Дети гениев

Всем знакома поговорка: «На детях гениев природа отдыхает». Означает она, что дети выдающихся людей чаще всего бывают не только не выдающимися, но какими-то неуверенными в себе, даже неудачниками. И такая закономерность действительно существует.
Конечно, под «гениями» я буду здесь иметь в виду всех способных, успешных, ярких, активных и сильных людей – а их достаточно много.
Почему же то, что мама или папа (или и мама, и папа) ребенка – талантливые и успешные люди, может стать проблемой? Как это влияет на ребенка? И как сделать так, чтобы «природа не отдыхала»: чтобы ребенок «гениев» стал – если не гением – то вполне уверенным в себе и счастливым человеком?

Марина – моя давняя хорошая подруга. Она журналистка по профессии, работает в одном очень престижном агентстве, поставляющем новости не только российским СМИ, но и международным. Работает давно, пользуется большим авторитетом. Она не совсем обычный для нашего времени журналист: тонкая, умная, глубокая, всегда старается понять суть проблемы. Чрезвычайно добросовестная: не успокоится, пока не накопает всю информацию, какую только возможно найти. Есть у нее и дополнительный талант: она хорошо объясняет – и так как знает досконально все стороны своей профессии, то молодых журналистов, только пришедших в редакцию, «пасёт» тоже она.
Нетрудно догадаться, что работает Марина очень много, часто ночами сидит в Интернет, «копает» информацию. Устает.
Однако это не единственное ее занятие. Марина – бард, она прекрасная певица, у нее красивый голос, она очень музыкальна, отлично играет на гитаре. Она регулярно выступает с концертами, и не только в своем городе, и не только в своей стране даже. В среднем у нее 2 концерта в месяц. Она это очень любит, она весьма популярна. И к подготовке к каждому концерту относится очень серьезно.
Марина была замужем 20 лет. Муж ее – тоже журналист – не так давно умер. Был он человеком не менее ярким и талантливым, чем жена, но совсем другим. Марина – собранная, энергичная, практичная, никогда не унывает – сильная женщина. Муж ее был довольно слабым человеком, запойно пил – от чего и умер так рано. Марине сейчас около 50 лет.
У нее есть сын, Артем. Ему уже 23 года. Артем – очень симпатичный человек, но всё еще немного неприкаянный. Он учился в одном вузе, в другом. И тот, и другой бросил. Пошел работать. Но он вспыльчив, в то же время отличается большой физической силой. Как-то он повздорил на работе с таким же молодым человеком – и ударил его по носу. Нос превратился в лепешку. К тому же нос оказался не простым: выяснилось, что оппонент Артема – родной племянник владельца фирмы, где он трудился. Артема уволили, еще и платить пришлось за лечение племянникова носа.
Что он хочет делать в жизни, Артем не знает. Мечется, берется то за одно, то за другое. Отец его был грузин, прекрасно готовил. Сам Артем тоже готовить любит. Так он даже одно время собирался стать поваром.
Он не слишком уверен в себе. И пока не похоже, что в ближайшее время сможет найти себя и обрести устойчивость в жизни.
При этом Артем, конечно, очень любит свою маму, гордится ею, считает ее выдающимся человеком. Любит за ней ухаживать: кормить вкусными блюдами собственного изготовления, например. Так что у них с мамой великолепные отношения.
Однако пока это ему не помогает.
И тогда, когда сын был маленьким, и сейчас – Марина была и остается сильной. Уверенной, энергичной, стойкой, цельной. А сын – наоборот, колеблющийся, неустойчивый, слабый. Пока Артем был ребенком, он привык к тому, что все вопросы решает мама, она всегда все знает, всё умеет, ни перед чем не пасует. Поэтому особой необходимости самому что-то брать на себя – никогда не было.
Есть такая странная закономерность: сила, уверенность в себе – даются матери и ребенку как бы в определенном количестве НА ДВОИХ. Скажем, 100 условных единиц силы. И если мать очень сильная и уверенная – то частенько ребенок растет слабым, даже бесхарактерным. Потому что вся сила у мамы – а ребенку почти ничего не остается.
Марина – действительно замечательный человек. Но она не умеет быть слабой. Она привыкла, что в семье глава – она. На работе все выезжают на ней. Она всегда лидер, всегда должна всех поддерживать, помогать – а ей никто. Это привычка. Она въелась в нее – и иначе уже не получается.
А надо бы дома вести себя по-другому. Быть женщиной, быть слабой. Чтобы сын получил роль Сильного. И делать это следовало давно: когда он был еще маленьким.

Прерву ненадолго свой рассказ об Артеме и Марине.
Что это значит – быть слабой?
Вот что пишет мой постоянный соавтор Катерина Гарелина:
Вы боитесь пауков? Нет? Завидую!
Я зашла в ванную, чтобы вымыть руки и… закричала от ужаса! На меня с полочки у зеркала смотрело восьмилапое ЧУДОВИЩЕ, явно чувствуя себя здесь хозяином. Те, кто знает, что такое леденящий душу страх, меня поймут. Во рту сразу пересохло, сердце заколотилось в ушах, а под ложечкой неприятно похолодело. «Кать, ты что -  опять паука увидела? - слышу я голос моей младшей сестры, - у нас один под зеркалом живет, Федей зовут!» В этот момент кто-то трогает меня за ногу, и в ванной раздается ещё один мой крик. Когда немного пришла в себя, увидела Ванюшку, стоящего рядом и готового заплакать. Оказалось, он пришел посмотреть - почему мама так голосит. Все просто: я не боюсь темноты, высоты и крови, замкнутых пространств и змей, однако у меня есть одна очень выраженная фобия: я безумно боюсь пауков (даже сейчас, когда пишу эти строки, учащается пульс, пальцы леденеют и покрываются холодным липким потом). На медицинском языке это звучит не менее пугающе – арахнофобия.
  Вдруг мой маленький сын взял меня за трясущуюся руку и сказал: «Мама, НЕ БОЙСЯ!» На ватных ногах выхожу из ванной, крепко держа в своей руке ладошку своего Мужчины.
- Вань, а ты что, пауков не боишься?
- Не боюсь! Они хаошие ( хорошие)!
- Я тоже знаю, Ванюш, что они хорошие, но все равно боюсь.
 Через час после «страшной встречи» в ванной собрались обедать. А перед едой что делают? Правильно - моют руки! Где? В ванной! При одной мысли, что снова придется туда зайти, опять предательски похолодело под ложечкой. Видя, что я стою перед дверью в ванную комнату, Ваня подошел и… взял меня за руку со словами: «Мама, пойдем! Не бойся паучка!»      
Почувствовав в своей руке уверенную и сильную ладошку Ванюшки, я сразу успокоилась и поняла, что с таким Мужчиной ничего не страшно. И пока мы были у моих родителей, Ваня каждый раз «водил» меня в ванную.
 Вам смешно? Но в тот момент он ощущал себя НУЖНЫМ маме в трудную минуту, что делало его взрослым и самостоятельным Человеком даже в 1 год и 9 месяцев. Никто не просил его каждый раз «провожать» меня туда, он делал это САМ и  каждый раз повторял: «Не бойся, мама! Паучок хаоший. Он не укусик (укусит)». И я отвечала ему: «Спасибо, родной! С тобой мне не страшно!»
В тот момент мы с ним словно менялись ролями: я становилась маленьким испуганным ребенком, а Ваня – взрослым Мужчиной и Большим Человеком!
Это, конечно, эпизод.
Но если мама так достаточно часто ведет себя с ребенком – особенно это важно для мальчика! – то он регулярно получает РОЛЬ СИЛЬНОГО по отношению к своей маме. А это очень благотворно влияет на развитие личности.
Так вот, к сожалению, «гении» - как мамы, так и папы – чаще всего, не подозревают об этой закономерности. И буквально подавляют ребенка своей силой, своей уверенностью.

Но вернемся к Артему и Марине.
Артему очень трудно еще и потому, что у него такая мама. Такая яркая, успешная, талантливая. Это предъявляет к нему высокие требования: я должен быть достоин, должен тоже многого достичь - причем, это на глубинном подсознательном уровне - а ни малейшей уверенности в возможности достичь этого у него нет.
В каком-то смысле проще (не лучше - а ПРОЩЕ), чтобы мама была обыкновенной доброй женщиной, теплой и любящей - но самой обычной. Тогда тыл надежен, ребенок хорошо себя чувствует - и не предъявляет к себе завышенных требований.
Как видим, тут сказываются непомерные, непосильные требования к своему жизненному успеху, которого ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно достичь - раз у меня такой отец или такая мать - предъявляемые к себе подсознательно в тот период, когда человек еще не устоялся, когда он хрупкий духовно, ломкий - и очень часто он ломается под тяжестью этих непосильных амбиций.
Что как раз в значительной мере и происходит с Артемом.
При этом Марина, очень умная и глубокая, понимает проблемы сына. Однако ведет себя все равно так, как привыкла. Старается ЕГО ПОДДЕРЖАТЬ, быть всегда при нем бодрой и уверенной – «чтобы укрепить его уверенность» (как она говорит). А на самом деле нужно, чтобы это ОН ЕЕ ПОДДЕРЖИВАЛ.

Как видим, проблемы «детей гениев» действительно вполне объективны. Хотя, разумеется, так бывает не всегда.
Почему же среди «детей гениев» есть вполне уверенные в себе, полноценные, счастливые и успешные люди – на которых природа совершенно не отдыхает?
Тут все дело в отношениях между членами семьи, укладе семьи и в воспитании.
В семье Марины никакой такой особой СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ нет. На нее банально нет времени и сил. И это очень распространенная проблема успешных и ярких людей. Так вот: это опасная ситуация. Можно понять увлеченного человека: ученого, музыканта, журналиста – который очень много работает, любит свою работу. Но тогда не надо заводить детей.
Как раз «дети гениев» особо чувствительны к вниманию своих выдающихся родителей. Им очень важно – особенно в раннем детстве, но в значительной мере и потом – чтобы родители проводили с ними достаточно много времени, причем – с ними, со своими детьми, таким родителям нужно уметь быть ОБЫЧНЫМИ ЛЮДЬМИ. Это очень важно!
Просто поиграть во что-то, подурачиться. Вместе посмотреть фильм. Вместе погулять. Побыть обычными родителями.
В этом случае подсознание ребенка «спускает с пьедестала» маму и папу, они становятся ближе, понятнее – и психологическое давление (я должен стать таким же «гением», как папа или мама – ой-ой-ой! я же не смогу!!!) в их душах ослабевает.
Очень важно, о чем говорят «родители-гении» со своими детьми. К сожалению, увлеченные и успешные люди нередко и дома говорят о своей профессии, о своем деле, в котором они так успешны. Они уверены, что это важнее всего – и делятся со своими домашними.
Увы, но одним из следствий таких отношений как раз и является комплекс неполноценности у ребенка. Своим ярким сиянием отец или мать настолько затмевают тусклого и невзрачного своего отпрыска, что он может навсегда увериться в своем полном ничтожестве.
А правильная тактика в данном случае состоит в том, чтобы дома ДОСТАТОЧНО РЕДКО говорить о своих делах – но при этом достаточно много говорить О ДЕЛАХ СВОЕГО РЕБЕНКА. Правда, важно не пересолить, а то дитятко уверится на всю жизнь, что оно самое главное, и кроме его дел, ничего не имеет значения. Но в меру говорить надо. Искренне интересоваться внутренним миром ребенка, его достижениями – какими бы незначительными они ни казались.
Творческие люди часто чрезмерно эгоистичны, зациклены на себе. Это, можно сказать, профессиональное заболевание творческих людей. Так вот – надо уметь быть неэгоистичными.
Очень важно воспитывать ребенка так, чтобы он понимал: профессиональный успех – не главное в жизни. Опять-таки, у многих «родителей-гениев» с этим проблемы. Она уверены, что раз они «гении», то и их ребенок тоже автоматически обязан стать гением. А это не так.
Лучше сразу же правильно расставить приоритеты, задать правильные ценности. Если это девочка, она должна стать хорошей женой и матерью. Это главное – а не социальный успех. Если мальчик – он должен стать Настоящим Мужчиной, честным, надежным, самостоятельным. Прямо говорить об этом детям – и на это их нацеливать.
И тогда давление чрезмерных, неосознанных амбиций ослабеет: уже не обязательно достичь уровня известности и успешности мамы и папы – не это главное.
Ребенку очень важно знать, что то, чего он должен добиться в жизни – достижимо для него. А дети «гениев» часто как раз уверены, что не смогут достичь того, что – как им кажется – от них требуется.
Простая логика подсказывает, что тут два направления «лечения»: 1) убедить ребенка, что этого совершенно не требуется, что никто какого-то особого успеха от него не ждет; 2) убедить ребенка, что он вполне успешный человек.
Вторая цель достигается самым простым способом: пусть ребенок делает что-то по дому, заботится о родителях – а они выражают ему свою благодарность. Родители, интересуясь его делами, без труда найдут, к чему у него есть способности и влечение – и пусть себе добивается успеха в этом, какое бы это ни было просто дело. Пусть это будет выращивание комнатных цветов, футбол или рыбалка. И постоянно своим отношением к ребенку убеждайте его, что это вам интересно, это важно, что вы это считаете не менее важным, чем свои дела и достижения.
Стихийным образом отношения «родителей-гениев» со своими детьми складываются часто неправильно. Тут нужны сознательные усилия, продуманная воспитательная стратегия и тактика. И если они есть, если они правильные и проводятся последовательно – то наверняка всё будет хорошо.

Итак.
Если вы, мама ребенка, или его отец – весьма успешные, талантливые, яркие люди,
1. старайтесь не все силы и время тратить на свою работу, уделяя достаточно внимания ребенку, с которым будьте самой обычной женщиной, с обычными интересами; играйте с ребенком, читайте, будьте ближе к нему, чтобы он видел в вас обычного, доступного человека;
2. редко говорите с ним о своей профессии, о своих успехах; старайтесь много обсуждать с ним его дела, то, что его интересует, показывая этим, что это для вас важно, вы это считаете значительным, существенным для себя;
3. внушите ребенку как главную ценность стремление быть хорошим в чисто человеческом смысле: быть добрым, честным и т.п.; важно, чтобы ребенок поверил, что это главное для вас, что именно за это вы его цените, а его какие-то там успехи в какой-то творческой деятельности – не так важны;
4. найдите для ребенка интересное для него дело, в котором он будет успешным, часто обсуждайте с ним его достижения в этом деле;
5. почаще будьте со своим ребенком слабой, чтобы не вы его поддерживали – а он вас; не вы о нем – а он о вас заботился, - причем это должно происходить достаточно регулярно; не будьте всегда сильной – будьте иногда и слабой, чтобы роль Сильного досталась вашему малышу.

И последнее.
Всё, что здесь сказано о «детях гениев», справедливо и в отношении всех вообще детей. Потому что «дети гениев» не какие-то особые. Просто успехи и слава их блистательных родителей психологически давят на них гораздо больше, чем социальные успехи относительно обычных средних мам и пап – на их детей. Никакой другой разницы нет.
Так что всё вышеперечисленное нужно всем детям. Отличие «детей гениев» только в том, что им это нужно в сильнейшей степени.
А в остальном они – дети как дети. Так к ним и следует относиться.