Записки Макса. Я - не робот

---

06.01.2014

Просмотрел телевизор, набрался опыта с окружением, и стал больше замечать, у кого какие ценности. Направлены ли они в сторону развития своей души, либо в иное направление. Какие ценности у этого человека, какие - у того. Чем он живёт, что он считает самым важным. И мне стало грустно от того, что никто из моего окружения не интересуется состоянием друг друга, никто не способен просто рядом посидеть и побыть. Обязательно ждут какого-либо развлечения в виде пустой болтовни, никому не нужной информации, или общих развлечений... В общем, занимаются глупыми вещами.
Ну а что по телевидению? В шутку, показывают, как нужно опускать друг друга, ругать, убивать, врать, красть, лжесвидетельствовать и так далее. И люди, сидящие у экранов, фиксируют память на этом, потом - приходят к несчастью, неудовлетворённости, горю и - удивляются этому. "Как так? Я же был хорошим!" Но они думали, что они хорошие. На самом деле, сколько мыслей о злости внутри себя они пропустили, или в шутку сказали об убийстве?
Смех - это можно рассматривать как акт одобрения. И это очень опасно, когда начинают шутить о злых поступках, и смеяться над этим.
Нельзя рассматривать друг друга как вещь. Это ведёт к гибели.

Итак, внимательный читатель может заметить, как стиль моего повествования скатился с позитивного на депрессивный. Или он почти всегда был не очень весёлым. Дело в том, что я сражаюсь с тёмной стороной себя, с темнотой, разочарованиями, скукой, апатией, слабостью духа. Ищу причину этого, и поэтому текст вряд ли может порадовать чем-либо читателя.

07.01.2014

Итак, ощущение тяжести в груди - я стал усиленно искать причину его. Оно было и на первый день приезда домой, и вот, накануне отъезда снова возвратилось. Это желание, чтобы мир, который я вижу - родственники, дом - существовали вечно. И одновременно возникает страдание о том, что это всё непременно должно разрушится. И когда я стал утверждать себе, что я на самом деле останусь, что бы здесь не произошло, что моя сущность вечна - я испытал чувство радости, подъёма. Это классно!
Действительно, фоновая работа души не давала мне покоя. Эта работа заключалась в том, что я утверждал, что я - есть тело. Мой действительный мир - этот мир, в котором я сейчас живу. И соответственно, фоном шло страдание - я ведь знал, что всё непостоянно, и когда-то наступит разрушение этого мира. Родственники умрут, моё тело разрушится. Именно из-за непостоянства этого мира и возникает страдание. Но когда осознаёшь, что ты то сам не исчезнешь, что ты не есть этот мир и это тело, становится очень легко на душе. И ты рад, что этот мир не является истинным, что это тело - не есть ты.
И вся проблема - это в отрицании очевидного, стремлении получить как можно больше наслаждений от этого мира.

Так вот. Крутясь вокруг этих описанных моментов, по приезду в Москву, я стал вдруг понимать: вот я уехал. Было переживание, как у всех, при расставании. Но! Я не распался, не уничтожился, когда приехал. Я остался, несмотря на то, что я думал, что привязанность - и есть я, и если её лишиться - всё исчезнет. Но всё не исчезло. Значит, привязанность не есть я.
Повторяя данную мысль раньше, это в какой-то мере понималось мною. Но сейчас я смог прочувствовать, что это такое на самом деле. Значит, я не исчезну, даже когда умру. Даже если меня расстреляют, потеряю работу, дом, или лишусь своего тела. И здесь начинаешь уже думать, что я - есть что-то особенное, не связанное с данным миром вообще.
Естественно, все переживания, все тревоги были связаны с ощущением предстоящей потери. Работа не вечна, не так ли? Родственники? Дом? Будущая потеря ощущалась подсознательно.
И тут у меня возникло некоторое озарение, что всё происходящее лично ко мне никогда не будет иметь никакого отношения. На мою сущность ничто не влияет. Влияние оказывается лишь на мои накопления речи, мыслей и тела (действий). Мне не нужно выстраивать определённым образом своё окружение, чтобы быть собой, или чтобы помедитировать; не нужно менять места, обстановки - ведь "Я" есть всегда. Теперь нужно самоосознать себя.
Дома были видения Будды, и слово: "паринирвана".

---

09.01.2014

Снова анализ. В этот раз снова прихожу к выводу, что я хочу чувствовать себя уникальным. Не в том смысле, чтобы похвастаться. А в том, чтобы знать свою ценность. Ценность как души. Быть чем-то значимым в этом круговороте бытия.
Меня легко сдувает информацией. Например, мне понравится тот или иной человек, его дело, и я начинаю думать, что так и нужно жить, как живёт он. И начинаю просто копировать его повадки стремления, почти всё. И в итоге как бы теряю себя. Потом обнаружу ещё одного человека, в котором мне тоже что-то понравится. И начинаю ходить за ним.
Мне не нравиться это. Мне не нравиться жить как робот, копируя других. Даже копировать Будду. Я не хочу быть роботом и повторять за кем-то одинаковые действия. Мне хочется быть чем-то уникальным и неповторимым. И не поглощать или трансформировать информацию, эмоции других людей, а своими вибрациями создавать свою реальность. Уникальную реальность.
Что мне нравится в других людях - я подсознательно начинаю их копировать, и только потом осознаю, что просто копирую их. И среди этих образов, в конце-концов, я не могу отыскать себя. Это естественно. Чуть ранее я писал, что испытал опыт ощущения реальности душой. Это то, что я ищу. Это действительно круто. Ты начинаешь верить в себя, в ту информацию, что ты получаешь через рецепторы своей души. И вот эта вера в себя - и должна быть основой всего, любых твоих действий. Нет веры в себя - ничего не будет.
Докопались до сути? М?
То есть, если я буду верить в себя - я буду себя воплощать. Воплощать свои стремления. Что нужно для того, чтобы верить в себя? Если исходить из того, что я испытал, ощутив реальность с помощью души, то мне нужно именно такое восприятие реальности. Оно более яркое, достоверное и объемное. Оно истинное. Это чувствуется. И если ты оперируешь истинной информацией, а не какими-либо доводами, то ты можешь получить такой результат, какой захочешь.
Что нужно сделать, чтобы получить такой источник восприятия окружающей действительности? Думаю, так же, как мы тренируем глаза видеть предметы чётко, так и здесь - чтобы эти рецепторы заработали, нужно обращать на них внимание, и учиться воспринимать ими информацию из окружающего мира. То есть, нужны определённого типа медитации.

Когда я испытал то состояние, я понял - это то, что я искал подсознательно. Именно такое насыщенное восприятие реальности, а не повседневное, серое. Соответственно, найдя, испытав это, я поверил в это. А так как это было внутри меня, я обрёл веру в себя, пусть даже и ненадолго. Потом, к сожалению, это восприятие угасло. Сейчас я надеюсь его восстановить.
Мне не хочется быть кем-то. Чем-то. Копировать кого-то. Я хочу быть собой. Излучать такие вибрации, какие хочу. Создавать свою реальность. А не поддаваться на приходящую информацию и раз за разом испытывать неудачи.