Мои поиски Бога

Ну, этим конечно абсолютно каждый человек занимается… Вопрос, всегда ли он догадывается об этом…

В детстве я думала, что Бог – это Иисус, распятый на кресте. О его всемогуществе и Любви мне никто ничего не рассказывал. В семье не было ни явно верующих, ни хотя бы формально воцерковленных людей. Хотя в восьмимесячном возрасте меня окрестили. На всякий случай…
Помню (мне тогда года четыре было) я увидела нательный крестик своей прабабушки, которая у нас гостила. Спросила, что это и зачем. Прабабушка попыталась было провести мне ликбез в этой области, но вовремя подоспевшая мама довольно в жесткой форме прервала этот процесс, завершив словами: «Не слушай, Катенька, Бога – нет!» И я ее не осуждаю. Ведь я о своих познаниях обязательно бы в детском саду сообщила…  А в начале восьмидесятых это было крайне нежелательно.
Помню, у нас дома были три шкатулки со всякой мелочью. Ну там, с пуговицами, брошками,  бусиками, и.т.д. Даже золотые коронки там зачем-то хранились. И в одной из этих шкатулок лежало распятие черного цвета  с серебристым Спасителем. И я всегда испытывала страх, когда мне доводилось его увидеть. Для меня это было лишь символом страшной мучительной смерти. Да еще, если честно, у меня возникало чувство какой-то причастности к мучениям распятого. Как будто бы и я была в чем-то виновата…
В девяностых годах я впервые побывала в храме. Смысла своего пребывания я там так и не уловила, но поняла, что на всякий случай туда ходить наверное надо. Затем, чтобы исполнить какой-то свой долг перед Богом, который на тот момент представал передо мной неким «надзирателем» за моей жизнью.
У нас дома было несколько иконок. Я хорошо помню чувство, с которым я взирала на образы Господа и Богоматери.  С желанием скрыть от них то, что у меня было внутри на самом деле. Хотя сейчас я не могу вспомнить, что же такого сильно плохого могло быть внутри 11-12 летней девочки… Были, конечно, не совсем хорошие ощущения, типа зависти, например… Но проблема возникала из-за того, что требования предъявлялись – а пояснений к смыслу жизни никаких не было… И, естественно, я тогда не имела понятия, что кто-то чужой может любить меня просто так, безусловно, не смотря ни на что… Даже если я ошибусь…
У меня была детская библия. Даже и взрослая. Но почему-то все, что там было написано, я воспринимала крайне поверхностно. Внутрь не попадало ничего добродетельного…
Хотя, оглядываясь назад, я могу заметить, что внутренний нравственно-духовный компас у меня был весьма хорошо настроен. Лет так до 20 я очень живо ощущала Его без всяких условностей. Видела во всем... Во всем!!! Но никто мне не объяснил, что это - и есть Он... Общеизвестный Бог был в церкви. И я искала Бога, не придавая значения тому, что Он был рядом...
Когда мне исполнилось 25 лет, и я переживала очередной кризис внутреннего характера, у меня произошла, так сказать, встреча с Ним… Через церковь… В обмен на моего "нецерковного" Бога... По правде сказать, я просто воодушевилась рассказами очевидцев о чудесах, щедро расточаемых тем, кто читает молитвы, ходит в храм и приступает к Таинствам. Одним словом, цель была корыстная. Но душа как-то очень живо отозвалась, встрепенулась… и я стала ходить в храм постоянно. Молилась нещадно. И… чудеса посыпались как из рога изобилия… Говорят, что Бог «привечает» новоначальных, чтобы показать, куда, собственно,  держать путь следует… А потом все ушло… Но в храм я все равно ходила, одержимая какой-то дикой идеей «угодить» Господу своими посещениями Дома Божьего… Он сам меня однажды оттуда и выставил… В весьма грубой форме…

Я  целых семь лет «выжимала» из себя МОЕГО Бога… И до конца еще не «выжала»… Но уяснила одно – хочешь, ходи в храм, хочешь – молись… не хочешь – можешь ничего этого не делать… Служение Богу – это ЕДИНСТВЕННО пребывание в РАДОСТИ! И цель жизни человеческой – найти для себя то, что будет эту радость вызывать…  Как оно будет выглядеть в глазах окружающих – дело десятое… Для кого-то – это монастырь, для кого-то – музыка, шитьё, и так далее…  НО! КАЖДОМУ – СВОЕ! И не надо ни на кого смотреть. Только на  себя самого… Ибо то, что нужно именно тебе, не знает никто. Только ты сам…
Сам будешь в радости – дашь ее и другим… Не будешь – ничего никому не дашь…
В этом наша задача…  Все остальное – формальности…