Согреть и отпустить

Какова роль матери в жизни ребенка? На первый взгляд, ответ на этот вопрос очевиден. Но именно потому, что он кажется очевидным, многие женщины не задумываются над этим и понимают свою задачу неправильно. Лучше разобраться заранее: зачем же на самом деле ребенку нужна мать? Что она должна делать, какой быть, чтобы ребенок вырос полноценным и счастливым человеком?

Маму Таи зовут Римма. Это очень милая и симпатичная женщина, по профессии инженер-проектировщик. Она достаточно удачно вышла замуж: во всяком случае, отношения с мужем у нее вполне безоблачные – всю жизнь. Сейчас Римме 85 лет, ее мужу 86. Они живут вместе уже 60 лет. А Тае, их единственной дочери, 57 лет.
Я хорошо знаю их, потому что они мои родственники, когда-то мы жили в одном городе, на одной улице. Знаю, как воспитывали Таю.
Жили они тесно: три комнаты. В одной – мама Риммы, и в той же комнате жила ее младшая сестра с сыном. В большой проходной – Римма с мужем, Аркадием. В другой маленькой комнате – Тая. Она, единственная, имела свою комнату.
Тая хорошо училась в школе, даже шла на медаль. Не получила ее только из-за того, что очень волновалась, когда писала выпускное сочинение, и допустила 2-3 нехарактерные для себя ошибки. Но, кроме учебы, она все школьные годы ничего не делала. Не готовила, не стирала, не убирала.
Римма – очень заботливая мама, очень добрый человек. И, конечно, она любила и любит свою дочь больше всего на свете. Тая грелась в лучах этой любви – и ни к чему особенно не стремилась. После школы пошла в политех: по стопам родителей (отец – тоже инженер). Но профессия не пришлась по душе. Работала она неважно. А потом они уехали в другую страну, и там Тая почти не работает. Иногда берет какую-то несложную работу на дом. Получает пособие.
У Таи нет семьи. Она была в молодости очень симпатичной. Физически она крепкая, здоровая, что называется – кровь с молоком. Ей дважды делали предложения, и это были надежные, солидные люди. Оба раза она отказывала: она хотела жить с родителями. И так и осталась с ними навсегда.
Нельзя сказать, что Тая чувствует себя несчастной. Жилось ей всегда очень легко. Однако и счастливой ее трудно назвать. Ни семьи, ни детей, ни работы. Родители совсем старые. Как она будет жить, когда их уже не будет? Даже трудно себе представить.
У Таи до сих пор детский голос, детские понятия о жизни. Она и есть постаревший ребенок. Только сама не замечает этого.

У Розы тоже один-единственный ребенок. И тоже девочка, Лана. Для мамы она до сих пор «Ланусенька» или «Ланусюшка».
И Роза и ее бывший муж – кавказского происхождения. Муж ее, Арам, когда-то сильно влюбился в нее. Роза была красивая, яркая в молодости. И Арам поклялся, что убьет себя, если она не выйдет за него. Она его хорошо знала, понимала, что это не пустые слова: он способен на всё. У него было много друзей, ему хотелось доказать им, что он добьется своего, получит эту красавицу в жены.
Но когда она действительно стала его женой, то была очень разочарована. Арам, добившись своего, мало обращал на нее внимания, продолжал вести жизнь холостяка, постоянно был с друзьями, не ночевал дома. У них родилась дочь, но отец ею совсем не интересовался. Потом родился сын, Роза надеялась, что к сыну у мужа будет другое отношение. Надежда эта начала сбываться – но ребенок тяжело заболел и умер, не дожив до года.
После чего отношения супругов совсем испортились, начались постоянные скандалы – и вскоре они разошлись. Лане не было еще 7 лет.
С тех пор вся нежность, вся энергия Розы сосредоточилась на Лане. Лана росла способной, интересной, и в то же время очень сложной, закомплексованной девочкой. Мама задаривала ее книгами, альбомами репродукций, купила ей фортепиано, нанимала частного учителя. Девочка действительно была способной, творческой. В то же время мама Лану перекармливала, и она, ранимая, самолюбивая, страдала от своей полноты. Конечно, мама ничего не требовала от Ланы, та не работала по дому.
Лана очень привязана к маме, любит своей детский мирок, где мама решает за нее все вопросы, где так тепло и хорошо греться в лучах маминой любви и заботы. Правда, она не заметила, что кое-чем ей приходится за это платить.
Роза, единственным смыслом и содержанием жизни которой стала дочь, боялась ее потерять. Это пугало ее больше всего на свете, хотя она сама и не отдавала себе в этом отчета. Она по натуре очень энергичная, напористая, сильная. Хотя и простая женщина. Лана значительно сложнее, интереснее, интеллектуально более развита. Но она слабенькая. И постепенно Роза научилась управлять дочерью, подчиняя ее себе. А той, житейски слабой и несамостоятельной, это даже нравилось.
И постепенно Роза – в отношениях с дочерью – стала самым настоящим деспотом.
Есть такой тип личности, который психологи и педагоги называют "деспотическим". Это люди, которые любят, чтобы кто-то зависел от них, был в их власти. Делал не то, что сам хочет, а что они хотят. Был несамостоятельным, а подчиненным им. Когда они управляют другим человеком, подчиняют его - они испытывают удовлетворение. А иначе они не могут получать удовлетворение от жизни. Не умеют.
 Есть и люди, которым нравится, чтобы ими управляли. Они это любят. Слабые, зависимые. Причем, им такими быть нравится. И такие люди охотно сближаются с деспотами. Они нужны друг другу.
Деспоты любят зависимых. А зависимые любят деспотов. Они довольны друг другом. Деспоты довольны, потому что ощущают свою силу и значительность от того, что зависимые в их власти. А зависимые довольны тем, что их проблемы кто-то решает за них. Кто-то их ведёт по жизни за ручку - ведь сами они идти не способны и не хотят.
Причем, зависимые часто идеализируют «своих» деспотов: считают их добрыми, приписывают им несуществующие заслуги – в том числе перед ними самими. А деспоты тоже любят «своих» зависимых, но только до тех пор, пока они вполне зависимы от них.
Интересно, что «деспоты» и «зависимые» - не разные, а одинаковые. И те, и другие – внутренне несвободны и человечески неполноценны. Только деспоты биологически, энергетически более сильные, но это несущественная разница.
Нормальный же человек не стремится ни к тому, чтобы иметь кого-то в подчинении, ни к тому, чтобы подчиняться.
Роза не была деспотом в молодости. Да и теперь она не такая – в отношении других людей. Подобные ненормальные отношения сложились у нее только с дочерью.
Что же из этого вышло? В 18-20 лет Лана стала стройной и красивой – как мама в молодости. Стала нравиться многим мужчинам. Почувствовав свой успех, она в какой-то мере эмансипировалась от мамы – но не до конца. Они начали ссориться, скандалить: так, как когда-то Роза ссорилась с мужем. Ей это было тяжело – Лане тоже: они любили друг друга. Но удержаться не могли.
И тут Лане сделал предложение симпатичный, интеллигентный молодой человек. Мама так устала от постоянных ссор с ней, что была внутренне не прочь отпустить дочь. Та это почувствовала и согласилась. Но когда Лана ушла в другую семью, Роза очень скоро – через несколько месяцев  почувствовала полную пустоту, незаполненность своей жизни. Очень энергичная, она привыкла заботиться о дочери, опекать ее. А теперь ей некуда было себя девать.
Дочь довольно часто звонила ей, заходила. И Роза постепенно начала настраивать ее против мужа, тем более, что отношения у них были сложные. Оба молодые, неопытные, инфантильные – они пока еще не умели жить вместе, плохо понимали друг друга, ссорились. Роза теперь уже хотела, чтобы дочь вернулась к ней. И та действительно стала уходить от мужа и жить неделями и месяцами с мамой.
Она сама это как-то рационально объясняла (он меня обижает, там мне плохо). Но на самом деле Лана просто еще не разорвала психологическую пуповину, соединяющую ее с матерью, была по-прежнему зависима от нее, управляема ею. Маме захотелось, чтобы она вернулась к ней – и она так и сделала, сама не зная почему.
В конце концов, это кончилось разводом.
Потом у Ланы был второй брак: с тем же результатом. Во втором браке у нее родился сын.
Сейчас Лане 46 лет. Она уже далеко не так красива. Живет с мамой. По-прежнему полностью зависит от нее: мама добытчица, мама защитница, мама решает все житейские проблемы. Собственно, и сына ее растит скорее ее мама, чем она сама. И Лана привыкла, ей это по-прежнему нравится. А Роза, которой уже 70, очень устала – но что ей остается делать? Она ведь сама этого хотела.
Они обе уже не могут обойтись друг без друга.

А вот пример совсем в другом роде. Рассказывает психолог Вадим Ротенберг:
Моя коллега, хороший психотерапевт, однажды рассказала мне о сильном впечатлении от поведения ее клиентки, молодой женщины, сын которой страдал от последствий детского церебрального паралича. Мальчик этот пытался самостоятельно одеться, но ему это плохо удавалось. Хотя ребенок не плакал и не прекращал своих попыток, было видно по его лицу, что он очень страдает. Мама молча стояла рядом и неотрывно смотрела на него, покусывая губы. Она была полностью сосредоточена на сыне, на его усилиях, но ничего не предпринимала, чтобы ему помочь. И моя коллега, у которой заныло сердце от сочувствия к малышу, спросила маму с удивлением и упреком: «Что же ты не поможешь ему?» Мама взглянула на нее с выражением глубокой боли в лице и ответила: «Разве ты не видишь, что я ему помогаю?»
И психотерапевт вдруг увидела всю ситуацию так, как должна была увидеть ее с самого начала. Мама была не просто рядом с ребенком, она была вся в нем, она вместе с ним одевалась, совершала все эти усилия, преодолевала его неловкость и беспомощность. В ее взгляде, в том, что она ничего не пыталась сделать вместо него, была глубокая вера в него, в то, что он может справиться сам – и именно благодаря этой вере мальчик продолжал свои попытки одеться и даже не плакал.
Теперь попытаемся проанализировать.
Что общего у всех этих трех женщин – и чем они отличаются друг от друга?
На первую часть нашего вопроса ответить несложно: все они очень любят своих детей. В этом отношении -  в смысле способности согревать своей любовью, самоотверженно заботиться о ребенке – они одинаковы.
А разница в том, что мама больного мальчика верит в его силы, в его способность самостоятельно решить свои проблемы – для него, принимая во внимание его состояние, весьма сложные – и не пытается решать их за него. Эта мама понимает, что так делать нельзя. Что она не сможет за сына сделать всё, что предстоит ему сделать в жизни, чтобы стать нормальным, полноценным человеком. Ему предстоит преодолевать последствия своей болезни. Искать себя, искать в жизни своё дело. Жениться, создать семью.
«Каждый человек один на свете,» - сказал когда-то Джордж Беркли. Он не имел в виду одиночество человека. Он хотел сказать, что в решении основных жизненных задач, стоящих перед каждым из нас, мы должны полагаться на себя, свои силы. То главное, что мы призваны сделать на Земле, ЗА НАС никто не сделает: мы это должны сделать сами.
И вот эта женщина понимает это. А Роза и Римма – нет.
И поэтому Роза и Римма принесли своим детям огромный вред – хотя они самоотверженные и любящие матери.
Правда, отношения Риммы с Таей всё же более гармоничны. У Риммы есть муж, а у Таи отец. Он хороший человек. Они все любят друг друга. Это хорошая семья. Но Тая выросла беспомощной, слабой, потому что мама всё делала за нее, психологически не закаляла ее – НЕ ОТПУСКАЛА ЕЕ ОТ СЕБЯ.
То же самое касается и Розы. Но тут всё еще хуже, потому что у Розы нет мужа. Дочь для нее – единственный свет в окошке. А это опасная ситуация. Плохо, когда в жизни женщины больше ничего нет, кроме ребенка. Когда он – единственное содержание жизни, единственное утешение. Сама эта ситуация подталкивает женщину к тому, чтобы относиться к своему ребенку неправильно, стараться удержать его возле себя – вместо того, чтобы ПОСТЕПЕННО ОТПУСКАТЬ, укрепляя его самостоятельность и веру в себя.

Ну что ж, мы можем сделать некоторые выводы.
Роль матери – не только в том, чтобы согревать ребенка своей любовью, но и в том, чтобы постепенно отпускать его от себя.
Что это значит? Это значит, что с каждым месяцем, с каждым годом жизни ребенок все более способен ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ МАТЕРИ в решении своих проблем.
Правда, тут нужно уточнить: что это значит – обходиться без матери? Мама нужна каждому из нас всегда. Даже когда ее уже нет на Земле, она продолжает поддерживать нас – просто тем, что она была, что она любила нас, а мы ее. Обходиться без матери в данном случае  значит - решать свои проблемы без ее прямого вмешательства, совета, без ее участия – но при ее эмоциональной поддержке, благодаря ее вере в силы своего ребенка, в том, что он сам может, он сделает, он способен – он не слабый, а сильный.
Суть здоровой материнской любви в том и состоит, что мать постепенно отпускает от себя своего ребенка – и потом он уходит совсем. Но вовсе не перестает от этого любить свою маму, и она не перестает его любить. Просто их любовь приобретает иное качество, и сами они  как люди меняются.
Чтобы по-настоящему сблизиться друг с другом, мать и ребенок должны отделиться друг от друга. Отойдя от матери, научившись обходиться без нее, преодолев зависимость от нее, ребенок, ставший взрослым, начинает понимать свою маму, видеть ее такой, какая она есть – не для него, а сама по себе. А это непременное условие Настоящей Любви, подлинной человеческой близости.
Кто любит для себя, потому что не может обойтись без того, кого любит, тот любит по-детски.
Ребенок уходит из дома своей матери. Оперившийся птенец вылетает из материнского гнезда. И этим он не только себе помогает стать взрослым – но и своей маме.
Именно радость за своего взрослого сына, умеющего жить без нее, гордость и уверенность в его неизменной любви и заботе – это зрелая любовь матери. Слабая, уже старая – она опирается на сильного, взрослого своего ребенка. Опирается духовно, психологически. Он  духовная опора ее жизни, ее смысл. И этот смысл он дает не тем, что живет вместе с ней, нуждается в ней. У него своя жизнь – но именно эта его жизнь – и ее жизнь, оправдание ее жизни.
Научившись жить без мамы, ребенок и ей помогает стать взрослой. Это взаимный процесс, а не односторонний.
Растет духовно ребенок – растет духовно вместе с ним и его мать.
Воспитание, развитие человека – процесс совместный, обоюдный. Мы, взрослые, вовсе не находимся на пьедестале, на который должны «втащить» и ребенка. Мы двигаемся вместе: помогаем подниматься ему – а он помогает нам.
Так что не только ребенку нужно отделиться – но и маме нужно, чтобы он отделился. Иначе она тоже не станет зрелым полноценным человеком.
Мы решаем задачи своей жизни самостоятельно – но при этом ВМЕСТЕ. И или вместе станем взрослыми – или тоже вместе останемся инфантильными.
Ведь не только Тая и Лана инфантильны, но и их мамы.

Так что понимать свою роль каждой маме действительно очень важно – и чем раньше она ее поймет, тем будет лучше.
Роль эта проста: ребенка нужно не только любить – но и постепенно, очень постепенно – отделять от себя. Давать всё больше самостоятельности, даже требовать от него самостоятельности. Но – поддерживая своей верой в то, что он сможет, он сильный, у него всё обязательно получится.
Тогда этот ребенок вырастет счастливым человеком. А его счастье станет счастьем и его мамы.