осознанно по делу...

Осознание наших поступков приходит со временем.… Когда прошло уже много дней, месяцев, лет…. Когда оглянувшись назад, более мудрыми глазами смотришь и видишь все свои ошибки. Когда ясно понимаешь, что и где ты сделал не так. Обидно. Ведь ничего изменить нельзя. Но, и в то же время это хорошо, если сам для себя ты признаешь, что действительно сделал ошибку. Не все люди способны признаться себе в этом. В жизни мы много раз оступаемся. Теряем самое дорогое ради чего-то призрачного, ради каких то великих идей.… А когда этого не случается, становится грустно, хочется все вернуть, как было. Но, как было уже не будет.
   Однажды я одному человеку разбила сердце. Это был дорогой для меня человек. Дорогим он остается и по сей день. Но тогда я и не знала, что совершаю ошибку. Мне казалось, что я приобрету намного больше, чем имела. Я ушла от него. Думала, что не любила, думала, что это пройдет. Ущла, но не отпустила его до конца. Редкие встречи, звонки, переписка. Все это было. Он любил меня, по-настоящему сильно и беззаветно. Возможно, он и до сих пор меня любит.… И я испытываю к нему чувства. Но вот признаться в этом я боюсь даже себе. Так ведь легче жить, когда без чувств. Всегда ясный взгляд, никаких Розовых очков, никаких слез, ревности. Наслаждаешься жизнью с «однодневными» кавалерами.… И я так думала. Жила себе, думала, что была счастлива. Работа, карьера, деньги, квартира (хоть и съемная), много друзей, много поклонников, развлечения, свобода выбора. Это в большинстве случаев и притягивает. Этого и боятся все потерять. Свобода выбора это как наркотик. Сейчас ты знаешь, что можешь все что захочешь. Хочешь идти в клуб - идешь, хочешь с друзьями, хочешь, встречаешься с одним, хочешь с другим, ничто и никто не ограничивает. Многие считаю, что в этом и заключается счастье. Так думала и я. Потом появился мужчина. Я бросилась в этот омут с головой. Омут оказался не глубоким и я разбилась о скалы. И разлетелась на мелкие кусочки. Но нашла в себе силы собраться, пусть не до конца, но собралась. И оглянулась назад. А где я все-таки была счастлива по-настоящему? И пришло это осознание, что тот человек, от которого я ушла и есть мое счастье. Но было уже поздно. Он принадлежал другой, которая сделает его счастливым. Я его понимаю, ждать вечно любимую, которая пустилась в свободное плавание нельзя. Даже не то чтобы нельзя, просто невозможно… Любовь она не имеет временных границ, ты либо любишь либо нет. Он любит. Но в его жизни появился человек, с которой он сможет жить, которая сможет его осчастливить.… Пусть и не так как любимая женщина, но все же. И он, как взрослый рассудительный человек, решил устроить свою жизнь. В итоге я осталась в не игры… Я никогда не разрушу чужое счастье, никогда не разрушу чужую семью. Но и отпустить его из сердца никогда не смогу… Я хочу сказать ему спасибо, за то, что он был в моей жизни. Спасибо, что он любит меня так, как никто. Спасибо что дал мне понять, что и я могу любить, что и мне эти чувства присуще.
   Осознание наших ошибок ведет нас к мудрости. Я каждый раз перекручиваю в памяти тот момент, когда я ушла от него. И каждый раз задаюсь вопросом: зачем я это сделала? Но с другой стороны, не сделав я этого тогда, я бы может и не поняла никогда что по настоящему люблю только его... Я бы не стала такой, какая я есть сейчас…

Так хочется расплакаться от грусти,
Так хочется зарыться в теплый плед.
С тех пор прошло не так уж много лет,
Расстались… (это мы опустим).
И эта «рюмка водки на столе»
Сжигает мое сердце тихо-тихо.
И боль пронзает изнутри так лихо.
Огонь внутри, пожар, и все в золе…
Я виновата пред тобой, прости,
Я осознала, что ошибку совершила,
Ушла тогда жестоко некрасиво
Хотела, чтоб меня ты отпустил.
Ты ждал меня, надеялся и верил…
Ты говорил, что вместе быть должны,
Что мы с тобой друг другу так нужны.
А я закрыла пред тобою двери…
Женился ты и замужем я тоже,
От этого не стало легче жить.
Нам никогда друг друга не забыть!
Скучаю я, любимый мой Сережа…