Ничего

Сейчас кажется, что мне, отчасти, даже повезло – я видел, как развивались эти события от начала до конца.

Некоторые уже не помнят те времена, когда еще существовали Обычные Магазины, в которых товары лежали на полках, помеченные ценниками, и купить можно было лишь то, что было в наличии в этом Обычном Магазине и на что, естественно, у вас хватало денег.

Супермаркеты появились в начале девяностых. Произошло это как-то незаметно: просто среди бесчисленных магазинчиков и ларьков с яркими балаганными вывесками, полных импортными (что по тем временам было еще в новинку) товарами, стали появляться достаточно скромные небольшие магазины, витрины и прилавки которых были абсолютно пусты. Нигде не было ни одного ценника, ни одного рекламного плаката – в каждом Супермаркете был лишь пустой прилавок с кассовым аппаратом и необычно просторная примерочная.

Первые посетители Супермаркетов были крайне удивлены: после ярмарочного изобилия соседних торговых точек, они оказывались в абсолютно пустом магазине, над входом которого, почему-то, располагалась вывеска “Супермаркет”. Посетители оглядывались по сторонам и, с усмешкой, спрашивали: “Чего продаете-то?” На этот вопрос они всегда получали вкрадчивый ответ Продавца: “Всё.”
А когда придирчивый покупатель просил “варенки ливайс родные”, Продавец на несколько секунд удалялся за дверь за прилавком и выносил покупателю те самые “родные варенки ливайс”, идеально подходящие покупателю по размеру, причем, по цене процентов на двадцать-тридцать ниже, чем в других магазинах.

Оказалось, что в Супермаркетах действительно было “всё”: покупатели получали все, о чем просили Продавца – еду, одежду, технику, даже ювелирные украшения и бессмысленные сувениры. Если, что-то из предложенного оказывалось покупателю не по карману, ему предлагали вещь попроще, но подешевле и, в итоге, каждый находил для себя нечто идеальное.

Естественно, всех посетителей Супермаркетов это приводило в изумление, но в девяностые было много удивительных вещей, и покупатели покидали Супермаркет с мыслями “наверное это как заграницей”.

Первые покупатели Супермаркетов постоянно искали подвох: внимательно изучали бирки на одежде, маркировки на бутылках, наклейки на упаковках с техникой, но никогда не находили приметы подделок. Кроме того, Продавцы всегда, с особой педантичностью, следили, чтобы покупатель получил чек, инструкцию по эксплуатации и гарантийный талон, если товар подразумевал их наличие.

Постепенно, покупателей в Супермаркетах становилось все больше: люмпены из соседних домов приходили за “водочки непаленой дешевой”, женщины спрашивали французскую косметику, подростки “кокаколу и сникерс” и каждый получал то, что хотел.
Было, конечно, непривычно не выбирать из предложенного, а самому решать, что ты хочешь купить, но это было делом привычки и, такие веские аргументы, как потоянное наличие Всего и низкие цены помогли выработать эту привычку быстрее.

Надо сказать, что Супермаркеты появились единовременно по всеми миру, только в Испании, например, они назывались Supermercado, а в Японии – ;;;;;;;;; 
И выглядели все они примерно одинаково: пустые прилавки и витрины, не выделяющиеся вывески, сдержанные Продавцы с неприметной внешностью, которых обычно звали Николай, Джон, или Педро.

Кстати, кем были Продавцы до сих пор неизвестно: никто не видел их вне магазина, никто не дружил с ними, они никогда не шутили и не говорили ни о чем, кроме того, что касалось покупок. Любые попытки выяснить подробности о Продавцах заканчивались ничем – от вопросов личного характера они ловко уклонялись, проверки документов показывали, что они абсолютно легальные и добропорядочные граждане. Ко всему прочему, Продавцы были неимоверно скучными людьми, видимо из за этого, изучать их всем быстро надоело.

Девяностые набирали обороты, вокруг появлялось все больше людей богатых и пресыщенных.  И такие люди тоже находили в Супермаркетах то, что искали.
На провокационный (казалось бы) вопрос: “А мерс тут можно купить?”, Продавцы отвечали: “Да.” И покупатель получал “мерс”, за вполне приемлемые для “мерса” деньги.
“Мерс” был новенький, с легальным немецким номером на кузове и двигателе, и пах, как положено пахнуть новому автомобилю.

Нувориши девяностых потянулась в Супермаркеты за “ролексами”, “версаче” и “вдовой клико”. Они чувствовали в этой доступной роскоши Супермаркетов какой-то налет мошенничества, но не стоит забывать, что в разгаре были девяностые и легкий привкус чего-то незаконного только разжигал интерес.

При этом, люди небогатые, с таким же успехом, продолжали покупать в Супермаркетах яйцо куриное, колготки детские и туалетную бумагу.

В какой-то момент, обычные магазины почувствовали серьезную конкуренцию со стороны Супермаркетов и начали принимать меры, соответствующие духу времени.
Попытки сжечь Супермаркеты ни к чему не приводили – они почему-то просто не горели.
Проверки показывали, что Супермаркеты являются абсолютно законными и легальными торговыми точками и все нормы и правила торговли соблюдаются (по тем временам это было, понятно, редкостью)
Устроить погром в Супермаркете было невозможно – громить было нечего, а разбитые витрины уже наутро оказывались восстановленными.
Специалисты особого рода пытались, конечно, взломать “дверь в подсобку” из-за которой обычно Продавец выносил товары, но каждый раз, эта дверь оказывалась или слишком прочной для их инструментов, или взломщикам мешали обстоятельства непреодолимой силы: внезапное появление милиции, резкое физическое недомогание,  групповые приступы паники.

Также, были и вооруженные ограбления Супермаркетов. В ответ на угрозы грабителей, Продавец лишь произносил скучающим голосом: “Извините, магазин закрыт.” и злоумышленники, неожиданно для них, оказывались за дверью с табличкой “Закрыто”, которую нельзя было открыть никаким способом.

Через некоторое время, нападения на Супермаркеты и Продавцов прекратились по причине их полной бессмысленности, Супермаркеты продолжили успешно торговать, а Обычные Магазины стали потихоньку чахнуть, не выдерживая конкуренции.

Пресса о Супермаркетах почему-то умалчивала – о них не говорили в телепрограммах, лишь некоторые бульварные газеты опубликовали статьи про Супермаркеты и то, в первый год их существования и затем, как будто забыли о них. Из за этого до сих пор говорят, что к появлению Супермаркетов имело отношение правительство.

К концу девяностых Супермаркеты стали таким же привычным и обыденным явлением, как когда-то Обычные магазины, но однажды все изменилось.

Говорят, это началось с одной смелой (и немного сумасшедшей) старушки, которая захотела купить Чтобы Соседи Поменьше Шумели и тотчас же получила это, за вполне приемлемые деньги.

Дальнейшие события напоминали эффект взорвавшейся бомбы. Неожиданно стало понятно, что в Супермаркетах можно купить то, что не продается нигде и ни за какие деньги: жизненные обстоятельства, уникальные способности, ощущения и даже физические особенности.
Оказалось, что теперь можно приобрести Чтобы Снежана В Меня Влюбилась или Чтобы Я Был Круче Всех или Родинку Как У Мерлинмонро или Вот Такую Битуху или Чтобы Вадик Перестал Гулять Налево или Кубик Рубика Собирать За Пять Секунд или Чтобы Меня До Начальника Повысили или Драться Как Вандамм или Чтобы Я Такая Зашла А Все Парни Вообще Упали или Чтобы Горячую Воду Не Отключали Летом или Чтобы Я Мог Бухой Ехать А Ни Один Мент Меня Бы Не Останавливал.
И еще много полезного.

Конечно, в первые же дни после этого открытия, мужчины по всему  миру побежали в Супермаркеты покупать Огромные Инструменты и все мы знаем к каким казусам это привело из за косноязычия, стеснительности и неточных формулировок. (Единственным местом, где эта категория товаров не пользовалась большим спросом были страны Африки) За этим последовала волна дополнительных покупок-уточнений, дополнений и даже попыток вернуть товар.

Буквально в считанные недели, каждый, кто мог позволить себе купить какие-либо способности, возможности или события в жизни получил их.
На некоторое время мир, как будто, превратился в фантастический фильм (очевидцы сейчас не без гордости рассказывают, что им довелось увидеть это)

Фантазии и тайные желания людей были выпущены на свободу и каждый готов был потратить все свои сбережения на очень неожиданные вещи.

В то время, на улице легко можно было встретить человека с тремя руками, человека с золотой кожей, певицу Мадонну, саму Мадонну, женщин с ногами длинной более полутора метров, летающих людей, Владимира Высоцкого, человека проходящего сквозь стены, самого богатого человека в мире (и не одного), женщину Вот С Такой Грудью, а кроме того, все постоянно натыкались на невидимок.
Что сказать, это были девяностые.

Попытки купить Быть Очень Красивой обычно проходили успешно, но приводили к дополнительным расходам на покупку Новых Документов, а потом на покупку Реально Новых Документов, а затем на покупку Чтобы Переоформить Документы Без Проблем.

Одной из первых жертв этой “потребительской истерии” стал глубоко верующий мужчина средних лет, купивший Увидеть Господа Нашего. Врачи скорой помощи констатировали смерть неосторожного покупателя прямо в Супермаркете.

Говорят, что некто купил Арнольда Шварценнегера в роли Терминатора 2  и покупка действительно состоялась, хотя покупатель сомневался в подлинности товара, но проверить это можно было только пересмотрев десятки раз VHS-кассету с фильмом. И каждый просмотр подтверждал подлинность.

По слухам, один из самых богатых людей России в то время купил за баснословную сумму Княжество Монако и был крайне разочарован, когда понял, что покупка не принесла ему ничего – просто в Хранилище Государственных Документов Княжества, появился еще один документ, в котором было сказано: “Владелец Княжества – г-н Иванов (*фамилия изменена автором), проживающий по адресу улица Маросейка, 12, 31, Москва, Россия”. Больше никаких благ или возможностей эта покупка указанному господину не принесла.

Еще рассказывают, что один мужчина недорого купил Чтобы У Меня Всегда Все Было Круто. Не так давно, по каналу Discovery был показан любопытный фильм про человека, который вот уже больше десяти лет сидит в одном положении где-то в Монгольских степях, глядя, не моргая, на кончик своего мизинца и не принимая все эти годы ни воды, ни пищи. Некоторые уверяют, что узнали в нем того самого мужчину, купившего Чтобы У Меня Всегда Все Было Круто.

А того странного типа, купившего Уметь Превращаться В Любой Предмет, так и не нашли. Его родственники вынуждены жить в захламленной квартире, боясь случайно выкинуть его на помойку.

Покупка детям “особенных подарков” заканчивалась тем, что на улицах оказывались брошенные испуганные (и очень опасные) единороги, мертвые Живые Миккимаусы и феи в состоянии крайнего истощения, так что, энтузиастам приходилось на свои деньги покупать Отправить Фею Обратно.

Желания купить Вечную Молодость или даже Вечную Жизнь сами знаете к чему привели.

В то время множество людей на собственном опыте (или на опыте соседа) убедились, что иногда неплохо было бы читать инструкцию и заглядывать в гарантийный талон.

Большинство спонтанных покупок имело, скажем так, специфические особенности в эксплуатации, но покупатели, опьяненные жаждой потребления, даже на секунду не задумывались об этом. Лишь единицы удосужились заглянуть в Руководство По Эксплуатации (которое, кстати, прилагалось к каждой покупке), а все остальные
были крайне удивлены, узнав, что их покупка (как и любой обычный товар) имеет срок годности, ограничения в использовании и условия хранения, и разочаровались, поняв, что не совсем правильно объяснили Продавцу, что именно они хотят купить и как это должно функционировать.

Есть мнение, что экономический кризис конца девяностых произошел именно по той причине, что большинство населения, сначала, в течении буквально нескольких недель потратило все свои накопления на покупки в Супермаркетах, а потом лишилось и последних средств, чтобы изменить, уточнить или дополнить свои покупки (или даже избавиться от них)

“Потребительский бум” длился примерно год, к концу которого, все ошибки и неточности были исправлены и мир стал снова похож на тот, каким он был прежде. Правда, в нем еще было слишком много подозрительно красивых, умных и сильных людей, но это уже никого не удивляло и не раздражало (раздражало только количество людей с внешностью знаменитостей)

Постепенно, все стало налаживаться (тем более, что незаметно наступили двухтысячные): по телевизору показывали иностранные сюжеты, в которых кто-то покупал Петь Как Паваротти или Разбираться В Винах и становился от этого счастливым, а поколение, которое повзрослело в эпоху Супермаркетов, покупало, например, Чтобы Я Прямо Сейчас Оказался В Париже (в Париже, конечно, приходилось покупать Прямо Сейчас Оказаться Дома, но поколение выросло неглупое и они откладывали на это деньги заранее)

В начале двухтысячных, не выдержав конкуренции, закрылся последний Обычный Магазин, но никто даже не заметил этого – Супермаркеты стали частью реальности и перестали кого-либо удивлять.

Жизнь так и шла бы своим чередом, если бы в один прекрасный (а точнее ужасный) день Константин Борисович не решил купить в ближайшем Супермаркете Всепоглощающее Ничего.

Константин Борисович был деканом философского факультета МГУ. Он пал жертвой университетских интриг, был уволен с с занимаемой должности и в одночасье лишился любимой работы и средств к существованию.
После увольнения, Константин Борисович находился примерно неделю в состоянии крайнего негодования, писал жалобы в Российскую Академию Наук, даже пытался устраивать пикеты у здания МГУ, но, когда понял, что это ни к чему не приводит, снял с книжки все свои сбережения и потратил их на покупку Всепоглощающего Ничего.

За то, что он сделал, Константина Борисовича, конечно, линчевали бы, если бы Константин Борисович сам не стал первой жертвой Всепоглощающего Ничего.
И, слава богу, что Константин Борисович не приобрел Абсолютное Всепоглощающее Ничего и сейчас еще есть надежда, что ситуация как-то разрешится.

Но теперь, Всепоглощающее Ничего, находится на северо-западе от Москвы и медленно растет (реальных размеров Всепоглощающего Ничего никто не знает, но оно вот-вот пересечет МКАД)
С людьми, находящимися на пораженной территории нет никакой связи, никаких сигналов оттуда не поступает, а мы, обычные граждане, можем видеть лишь машины МЧС и полиции, двигающиеся из Москвы на Северо-Запад. Жители окраин рассказывают о тысячах домашних и диких животных, которые в панике бегут в сторону города. Говорят, кто-то видел правительственные вертолеты, вылетевшие из Кремля на юго-восток.

Ситуация явно накаляется, а журналисты по всем телеканалам стараются нас успокоить, описывая происходящее абстрактными понятиями и обтекаемыми формулировками.

Правду, как обычно, показывает только CNN: полностью черный экран с бегущей строкой Absolutely Nothing!