Что в фамилии тебе моей?

Где-то прочитал, вроде наши фамилии, что-то означают, типа, сходятся: с нашими делами, поступками и т.д. И я начал проверять, так ли это? Прошерстил весь список своих коллег по работе и вот, что получилось:

Санька Быстров. Что быстрый то быстрый. Пошлём его за водкой в ближайший, через два километра, магазин, не успеем колбасы с сыром нарезать, а он уже вот он.

Витька Пилюлькин. Всё время хворает. Ни понос у него, так золотуха. Поэтому постоянно глотает всякие таблетки и пилюли. А недавно перешёл на колёса.

Димон Волков. Акелу из "Маугли" видели? Одно лицо. Только у Акелы волосяного покрова было меньше. Гораздо меньше.

Лёнька Вареницын. Вы бы на его губы посмотрели - точняк вареники.

Костян Смехов. И это точно. Ржёт, как конь. Всегда. Даже тогда, когда все плачут. А если ещё и палец показать - звездец! До умопомрачения. Один раз я на палец надел ещё и напёрсток и показал ему... Пришлось скорую вызывать, чтоб временно усыпили.

Мыкола Хохлов. Без сала на закусь пить не будет. И есть тоже не будет, без сала на закусь. И фиг поймёшь на каком языке говорит. Вот что можно понять, из сказанного мне:

-   Я тэбэ любу, як червону бубу, виколо с...и ты у мэнэ.
На армянском, что ли?

Гена  Крокодил-Пчелинцев. "Крокодил" - это прозвище, а не слово из двойной фамилии. А то, что надо - Пчелинцев. Держит пасеку, как и положено.

Федька Антонов. Признаёт песни только Юрия Антонова. И без него пить не будет, вернее, без его песен. А так Юрий бы не согласился, потому что Федька если выпьет... Как-то в сериале "Глухарь", Глухарь сказал одному: 

-   Ты б лучше медведя подразнил, чем Карпова.

Вот так и с Федькой. Однажды, пьяный Федька услышал звон да не понял, где он. Померещилось ему, что приехали из соседней деревни наших бить. А мы у меня пили в тот вечер. Он как выскочил за двор, с рёвом горно-алтайского орангутанга, как сиганёт к моему забору. Наверное, хотел кол выдернуть, а вывернул всю ограду в тридцать метров и пятнадцать кольев. Да как начал махать забором в разные стороны, трактора еле успевали уворачиваться. Оказывается, штук пять баб собралось у колонки поболтать, а он подумал враги скучковались.

Мишка Горбачёв. Вот за него думал, что не оправдывает свою фамилию. Ну никакого движения. А в выходные привезли ему самосвал ячменя. Он перетаскал его на собственном горбу. Теперь другое дело. Ну истинный Квазимодо. Ещё и вороны на голову капнули.

Валера Собакин. Злющий-презлющий. Но иногда бывает добрым. Мы при встрече друг с другом: "Привет-привет", а он лапу, вернее, руку подаёт.

Антоша Лимонов. Конфеты, туалетную воду - всё предпочитает только с добавлением цитрусов. А лимоны жрёт, сволочь, как яблоки. Вместе с кожурой.

Филя Дейлов. Не, дела своего, как такового, Филя не имеет. Не деловой, то есть, Филя, если не брать во внимание того дела, что менты на него завели. Но всё равно сходится.

Вадик Переплюйкин. Кого угодно. Да, и верблюда. Один раз отдыхали на природе и ему пиво не понравилось. Он кааак плюнул вверх. Мы сразу, оп-оп, зонтами зачехлились, ну, чтобы брызги на нас не попали. Но осадков не было. А над нами в это время коршун парил. Так на следующий день по телику передавали, что в зоопарк прилетел пьяный коршун и требовал амнистии для всех заключённых птиц.

Андрюха Ежов. Вечно пьяный, глазки у него, какие-то с наволокой. А попробуй всё это ему сказать. Моментально осыплет тебя колкими словами, вперемежку с канцелярскими кнопками.

Сделаю небольшое отступление. Моя соседка по лестничной клетке, ну точно на таксу похожа: маленькая коротконожка, с длинными серьгами и платьями в обтяжку, отчего сразу становится понятно, почему таксу дразнят "сарделькой." Так вот, недавно соседка объявила:

-   Хочу, чтоб меня "кнопочкой" называли.

Я говорю:
 
-  Что, такая колючая?

Обиделась. За что? Всему миру известно назначение кнопки.

Дальше - Васька Кузьмин. Долго я к нему приглядывался, о чём же говорит его фамилия? И в библиотеку ходил, и в паспортном отделе спрашивал, а что толку? Отец его - не Кузьма, дед - не Кузьма, прадед тоже был не Кузьмой. А потом дошло. Он же постоянно лохматый, борода по пояс, ну вылитый домовёнок Кузя, который уже вырос.

Несмотря на такие совпадения, я всё равно не совсем согласен с теми, кто утверждает, будто имена и фамилии, что-то означают. Потому что моё имя и моя фамилия ни с чем не сходится. Поэтому я не верю. Совсем не верю. Ну вот не верю и всё тут. А зовут меня - Фома ФигнёйЗанимающийся.