Никаких чистилищ! Мы победим это зло! Осточертел м

Автор: -Nami-nO-KaiZen-

Фэндом: Naruto, One Piece, Vampire Knight, Сверхъестественное, Гарри Поттер (кроссовер)
Основные персонажи: Наруто Узумаки, Зоро Ророноа (Охотник на пиратов), Гарри Поттер, Зеро Кирию, Дин Винчестер, Кастиэль (Кастиил).

Пэйринг: Зеро Кирию, Дин Винчестер, Кастиель, Гарри Поттер, Наруто Узумаки,Ророноа Зоро.

Рейтинг: R
Жанры: Гет, Юмор, Психология, Пародия, Стёб
Предупреждения: OOC, Нецензурная лексика
Размер: Мини, 8 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
— Никаких чистилищ! Мы победим это зло! Осточертел мне ваш яой! — решительно произнес Кирию, сжав кулаки.

— Да! Давайте всем мозг запрограммируем! Типа яой — это «фу»! – мигом оживился Дин и начал предлагать различные идеи, — И скажем, что типа инопланетяне их забрали и мы тут ни причем! Или, как в «Звездных воинах», возьмем мечи лазерные и такие: «Яой писать будешь?», а нам типа: «Да», а мы такие мечем Виу-Виу и спрашиваем: «А с одной рукой?».


Посвящение:
Посвящаю эту работу всем читателям, писателям, моей подружке - Алинке, любимым читателям: Арчи Цукури, "Как-то так", Шики-чан! Они не только все отличные читатели, но и писаки просто класс. Спасибо Вам, ребят, за вдохновение!
Луи и Лестату.
Ребят, вы тоже пишите в этом жанре, но все же... решила посвятить!;D *-*

Публикация на других ресурсах:
СТРОГО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА, то бишь МОЕГО!!!!

Примечания автора:
Автор просит прощения у писателей-яойщиков.
Я отношусь к яою пофигистически, как удав, но столько слеша, как в ФикБуке я нигде не видела: вот и решила побороть, так сказать, еще одно зло юмором.
Надеюсь, что у меня получилось!;D

Предупреждение: ВОЗМОЖЕН БРЕД!

Просьба: ОСТАВЛЯЙТЕ КРИТИКУ, ТАПКИ, КОММЕНТАРИИ!
Мне важно знать Ваше мнение,дорогие читатели!*О*

В популярном:

01.09.13 - №35 в жанре "Пародия"
03.09.13 - №37 в жанре "Пародия"
04.09.13 - №26 в жанре "Пародия"
05.09.13 - №21 в жанре "Пародия"
№45 в жанре "Психология"

Спасибо Вам, ребят!!!*О*


С уважением, Ваша Нами!*-*

*.*.*






Парень с отличительными знаками себе подобных: ожерельем, «диадемкой» и «сломанной лапкой» сидел на кожаном розовом диване, который был в форме сердечка, вызывающего у мачо-боев отвращение, а у девушек – визг радости…

Юноша вертел в своих точеных руках диктофон и, улыбаясь, произнес:

— Ну, пупсик, ни тебе, ни другим, которые сбежали от меня… никуда не деться! Авторы вездесущи!
Тем временем, пока парень довольно улыбался, из диктофона доносился весьма приятный мужской голос, полный волнения и тревоги:

«Я – Дин Винчестер, кличка моя «Кексик» досталась от бабе-подобного сосунка… кхм… паренька! Если… если вы слышите эту запись, значит, я… жив! Но где-нибудь спрятался – это точно! Мой брат… он… пал в бою с ним! С… - голос дрогнул, после чего последовал нервный смешок и слова, - Ли Яоем! Пали все! Это было хуже, чем в аду… Я еле спас свою задницу! Бедный Сэмми… прости, брат! Семейное дело оно, конечно, важное, но ехать в Импале с парнем из «Голубой лагуны» никому не пожелаю. И все это долбанный фики! Ой, то есть произведения высшего качества с описанием наших голых задниц! Ладно, о чем я? Ах, да! О парне из «Голубой лагуны». Я сначала было подумал, что он – демон, однако, какого было мое удивление, когда им оказалась маленькая девочка с ноутбуком в руках и милыми косичками! Она – демон! Повторял, повторяю и повторять буду!

Она… тогда она открыла ноутбук… и… полилось… понеслась пи… заварушка!

Сначала я думал, что это прикол, не более! Но потом… потом я очешуел, да так, что до сих пор чешуенность не спадает с меня.

Она хуже, чем Бетти – ярая фанатка Сэмми, которая вечно тешилась слешем! Ладно, у нее еще получалось более-менее (Я не читал! Мне Сэм все рассказал!), то у девочки… прямо скажем, ****ец…

Я лучше глотку себе перережу, чем вновь окажусь в родном фэндоме!

Прости, Сэмми! Я вернусь за тобой, как только найду способ убить демона! Ведь ты – мой любимый маленький брат!

Тьфу, ты! Не Дай Бог заразиться! Чур-чур-чур! Нормальное порно мне в помощь! Я отключаюсь!»




Запись закончилась, заставив юношу зло цокнуть языком и задуматься. В комнату вошла та самая маленькая девочка, о которой говорилось в записи. Она плюхнулась на розовый диван и зло воскликнула:

— Нет Кирию Зеро, нет Кастиеля! И Наруто Узумаки тоже нет! Нет Гарри Поттера и Ророноа Зоро тоже нет! – перешла девочка на крик и зло топнула ногами, на что юноша приторно-сладко воскликнул:

— Пусечки спрятались ненадолго! Я найду их, и они точно встанут в пары, какие тебе будет угодно! Только не ори Наташенька, а-то ты такая праааативненькааая!

Девочка злобно оскалилась и потерла ручонки. Скоро она осуществит свою мечту и напишет слеш!






*.*.*






— Братцы, эта… девочка… последняя капля в чаше моего пресвятого терпения! – тихо произнес ангел, грустно смотря на своих друзей по несчастью. Кастиель склонил голову набок и посмотрел на всех выжидаючи, попутно гладя розовую пони.

Да-да…

Несчастные парни из фэндомов нашли свое убежище и утешение в маленьком девичьем фэндоме – «Дружба — это чудо», там, где порхают розовые пони и рай для наркомана. Парни были, как на подбор: мужественны, крепки и красивы.

Здесь были два охотника на нечисть, один ангел, один пират, шиноби, и даже волшебник!

Дин Винчестер, тот самый «Кексик», молча подошел и пожал руку Кирию Зеро – охотнику на вампиров, на что обычно холодный парень, улыбнулся и одобряюще кивнул. Рыбак рыбака видит издалека!

— Меня тоже она бесит, да и другие слешеры тоже! – зло бросил пират с зелеными волосами и покосился по сторонам, пытаясь отыскать виновницу их собрания и расчленить… но, не найдя таковой, скрестил руки у груди.

— Когда Ронн полез целов-ва-ться… я завизж-жал, как дев… дев… девчонка! – подал голос Гарри Поттер, находясь все еще в шоковом состоянии. Бедный гриффиндорец дрожащими руками потер свои очки и с подозрением посмотрел на остальных, — Надеюсь, что вы не такие!!!

— Я не знаю, как так произошло, но эти врата ада нам нужно закрыть! – решительно произнес Винчестер и к нему медленно подошел Кастиель со словами:

— Спокойно, Дин, спокойно… врата мы давно закрыли… тут другое зло демоническое!

— Я затащу желтоглазого демона в ад! – завопил Дин. Парни сочувственно посмотрели на него, понимая, что тот, как и многие, сходит с ума.

— Вам еще повезло… — подал голос Кирию Зеро и, поймав недоуменные взгляды парней, с горьким смешком продолжил, — У Вас хотя бы разнообразие, а мне приписали в вечного любовника Канаме, вампира.

— Вампиры? Где вампиры? Голову с плеч! – вновь воскликнул Винчестер и замахал кинжалом. Зоро выхватил у него кинжал и изучающе посмотрел на него.

— Хорошая работа, — улыбнувшись, произнес пират.

— Спасибо, — смущаясь, ответил старший Винчестер. Мимо парней пролетели розовые пони, создавая романтическую обстановку.

Вы только представьте!

Вокруг все светло, зелень пестрит вокруг, розовые и голубые пони кушают травку и два смущенных парня смотрят друг на друга…

— Фу, бля! Че мы ведем себя, как педики? – первым очнулся Дин и встряхнул головой.

— Согласен, — холодно кивнул пират и подал кинжал, стараясь не смотреть на охотника.

У других парней начался глазной тик.

— Срань Господня… — прошептал Кастиель, а Зеро дернул его за рукав со словами:

— Не Богохульствуй! ЕГО помощь нам еще нужна!

— Я до сих пор не понял, что такое «яой», даттебайо! И почему, собственно говоря, мы тут собрались? — прищурившись, спросил представитель мира шиноби – Наруто. Все с удивлением посмотрели на него. Зоро же осторожненько спросил:

— Тебя никто не пытался поцеловать в твоем мире?

Блондин задумался и через пару секунд бодро ответил:

— Саске!

Зеленоволосый пират на пару шагов отошел от него. Так… на всякий случай… и вновь задал вопрос:

— И? Как ты отреагировал?

Блондин, в этот раз не думая, ляпнул:

— Был рад: ведь это значит, что он хочет вернуться в Коноху. Да, и это было не удивительно. Мы с ним два раза нечаянно целовались.

Все парни мигом отлетели от него подальше и приготовили оружие. Кастиель расправил крылья, Зеро достал свой пистолет «Кровавую розу», Дин вновь взялся за кинжал, Гарри подставил перед собой палочку, а пират приготовился во все оружия, вытащив все катаны, имеющиеся в запасе.

Несчастный Наруто недоуменно посмотрел на них и сделал шаг к парням.

— Не отдадимся просто так! Наши задницы ты не получишь! — воскликнул Дин, злобно смотря на шиноби.

— Ребята, спокойной, даттебайо! Я, кажется, понял, что такое «яой»! Не надо на меня бросаться! Я не из таких!
– аккуратно произнес блондин.

— Докажи! Назови имя известной порно-звезды! — гневно бросил Винчестер.

Все недоуменно посмотрели на него. Никто не знал ответа…. И как этот вопрос мог помочь им сейчас?

Дин, заметив недоумение других, закатил глаза и задал другой вопрос:

— Ладно! Имя любимой девушки или… п-парня!

— Сакура! Сакура Харуно! Доволен? — спросил Наруто и почесал затылок.

Парни переглянулись и одновременно бросили оружие.

— Принципиальный идиот! — произнес Кирию, смотря на блондина.

Наруто, услышав эти слова, обиделся и произнес:

— Не идиот, но принципиальный!

— Это как? — с интересом спросил Гарри, пристально смотря на шиноби, как будто перед ним нечто неизведанное… Узумаки от этого вопроса мигом оживился и рассказал увлекательную историю:

— Однажды я попал в какой-то фэндом с маш… маш… маш… троллейбусами! Вот! Так вот…
Наруто не дал договорить Дин, который дернул того за рукав и спросил:

— Значит, ты не смог произнести слово «машина», а русское, невыносимо сложное слово «тро…трблеус», нет… «трОллейбус» ты произнес?

— Ну, да… — почесав затылок, ответил блондинчик и зло воскликнул, — Не перебивай, даттебайо! Так вот… захожу в троллейбус, еду я, еду, доехал…

— Приперся ж на нашу голову! — недовольно пробурчал пират, остальные тяжело вздохнули, понимая, что Наруто ничем не остановить. И лишь ангел с интересом слушал блондина.

—… он остановился. Говорит: «Проезд 20 йен!», ну, я и вытащил купюру в сто йен, а он такой: «Я вам здесь, че? Разменочный аппарат? Поменяли б деньги, потом садились!» А я ему: «Значит, я проехал, считай, бесплатно, даттебайо!» Он сказал мне «ласковых слов», я ему в ответ и выбежал к чертям! Пришел домой и стал неделю собирать монеты! Из принципа, э! Насобирал, значит, я двадцать монет – «ЖМЕНЯ»! И прихожу в этот фэндом, жду именно его! Я ж принципиальный! Сажусь, еду-еду-еду! Остановка, выгружаю ему эту жменю монет! Он глаза выпучил, спрашивает: «Эт че?», а я ему такой: «Че те не нравится? Большие даешь, монеты даешь, а тебе не угодишь! Считай, давай!» Видите, какой я принципиальный?! – довольный собой Наруто, посмотрел на всех.

Над парнями навис плотный клуб негатива, а ангел аккуратненько спросил:

— Давно ли ты проверялся на слабоумие? Грешил ли ты когда-нибудь, что Бог так тебя наказал?

— Я чист и невинен, как душа младенца! — радостно произнес Наруто, чем заставил ангела взяться за голову.

— Господи, дай нам сил победить зло! — воскликнул Кастиель и потом шепотом произнес, смотря на небо, — И скидку в чистилище сделаешь? Мне там больше по душе!

— Никаких чистилищ! Мы победим это зло! Осточертел мне ваш яой! — решительно произнес Кирию, сжав кулаки.

— Да! Давайте всем мозг запрограммируем! Типа яой — это «фу»! – мигом оживился Дин и начал предлагать различные идеи, — И скажем, что типа инопланетяне их забрали и мы тут ни причем! Или, как в «Звездных воинах», возьмем мечи лазерные и такие: «Яой писать будешь?», а нам типа: «Да», а мы такие мечем Виу-Виу и спрашиваем: «А с одной рукой?».

— Какие мечи? — взревел зеленоволосый пират.

— Лазерные, светящиеся! — спокойно ответил Дин и предложил новую «гениальную» идею, — Или это! Наймем снайперов, дадим им эти трубочки с ядовитыми иглами, и пусть смотрят в подзорную трубу. Как только увидят человека, который пишет яой, они этими трубками фих… бац! И голова «писателя» на клаву смачно бух… ложится!

— А с иглами это мысль! — согласно кивает Поттер и продолжает, — Я вам снайперов наколдую!

— А у меня еще одна мысля! — фанатично произнес Винчестер и продолжил, — Купим роботов похожих на нас! Только писатель начнет писать яой, а тут наш робот такой мило спрашивает: «Яойюшку пишем?», а он такой: «Да!», а робот такой беспалевно кидает гранату и с фразой: «Асталависта, бейбе!» беспалевно уходит… Через пять минут бац!... и все! Зло побеждено, а бэтмен-Дин и его верные помощники — герои! Бу-га-га!

— Перегнул! Писатели «этого» тоже люди! — встал на защиту яойщиков Кастиель. Дин испытывающе посмотрел на него и спросил:

— Я не понял! Тебе понравилось то, что тебя все время слешируют, как кролика, с Михаилом или с Люцифером?

Ангел перекрестился и прошептал:

— Сжечь ведьм!

— Зачем сжигать? Просто проучим! Отберем ноутбук и родителям малолеток покажем! — выдвинул свою умную мысль охотник с лавандовыми глазами.

Кирию Зеро, хоть и молчит по большей степени или высказывает недовольство, однако, всегда выдает гениальные идеи!

— Гениальная идея! — воскликнули парни.

— Сначала отберем ноутбук у этой мааленькой девочки! — зло, сверкнув очками, прошептал Гарри.

— Эй, Вы! Гении, а че мы делать будем с взрослыми яойщиками? Тут родителями не напугаешь, даттебайо! — спросил блондин, сложив руки у груди.

— А мы их начнем слешить! Если парень пишет, то позовем ему на дом геев, пусть в реале тешится слешем! Че нас вмешивать? Если девушки пишут, то позовем им баб! Глядишь, так и перестанут! — промолвил Зоро и довольно улыбнулся.

Все парни радостно завопили, забыв напрочь об чудо-стране с розовыми поняшками.

Сказано – отобрать у девочки ноут, сделано!







*.*.*









Ночь. Двадцатиэтажное здание.

Двадцатый этаж…

Шестеро отважных парней стоят на тоненькой перегородке, которая еле удерживает их. Маленький кусочек, сломанный под тяжестью парней, смачно падает вниз, на землю.

Кто-то нервно сглотнул.

Дин еще сильнее прижал к себе злополучный ноутбук и старался не смотреть вниз. Ветер еще сильнее бил по лицам молодых парней, отдаваясь неприятным звучанием в ушах, что еще больше подействовало на расшатанные их нервы.

Первым не выдержал Зеро:

— Ну? И чья гениальная идея была выйти через балкон, сука, двадцатого этажа?

Все указали кивком головы в сторону волшебника. Бедный Гарри струхнул, но все же отважно произнес:

—Я!

— Головка от патефона! — зло бросил тот же Кирию, Наруто же в оправдание несчастного гриффиндорца прошептал:

— Кто мог знать, что этот Ли Яой припрется сюда и мы будем стоять тут, даттебайо?!

— Только Бог ведал об этом! — промолвил Кастиель, прижимаясь к стене.

— Во-во! — воскликнул Наруто.

— Парни, цыц! Кто-то идет! — прошипел пират и рефлекторно отошел на пару шагов, чуть не сбив Дина.

Все с замиранием сердца прижались к стене, а у Зоро началось заикание и невнятное бурчание:

— Й…Й…йоу…Йою…Яо…

— Че ты бурчишь там? — недовольно спросил Зеро и аккуратненько, со словами «Сейчас посмотрю кто там!», перешагнул пирата и тихонечко выглянул в балкон.

Через секунду бледный перфект посмотрел на парней и промолвил:

— Йо…яо…ик! Йо…

— Еще один, даттебайо! – недовольно буркнул блондин и медленно, прошел всех с помощью чакры в ногах.

Любопытство взяло-таки верх над шиноби и он тоже посмотрел на балкон и с криками:

— Там же Яой Ли!

Спалил всех….

Парни вздрогнули, а из стороны балкона послышался слащавый голос:

— Вот они! Мои все пупсики! И «Кексик» тут!

— Не отдамся… — прошептал «Кексик» и взял ангела за рукав, со словами, — Если тот придурок смог сделать тот трюк с ногами, то ты нас можешь перенести!

Ангел, недолго думая, телепортировал всех в мир пони.

— Господи! Я жив!!! — воскликнул пират и радостно упал на мягкую траву.

— Так… ноут у нас, значит, можем отомстить! — довольно промолвил Гарри, стараясь отдышаться.

— Держи камеру! — радостно воскликнул Дин, отдавая камеру в руки ангелу.

— Откуда она у тебя? — спросил ангел, смотря на чудо-технику.

— В доме девочки стырил! Не парься: вернем с ноутбуком! А сейчас, парни, подойдите! — ребята послушно подошли к другу и радостно улыбнулись, а Дин продолжил, вытащив «Кольт», — Это видео мы скинем в ютюб! Пусть знают чего бояться! Снимаешь?

— Да! — ответил ангел.

Парни мигом состроили серьезные лица, вытащив оружие, а Дин начал:

— Меня зовут Дин Винчестер. Я — водолей. Люблю свою семью, занимаюсь семейным бизнесом: убиваю монстров, люблю рок и телок, но больше всего гамбургеры. Рядом стоящие со мной парни Вам всем знакомы! Так вот… мы гильдия против слеша, яоя! Если ты тешишь свою бурную фантазию, как Квентин Тарантино, и пишешь яой, то жди нашей мести. Дети, ваш ноутбук будет взят, а взрослые… ждите шлюш… ой! Девочки ждут девочек, а парни геев! Тешитесь в реале, но наши задницы вы не получите! Я все сказал! С уважением, ваш Дин Винчестер и гильдия очешуенных парней! P. S. Если че: лазеры у нас имеются!