Напополам

Как это ни странно, у мамы и ее ребенка еще долгое время после его рождения на свет – одна жизнь. Правда, уже не биологическая (до рождения ребенок и мать были в значительной мере единым целым, например, у них была общая кровеносная система), а психологическая.
А это значит, что сила воли, смелость, доброта, смекалка, находчивость, решительность – словом, все ценные человеческие качества даются как бы в определенном количестве на двоих: на мать и ее ребенка. Разумеется, это условный образ, но он даёт представление о том, что я хочу сказать.
Допустим, мать очень активная, уверенная, в общении всегда «первый номер». Любит, чтобы ее слушали, а не она слушала других. В общем, всем знакомый тип личности. Так вот, как ни удивительно, у таких мам часто бывают застенчивые и неуверенные в себе дети.
То есть картина такая: из 100% отпущенных им на двоих настырности, уверенности, активности – мать забрала себе 99%. Соответственно, малышу остался 1%. Вот он такой и есть, однопроцентный человек: пассивный, неуверенный, безвольный.
Попробую пояснить эту любопытную закономерность примерами.

Пример 1. Силу берут у слабых.
Дэвик – смешной мальчишка: тощий, бледный, с огромными ушами и глазами. Он родился очень болезненным. К тому же в 6 лет остался без отца: родители разошлись. Мама Дэвика, Нина, прекрасно понимала, что больше детей у нее не будет. Конечно, развод с мужем, случившийся, когда ей было уже 37 лет, несостоявшуюся личную жизнь – она переживала тяжело. Тем большую ценность представлял для нее ее единственный ребенок.
А Дэвик болел. За первые 6 лет жизни у него были скарлатина, ветряная оспа, 5 воспалений легких, грипп, куча ОРЗ и ОРВИ. Ему удалили гланды, пытались закаливать – ничего не помогало. Нина все время была в страшном напряжении.
И в то же время именно болезни сына, его слабость давали ей ощущение расцвета своих жизненных сил, полноты жизни. Чем слабее: душевно и физически – был сын, тем более сильной себя чувствовала она. Она как бы питалась его слабостью, пила ее, как насекомые пьют цветочный нектар – и, во многом, этим жила. Ее не покидали энергия, решительность, бодрость.
В детстве она была застенчивой, неуверенной в себе. Но благодаря сыну, стала энергичной и уверенной. Она «доставала» нужные лекарства, даже если их не было ни в одной аптеке. Находила хороших частных врачей. Она чувствовала, что становится все сильнее, живет всё интенсивнее – в то время как Дэвик становился все слабее. Он по сути не жил совсем и был таким слабым, как хилый цветочек, выросший в подвале без света и воздуха.
Он не умел и не любил играть с другими детьми. Почти не ходил в садик, а когда ходил, непрерывно плакал. Боялся любых незнакомых людей и убегал от них. Ни с кем, кроме мамы, постоянно не общался. Болезненно любил он только книги.
Даже внешность Нины со временем изменилась: она и на вид стала уверенней, энергичней. Дэвик же все хирел и хирел.
Но Нина не видела в этом противоречия. Ей казалось, что она помогает сыну (во внешнем смысле так и было), и она не замечала, как отбирает у него силу, присваивая ее себе.
Сейчас Дэвик уже взрослый, но он так и остался неприспособленным к жизни. У него нет постоянной работы, нет семьи, и он фактически по-прежнему во всем зависит от мамы.

Пример 2. Нам не страшен паучок!
Эту историю рассказала в своей книге «Записки неправильной мамы» мой постоянный соавтор Катерина Гарелина.
«Вы боитесь пауков? Нет? Завидую!
Я зашла в ванную, чтобы вымыть руки и… закричала от ужаса! На меня с полочки у зеркала смотрело восьмилапое ЧУДОВИЩЕ, явно чувствуя себя здесь хозяином. Те, кто знает, что такое леденящий душу страх, меня поймут. Во рту сразу пересохло, сердце заколотилось в ушах, а под ложечкой неприятно похолодело. «Кать, ты что -  опять паука увидела? - слышу я голос моей младшей сестры, - у нас один под зеркалом живет, Федей зовут!» В этот момент кто-то трогает меня за ногу, и в ванной раздается ещё один мой крик. Когда немного пришла в себя, увидела Ванюшку, стоящего рядом и готового заплакать. Оказалось, он пришел посмотреть - почему мама так голосит. Все просто: я не боюсь темноты, высоты и крови, замкнутых пространств и змей, однако у меня есть одна очень выраженная фобия: я безумно боюсь пауков (даже сейчас, когда пишу эти строки, учащается пульс, пальцы леденеют и покрываются холодным липким потом). На медицинском языке это звучит не менее пугающе – арахнофобия.
  Вдруг мой маленький сын взял меня за трясущуюся руку и сказал: «Мама, НЕ БОЙСЯ!» На ватных ногах выхожу из ванной, крепко держа в своей руке ладошку своего Мужчины.
- Вань, а ты что, пауков не боишься?
- Не боюсь! Они хаошие ( хорошие)!
- Я тоже знаю, Ванюш, что они хорошие, но все равно боюсь.
 Через час после «страшной встречи» в ванной собрались обедать. А перед едой что делают? Правильно - моют руки! Где? В ванной! При одной мысли, что снова придется туда зайти, опять предательски похолодело под ложечкой. Видя, что я стою перед дверью в ванную комнату, Ваня подошел и… взял меня за руку со словами: «Мама, пойдем! Не бойся паучка!»      Почувствовав в своей руке уверенную и сильную ладошку Ванюшки, я сразу успокоилась и поняла, что с таким Мужчиной ничего не страшно. И пока мы были у моих родителей (на время Диминой смены), Ваня каждый раз «водил» меня в ванную.
    Вам смешно? Но в тот момент он ощущал себя НУЖНЫМ маме в трудную минуту, что делало его взрослым и самостоятельным Человеком даже в 1 год и 9 месяцев. Никто не просил его каждый раз «провожать» меня туда, он делал это САМ и  каждый раз повторял: «Не бойся, мама! Паучок хаоший. Он не укусик (укусит)». И я отвечала ему: «Спасибо, родной! С тобой мне не страшно!»
    В тот момент мы с ним словно менялись ролями: я становилась маленьким испуганным ребенком, а Ваня – взрослым Мужчиной и Большим Человеком!
Да, ребенку нужны сильные родители, однако, «сильный» вовсе не означает «не боящийся никого» и «правый абсолютно во всем» (слоны ведь тоже боятся мышей – это признанный факт!). Взрослые вовсе не идеальны: они тоже боятся, тоже делают ошибки и попадают в неловкие положения, и это, на мой взгляд, нормально! Другой вопрос - как мы сами относимся к подобным ситуациям.
Мне кажется, мы должны показать малышу, что испытываем те же чувства, что и он: ведь кто-то до сих пор боится темноты, а у кого-то при виде крови темнеет в глазах. И почему бы нам честно ни сказать своему ребенку: «Знаешь, я так боюсь этого паука (крокодила,  дождевого червяка?)!» - чтобы он потом так же честно рассказал нам о своих тревогах и страхах.
    Скорее всего, когда-нибудь наступит такой момент, что и у Вани тоже появятся свои страхи, ведь все детки через это проходят, но тогда я уже буду знать, как поступить, когда мой малыш скажет, что ему страшно: просто взять за руку и сказать: «Не бойся, я с тобой!» Ведь именно это и «сказал» мне Ванюшка, взяв меня тогда за ледяную ладонь. Раз я рядом, то ничего плохого не случится! Я ведь чувствовала именно это, держа за руку своего сына. Которому был годик и девять месяцев от роду!»

Как видите, тут Ваня выступает в роли Взрослого, в роли Защитника, в роли Сильного. Хотя ему всего лишь около 2 лет. А мама – слабая.
Так вот: это очень хорошо для ребенка. Плохо, когда дети постоянно, день ото дня и год от года играют роли Слабых, Неумелых, Опекаемых, Подзащитных. Она рискуют такими и остаться на всю жизнь.
При правильном же воспитании ребенок получает РАЗНЫЕ роли. То слабого – то сильного. То опекаемого – то опекающего.
Ваня, например, обычно не забывает напомнить маме: «Ты шайфик (шарфик) не забыла, мама?» Мы как-то привыкли, что это как раз мама должна напоминать сыну про шарфик, про рукавички, чтобы ножки не намочил – и т.д., и т.п. Но почему обязательно должно быть одностороннее движение в наших отношениях с детьми?
Конечно, нам приятно чувствовать себя сильными, смелыми, умными – тем более, это нетрудно – рядом с маленьким ребенком. Такое самоутверждение по дешевке. Но когда-то и наш малыш должен себя почувствовать умным. А для этого придется нам побыть временно глупыми – иначе никак не получится. Пусть он нам что-то объяснит: например, какие замечательные фонтаны получаются, если изо всех сил ударить палкой по луже. Тема важная, пока недостаточно исследованная. Вот и прослушайте внимательно трактат вашего юного экспериментатора – и на ус намотайте. Поблагодарить за науку не забудьте.
Конечно, мы, взрослые, ужасно смелые. Ну, если не в отношениях с непосредственным начальством, то уж дома-то, со своими чадами, - жутко смелые. Но когда-то смелым должен быть и наш кроха. А для этого придется нам чуть-чуть побояться. Притворяться необязательно: мы все чего-то действительно боимся. По крайне мере мне не приходилось встречать людей, не боящихся абсолютно ничего. Вот только не надо это скрывать от ребенка: пусть он поможет вам, выступит в роли вашего Защитника от хищной собаки, бегущей по улице, или от дождя, или на худой конец – от паука.
Мы, понятно, всё умеем. Ну, если не всё, то почти всё. Умеем зарабатывать деньги, покупать продукты и всякие другие товары, умеем готовить, убирать со стола. А малыш еще не умеет ничего. Но где-то и он должен нас поучить мастерству. Например, умению находить деньги на тротуаре. Этим искусством дети владеют значительно лучше взрослых: они ближе к земле, лучше видят то, что на ней. Но и в домашних делах дети вполне способны быстро достичь высокой степени мастерства и нас поучить.
Мы невероятно сильные и мощные – а дети слабые. Но ребенку, чтобы расти, тоже нужно почувствовать себя сильным. Поэтому пусть ваш малыш поможет вам донести сумку из магазина: да, ему будет тяжело – но зато он испытает высокую человеческую радость ощущать себя Сильным и Нужным.
Детям важно быть Сильными, Смелыми, Умелыми – именно в отношении своих близких, и, прежде всего, мамы.
Так что мама должна уметь быть РАЗНОЙ со своим ребенком. Иногда строгой – иногда мягкой. Иногда сильной – иногда слабой. Иногда умной – иногда дурочкой. Тогда у малыша будет возможность тоже быть разным. И он постепенно вырастет как человек.
Мы не должны перетягивать одеяло на себя, отнимать у детей то, что дано нам с ними вместе, напополам. Не только нам нужно жить – но и им. А жить – не значит потреблять нашу заботу, силу, ум – это значит проявлять свои собственные заботу, силу и ум. По отношению к кому проявлять? По отношению к своим близким взрослым.
Потому что – о ком еще маленькому человеку заботиться? Кому помогать, если не маме с папой?
Тот, кто забирает себе всю силу, всю уверенность, весь ум – тот обкрадывает своих детей, лишая их настоящей жизни. Такие родители фактически живут за счет своих детей, как духовные вампиры. Их энергия и сила отнята у детей – хотя и вроде бы направлена на заботу как раз об этих детях.
Родительская любовь иногда калечит ребенка. Чтобы этого не произошло, ребенку нужно дать возможность быть не только беспомощной крохой, но и Сильным, Умелым и Умным растущим человеком.