Виктория

С чего все началось.. Да я уже и не помню. Я не помню того момента как опять обьявила войну. как опять потеряла баланс. Со смерти деда прошло 3 года. Ровно. И жила я в психическом равновесии просто потому что я решила для себя- я буду жить в балансе с самой себе. в балансе черного и белого. и всего что к этому прилагается. Для этого пришлось на 50 процентов умереть. Но это.. поверьте так жить даже легче. половины не видишь половины не воспринимаешь, боль не боль, положил на все и вся. нет человека от которого ты не можешь отказаться. Мало того еще и бонусом к этому- Ты живешь сегодняшним днем.  Становишься свободнее. Потому что завтра нет. Нас наебааалиии!!!

Отвлекусь от эмоций. Я не помню как, и с чего конкретно я обьявила вике вендетту. (Ага ага,с смс о бензовозе ты ее объявила)
Я лишь помню что она добралась до слабого. Меня нельзя приучать к любви, к "мы, у нас" а потом просто брать и отбирать это. Я просто тогда больше не приучаю себя к этому. Тут я сама сглупила. Знала что определенный порог переходить нельзя. Потому что не кононыхин заводил эти порядки. Он не знает каково это, он ни черта обо мне не знает. Даже если он думает что Я предположим все ему о себе рассказала, отдала свою книгу теней- ничего это не значит. Это лишь значит степень доверия. Но это не я сама. И когда я почувствовала боль там куда добраться не мог никто.. Я поняла что пришло врем старой доброй ветхой книги. Которой тысячи лет. И она спасала гарантированно. Потерялась помню на миг.. с последней битвы прошло три года. Я от боли собственно только отошла, и то слегка. А потом. просто произошел сдвиг... Сдвиг с уклоном туда откуда я привыкла бежать. Незнаю правда зачем бежала. Все равно пришла.

Так интересно.
Разговор на балконе в августе.
Наверно я и вправду уже стала пророком.
Сама себе пророчу.
Видела его смерть. Не смогла отвести.
Видела врага, и с удовольствием начала бой.
Я видела как я начну медленно психически умирать.
И просто не выдержав, он вернется.
Просто потому что мало какой человек сможет прямо смотря в глаза любимому человеку допустить его смерть.( Интересно ты это про какую ситуацию сейчас? Вас уже за последние годы раз в третий на лезвие ставят.)
И он не сможет.
И я не смогу.
Я окажусь слабее. Наконец то я сдам.( Нихуя. Если раньше это были смс,то теперь это конкретные дела,я не буду слабеть. Потому что не верю больше)
Мы должны быть вместе,слишком много нам об этом говорили.( Ага,и при этом упорно разводили. Достало. Никто не смог мне сказать о том что вот сейчас я прощаю и все будет чисто. Не будет. Не верю!)
Пока что я вновь в строю. Эти три смерти не подкосили, а лишь   
дали мне сил.(Сил чтобы кровлю вообще к чертям сорвало,я потеряла самых близких кроме семьи людей,у меня нет точек опоры)
Но не энергетических. энергетически я истощена. Я как тот вампир который ходит и ищет донора крови. Я вижу по 2 видения в день, и почти не запоминаю их. реализуются с страшной скоростью, я не могу ничего поделать с этим.(по два? Деточка, ты станешь инсайдом совсем скоро,ты будешь видеть не успевая открывать рот видеть реализацию)
Я пашу как вол, я не сплю ночами. афобазол просто перестала принимать. Он стал приобретать новый окрас- попьяне лсд сны, а по трезвому вспышки ярости.(а в постковид ты перейдешь на травы, потому что только они дают эффект,а не спонтанные анафилактические шоки)
Он мне до боли в ребрах нужен.
Но я сейчас хрен а не позвоню первая.
Я так устала... но поражение... Нет. Я умирать не готова. (И я найду лазейку, да такую что силы будут сидеть подняв брови)

В целом... После битвы наш мир почти не изменился. Небо на землю не упало метеоритным дождем. Пепельного снега не было. (Он был чуть позже)
Того о чем меня предупреждали мертвецы так и не случилось.(случилось несколько позже)
Но.… Но все же. Виктория тяжко заболела. Я поседела. (Тогда думала необратимо..)
В целом… мир не изменился. Изменились сами участники битвы. Я рассчитывала на ее смерть. Но добилась лишь ее моральной гибели.
Она погибла как психически целостный объект.  Вроде бы я и добилась, того  чего хотела.
Да только... Мне ее стало так жаль. Я ее лишила всего. И психического благополучия, и ее счастья. И возможного счастливого исхода - когда она бы просто стала женой и мамой… и забыла бы обо всем этом. Но мне было мало того что она забудет. Я ее оставила одну, и психически больную.
Ко мне пришла расплата. В виде осознания и боли.  Отношения с Ильей еще больше закрепились и закалились от этой бойни. Но вопрос был один. Как ее не простить до той степени, когда я начну ей помогать и убивать себя?(Пока ты просто следишь. Ещё ты шлюхам не помогала.)

Я не знала. Я честно не знала. Я лишь сидела и курила. Мне ничего не оставалось, как курить. Хотя я должна была бросить уже. Но не получалось. Особенно в этих нечеловеческих условиях. Когда ты знаешь,  что тебя прослушивают.
Когда ты знаешь что ты на слежке.
Когда ты знаешь что человек, который загибается рядом... Он загибается по твоей вине.
И ты это знаешь.
И твой молодой человек это знает.
Ты понимаешь, что ты нарушил все 10 заветов.
Уже все.
И ты понимаешь, что тебе здесь, по сути, делать нечего, за тебя уже никто не будет ни просить, ни помогать.(слишком высока цена,нет???)
И потом…
Ты едешь. Счастливая ты едешь домой. Напеваешь песни про себя. Выходишь из маршрутки. Начинаешь тупо уже петь на всю улицу (Это Саратов детка, у нас можно все.) Ты счастлива.
И тут. Из-за угла на тебя вылетает человек. С ножом. Ты теряешься ровно на миллисекунду. Начинаешь бежать. Ты бежишь ровно насколько хватает сил, и того насколько ты можешь.
Дом. Родной подъезд. И начинается осознание. Что толи на тебя было покушение, толи ты убежала от маньяка. Ты приходишь, уже проревевшись, в доску домой.
Ты заходишь и рассказываешь как есть.
И осознаешь. Что тебя отпустили!
А значит, что этот  человек  вернется.
Он вернется за тобой, просто потому, что у маньяков принято так (клиника такая прим.)(примечание,возвращался,уполз ни с чем,я была не одна)
Он вернется просто потому, что иначе он умрет сам.(как отчитывался потом близкий человек,он и умер,в отделении психбольницы)
И ты понимаешь это. И ты осознаешь, что ты просто песчинка. И что эту песчинку хотят прикончить.
Ты боишься заходить в лифт.
Ты боишься мужчин.
Ты боишься людей.
Ты понимаешь, что за эту сучку можно было бы расплатиться и этим только.
Но понимаешь, что будет еще.
Тебе снятся кошмары.
Тебя преследуют мысли, что тебя преследуют.( Хапнула тогда я нехило,но вообще,за дело она получала)
И да. Ты в эти дни… Неделя, где то. Ты осознаешь, что ты просто трогаешься умом.
Ты слегка заикаешься.
Как эта шлюха, которую ты прокляла.
Ты везде лажаешься.
И ты понимаешь. Что  вот она расплата.
Но это не все.
И это еще не все…
Ты ненавидишь себя.
Ты ненавидишь ее.
Ты ненавидишь его.
Ты просто тихо подыхаешь от осознания, что ты сделала.
И в этот же миг.… Подыхает она.
Постскриптум.
Это вымысел чистой воды. Все экто надумано и утрировано. И все что я здесь писала - это вообще бред. Забудьте.
P.s. когда читала ее прозу где меня отправили в рабство в Пакистан поняла что я ещё была мягка. Она там признавалась что она делала с моими фото, что говорила про меня и думала. Оказывается, у меня имелись враги способные на реальное изощрённое убийство. А с виду не скажешь,ходит чумная, в платочке...