась самая последняя.
Девочка начинает одеваться, но никуда не торопясь, медленно, вдумчиво. Задает вопросы – вроде: «А откуда в бассейне белется вода (Лиза не выговаривает букву «р»)?» В садике есть бассейн, куда детей водят каждый день.
Понятно, Лизе не до колготок и прочей ерунды, когда такая важнейшая научная проблема еще не решена! Так что она еле-еле двигается.
Маму же это страшно раздражает. Наконец, она резко и грубо дёргает девочку, так что та чуть не сваливается со скамеечки. А мама говорит со злостью: «Ты будешь одеваться или нет?!»
Прямо скажем, не очень сильная мама. Если только такие состояния и такое поведение для нее характерны, если это не случайный эпизод.
Дело в том, что умение контролировать свои эмоции – это признак человеческой силы. А неумение – слабости.
Это не значит, что все эмоции надо скрывать. Просто сильному человеку, Настоящему Взрослому, как правило, удается владеть своими эмоциями – и проявлять их только тогда, когда он считает нужным. А слабого эмоции захватывают, овладевая им самим.
«И если ты своей владеешь страстью, - а не тобою властвует она», - эти слова Киплинга из знаменитого стихотворения «Если» очень удачно характеризуют сильного взрослого. Только такой человек и может быть Настоящим Воспитателем.

В той же группе детского сада есть девочка, которую я прозвал «Маша-Дракоша». Не подумайте чего плохого: это на редкость милый ребенок. Дело в том, что Маша обожает драконов, вампиров, бэтменов, мегалодонов  - и прочих замечательных существ.
Кроме того, Маша на редкость сильная и выносливая девочка. На прогулке она два часа подряд носится сломя голову и никогда не устает. Маша ни разу в жизни не болела.
Однако подобные замечательные достоинства имеют и свои издержки. Маша никогда не спит днем и не способна лежать неподвижно и тихо. Но «тихий час»-то никто ради нее не отменит!
И вот воспитатели периодически жалуются бабушке Маши, которая всегда забирает внучку из садика, на то, что Маша опять «нарушала дисциплину».
Бабушка принимается воспитывать внучку: «Ах ты, хулиганка! Да в кого же ты такая пошла?! Вот придем домой – я тебе покажу!»
Что «покажет» бабушка дома, догадаться нетрудно. Скорей всего, ремень покажет. Маша и раньше его видела не раз.
К сожалению, это не очень сильная бабушка. Она не пытается понять девочку, а судит о ее поведении самым простейшим образом: раз Маша ведет себя не так, как предписано взрослыми, значит она хулиганка. Но говорить такие вещи маленьким детям опасно. Потому что они могут поверить в это.
К счастью, интеллектуальное развитие пятилетней Маши далеко не на таком блестящем уровне, как физическое. Она просто пока не понимает, что означает это слово «хулиганка». И слава Богу, конечно. Но ведь когда-нибудь поймет.
Сильный взрослый стремится понять ребенка. И только поняв, принимает решение и как-то реагирует на то или иное поведение ребенка. Сильный взрослый не поддается чужим влияниям (раз воспитательница сказала, значит так и есть). Он сам судит обо всем, хотя и считается с другими людьми.
Отсутствие понимания и, в особенности, отсутствие самого стремления понять ребенка – это слабость взрослого. Которая очень мешает успешному воспитанию.

Семья с маленьким ребенком отдыхает на берегу озера. Прекрасная погода, август, солнышко пригревает. Малыш – мальчик лет трех-четырех – просится купаться.
Мама:
- С ума сошел, что ли? Тут тебе пляж, что ли? А если ты утонешь? Вот мы пойдем купаться – и ты с нами.
Малыш:
- Ну, мама! Ну, я недолго, а? Я у бережка…
- Нет!
Но тут к пикнику присоединяется еще одна семья, где тоже есть ребенок, только девочка. Она постарше нашего любителя купаний, но ненамного. Это, конечно, друзья папы и мамы мальчика.
Девочка, только взглянув на озеро, тут же бежит в воду, благо и раздеваться не надо: она в трусиках. Мальчик, глядя на это, готов разрыдаться и снова начинает приставать к маме. Той явно неудобно перед своими друзьями – и она милостиво соглашается:
- Ну ладно уж, пристал. Иди… Далеко не заходи только…
Малыш радостно лезет в воду. Однако он тут же забывает про то, что далеко заходить нельзя, и бредет по бережку, куда глаза глядят. Мама его строго окликает. Он останавливается. Оглядывается назад. Только мама отвернулась, он снова побрел в выбранном направлении. А потом и залез довольно глубоко, чуть не по шею.
Этой маме будет непросто воспитать ребенка, потому что она непоследовательная. У сильного взрослого семь пятниц на неделе не бывает. Он говорит всегда одно и то же, запрещает и разрешает одно и то же. При этом все его запреты разумны.
Но какой, скажите, разумный смысл в том, чтобы запретить ребенку теплым летним днем купаться в двух шагах от папы с мамой, у них на глазах? Никакого. Просто блажь какая-то нашла: вот я так сказала – так и будет. А почему сказала, она сама не знает. Но потом тут же меняет решение, опять же непонятно почему.
Непоследовательность – признак слабости. И она подрывает авторитет взрослого.

Детская площадка. Играют дети, в основном, мальчишки. У некоторых – роскошные машины-самосвалы. Они их наполняют песком и везут со страшным рычанием.
Подходит новая мама с мальчиком лет трех в смешной розовой панамке. Малыш просит отпустить его в песочницу, мама разрешает. Покопавшись некоторое время, мальчик видит большой оранжевый самосвал, владелец которого – примерно его возраста. Подходит. Сначала наблюдает. Потом тянется ручками. Хозяин его отталкивает. В итоге – драка, вопли и сопли. Маме приходится извиняться, она уводит сына.
А ведь нетрудно было предвидеть такое развитие событий. Но она не догадалась.
А предвидение играет большую роль в воспитании. Без него нам, взрослым, никак нельзя.

Из уже рассказанных эпизодов также видно, что у Настоящего Взрослого всегда есть своя особая жизнь. Он живет не только для ребенка.
Бабушка Саши, например, во многом потому и проявила слабость во взаимоотношениях с внучкой, что жизнь ее довольно пуста, она не умеет ее ничем заполнить. Поэтому ребенок для нее - это сверхценность, – что в воспитательном смысле весьма опасно.
А еще из того же примера понятно, что Настоящий Взрослый умеет не только малыша понять, но и себя. Разобраться в себе, в своих побуждениях. Без этого тоже сложно стать успешным воспитателем.

Итак.
Сильный взрослый – тот, кто:
1) строит отношения с ребенком разумно и сознательно, исходя из пользы для ребенка, а не из своих субъективных желаний;
2) умеет быть твердым, не идет на поводу у ребенка, когда этого делать нельзя, добивается своего, если считает нужным, хотя и не прибегая при этом к грубому насилию;
3) неимпульсивен, хорошо владеет собой, своими эмоциями, демонстрирует их только тогда, когда считает нужным;
4) старается понять ребенка, его мотивы, его внутренний мир;
5) ведет себя последовательно, запрещает и разрешает всегда одно и то же, разумно обосновывая свои запреты;
6) старается предвидеть последствия тех или иных действий ребенка;
7) своего ребенка не считает единственным содержанием жизни, для него это не один свет в окошке: у такого взрослого есть свои интересы, своя жизнь, независимая от ребенка, которая помогает взрослому быть психологически устойчивым.

Возможно, прочитав эту статью, некоторые мои читательницы скажут: Ну, я не больше чем на 40% соответствую этому идеальному образу!
А я отвечу на это: «идеал» потому так и называется, что ему никто на 100% не соответствует. Это нормально. Для человека важно само стремление к идеалу, готовность работать над собой. Кстати, это еще и очень интересно. Так наши дети помогают нам стать лучше, если только мы сами этого хотим.
Так что сильный взрослый – тот, кого воспитывают его дети.