Что нужно детям?

Антуан де Сент-Экзюпери сравнил заботу о детях с «заботой садовника». Но хороший садовник, когда он держит в руках крошечное зёрнышко, уже знает, что из него должно вырасти. Он точно знает, что именно нужно этому зёрнышку, чтобы приняться, прорасти, превратиться во взрослое растение. А всегда ли мы понимаем, что нужно нашим детям?
Так можно ли назвать то основное, что совершенно необходимо каждому ребенку? То, от чего зависит, каким человеком он станет, счастливо ли или несчастливо сложится его жизнь?

У Сусанны, казалось, было всё, что нужно для счастья. Она единственная дочь прекрасных родителей. Отец ее - выдающийся врач. Он учился в Берлине, отличался большими способностями. Оказавшись в СССР, работал в т.н. «лечсанупре»: лечил большое начальство. Много зарабатывал. Его жена, умная, энергичная женщина, до 45 лет не работала. И отец, и мать в дочери души не чаяли.
У Сусанны были две бонны: немка и француженка. Это еще до Второй мировой войны, когда они жили не в СССР. Она чрезвычайно способная, получила великолепное домашнее образование. В университете считалась лучшей студенткой курса. Но все свои школьные и университетские годы она не занималась и не интересовалась ничем, кроме учёбы. Страшно тряслась перед каждым зачетом и экзаменом, хотя отродясь не получала ничего, кроме «пятёрок».
Ее дипломную работу называли выдающейся, говорили, что она на уровне докторской диссертации, что Сусанну обязательно оставят на кафедре и зачислят в аспирантуру. Ей прочили карьеру ученого. Все – и она сама – были уверены в ее блестящем будущем.
Однако в те времена разгоралась «борьба с космополитизмом». А Сусанна – еврейка. Ее оппонент решил отличиться в этой борьбе. Он написал разгромную рецензию, упирая не на научные, а на идеологические моменты. Сусанна получила эту рецензию за час до защиты (это грубейшее нарушение: полагается давать рецензию минимум за 2 дня до защиты). Выросшая в оранжерейной атмосфере, привыкшая, что папа и мама с неё пылинки сдувают, заранее уверенная в своём успехе, она страшно растерялась. Что-то испуганно мямлила, никто ее не поддержал. И ей поставили «тройку». Это был крах всех надежд: без красного диплома в аспирантуру попасть было нереально.
И отец тут же устроил ее преподавателем в медучилище. То, что читала там Сусанна, было студенткам сто лет не нужно: они получали свои зачеты и больше ничем не интересовались. Работа была спокойная, легкая и совершенно бессмысленная. Сусанна проработала там всю жизнь, до пенсии.
Когда она закончила университет, к ним в дом стал наведываться молодой преподаватель, Израиль Львович. Он понравился родителям и самой Сусанне тем, что относился к ней в точности так, как ее папа и мама. Старался предупредить любое ее желание, опекал ее, будто маленького ребенка. И ему, и ей такие отношения нравились. И Сусанна вышла за него замуж.
У нее родились две дочери. Обе оказались совершенно беспутными и житейски беспомощными. Сейчас ее дочерям – одной 60, другой 50 лет. Ни у той, ни у другой нет детей. У старшей нет и мужа, и никогда не было. Самой Сусанне уже далеко за 80. Жизнь прошла, она ничего не достигла.
Почему так получилось? Ее очень любили и отец, и мать. Это были замечательные люди. Добрые, умные. Горячо любившие друг друга. Они дали дочери великолепное образование.
Казалось бы, у Сусанны было идеальное детство. Однако ее поражение в жизни задано именно ее детством. Ей не хватило чего-то очень-очень важного, что необходимо каждому человеку для жизненного успеха. И восполнить это, недополученное в детстве, она не сумела – да и не стремилась. И потому проиграла игру своей жизни.

Сережа – красивый, физически сильный, энергичный и умный мальчик. Однако и в раннем детстве, и потом, когда он учился в школе, у него были большие проблемы во взаимоотношениях как со сверстниками, так и со взрослыми.
Сережа удивительно эгоистичен и жесток. Если ему чего-то хочется, он тут же берёт это. А если кто-то мешает, не задумываясь, прибегает к «мерам физического воздействия», причем, максимально жестким. Так как он очень крупный и сильный, это не раз приводило к весьма печальным последствиям.
В садик он то ходил, то не ходил. От него стонали воспитатели, на которых он не обращал ни малейшего внимания. Дети с ним не играли и боялись его.
Та же история продолжалась и в школе. Его исключали, снова принимали.
Интересно, что Серёжа так же жесток к себе, как и к другим. Он множество раз ломал руки, дважды ломал ногу. Расскажу, как он сломал ногу в последний раз. С друзьями они залезли на стройку и там играли. Сережа был уже большой, учился в 3 классе. Играли они в войну. Бегали друг за другом. И Сережа вдруг взял и спрыгнул с балкона 3 этажа на кучу строительного мусора. Зачем он это сделал, он так и не смог потом объяснить.
Такие странные – и странно безжалостные по отношению к себе самому – поступки для него по-прежнему характерны.
Сейчас Сергею 23 года. Он уже сменил десяток мест работы, учился в двух вузах, оба бросил. Дважды судим за драки и хулиганство, пока отделался условными сроками.
А ведь у него есть родители. Мама его – успешная бизнес-леди, довольно богатая. Есть отчим, весьма заботливый человек. И Сергей – единственный ребенок у этих солидных, благополучных родителей.
Когда начались все эти инциденты с Сережей, мама стала уделять ему повышенное внимание, но сделать ничего уже не могла. А вот до 3 лет она сыном интересовалась мало. У нее тогда были личные проблемы: она разводилась с мужем, они делили имущество. Не всё в порядке было и на работе. И она одевала сына, кормила, задаривала игрушками – но внимания на него не обращала. Благо, что рос он крепким, здоровым, умственно развивался хорошо. И пока был маленький и нечасто контактировал со сверстниками и чужими взрослыми, казалось, что он ребенок как ребенок. Тем более, мама не особенно вникала, какие там у сына психологическое особенности.
А когда всё это началось, она спохватилась. Но увы! Ничего уже нельзя было сделать.

Даша – очень красивая девочка. Вернее, уже девушка: ей уже 20 лет. Ее мама тоже красавица, даже до сих пор, хотя ей уже под 40. Дашу она родила без мужа, в неполных 20 лет. Очень любит дочь. Но замуж Дашина мама так и не вышла, хотя у нее было множество романов. Так что Даша выросла без отца.
Она умная, артистичная, эмоциональная, одаренная: хорошо играет на гитаре, сама сочиняет музыку. Внешне очень привлекательная.
Однако, когда началось и для Даши время романов, появились проблемы. От молодых людей Даша ждёт максимального внимания и ласки, а сама не очень-то умеет быть внимательной, понимать и принимать человека таким, какой он есть. Она многого требует от своего друга – а от себя ничего. И поэтому никак не может найти своё счастье.
Фактически Даша ждёт от каждого своего молодого человека, что он заменит ей отца. Хотя сама этого и не осознает. Не знавшая в детстве мужской любви и ласки, она теперь жаждет восполнить этот пробел, не понимая того, что это невозможно, что она уже не маленькая девочка и относиться к ней как к беспомощной малышке, ласкать ее и баловать, ничего от нее не требуя, никто не станет.
Сумеет ли Даша осознать свою проблему? Или ей предстоит повторить судьбу своей милой, доброй, но беспутной мамы?

Дэвик тоже вырос без отца, что так обычно в наше время. Мама его очень любила, и он к ней был чрезвычайно привязан. Мама Дэвика была творческим человеком, актрисой, режиссером. Но личная жизнь не сложилась. И она все силы, всю любовь отдала сыну.
Что же получилось? Сын вырос особо ранимым и чувствительным, женоподобным и сентиментальным. Он не любил и не любит до сих пор общаться с мужчинами. У него странная для мужчины специальность: он библиограф. Он часто менял место работы, потому что отличается крайней мнительностью и обидчивостью. Так и не женился.
До 50 лет он жил с мамой, фактически на ее иждивении, потому что сам зарабатывал крайне мало. Хотя он умный, способный человек. Но в жизненной борьбе ему не хватило мужских качеств. Он оказался по-женски мягким, податливым. Но он ведь мужчина. И потому от него требовалось именно мужское поведение. На которое он оказался неспособен.
Сейчас Дэвик живет один, ему уже за 50. У него нет детей, нет надежды изменить свою жизнь. И сам он смирился со своей участью.

Надя тоже выросла в хорошей семье, и она тоже единственный ребенок. Родители ее очень любят, они благополучные успешные люди, прекрасные профессионалы. Хорошо зарабатывали. Поэтому у них была возможность не отдавать дочь в детский сад, где дети часто болеют, их обижают сверстники и воспитатели. И для Надюши нашли пожилых одиноких людей, мужа и жену, которые за деньги брали ее к себе на весь день. Они с ребенком гуляли, кормили девочку, развлекали – в общем, Надя каталась как сыр в масле.
В школе она училась отлично, едва не получила медаль. Но любимого предмета у нее не было, она ничем не увлекалась. Поступила на специальность своих родителей (они инженеры-строители), но оказалось, что ей это не по душе. Однако институт она закончила, без большого желания работала. Потом началась перестройка, ее сократили. А потом Надя вместе с родителями уехала в другую страну, за океан.
Там она не нашла себя, не вышла замуж, почти не работала. Сейчас ей уже за 50. Она живет с папой и мамой, они получают социальное пособие. Почти нигде не бывает, ни с кем не общается. Способная, живая и умная в детстве, сейчас она производит совсем другое впечатление.
А ведь, казалось, у нее был хороший старт. Почему же так сложилась ее жизнь?

Попробуем понять, чего же не хватило Сусанне, Сергею, Даше, Дэвику и Наде?
Сусанне не хватило воспитания. Ее прекрасно обучали – но не воспитывали. У нее не было никаких забот и обязанностей, родители всё делали для нее – а она ни для кого ничего не должна была делать.
Что такое ВОСПИТАНИЕ? «Воспитывать» - значит так организовать жизнь ребенка и так к нему относиться, чтобы он чувствовал себя и действительно становился всё более взрослым. Дети играют и учатся. Взрослые заняты, в основном, продуктивной деятельностью. Главное содержание их жизни – обязанности и заботы. Когда ребенка воспитывают, ему поручают что-то серьезное – и с возрастом – всё более и более серьезное. И самим отношением к нему показывают, что видят в нем всё более сильного и взрослого человека, ждут от него взрослого поведения.
Воспитание, кроме того, невозможно без самостоятельности, а родители Сусанны всё решали за нее – даже тогда, когда она уже окончила институт.
Вот этого ей и не хватило. Без воспитания она выросла изнеженной, способной существовать только в искусственной, оранжерейной атмосфере родного дома. Её муж подхватил эстафету, переданную ему родителями жены – и для Сусанны ничего не изменилось. Папа умер – но его роль взял на себя супруг. И она так и осталась безвольной и инфантильной.
Сергею не хватило материнской любви. Причем, именно тогда, когда она больше всего нужна: до 3 лет. Мама просто не думала о нем, у нее были другие заботы.
Что происходит с таким ребенком? Он не уверен в своей обязательности, нужности в этой жизни. Не ценит свою жизнь, не уважает и даже не любит себя. А кто не уважает себя, не способен уважать и других. Проявляться это может по-разному. У Сергея, с его физической силой и энергией, пренебрежительное отношение к себе и человеческой жизни вообще вылилось в жестокие поступки, хулиганство. Это его форма депрессии, как это ни покажется странным. Он не ценит ни себя, ни других, – поэтому ударить кого-то или рискнуть своей жизнью и своим здоровьем – для него пара пустяков. И он не поддается никакому воздействию, потому что влиять можно только на того, кто уважает себя и хочет сохранить уважение к себе. Если же человек себя презирает, его можно только напугать, но не воспитать. Однако Сережу и напугать нельзя: он ничего не боится. Поэтому он такой неуправляемый.
Даше и Дэвику не хватило отца, отцовской любви. Иногда, если нет отца, его может отчасти заменить другой близкий мужчина: брат мамы, дедушка, просто знакомый. Однако этого не было в жизни Даши и Дэвика. В результате Даша, не знавшая в детстве мужской ласки, хочет ее получить уже взрослой – от своих молодых людей. И этим разрушает свои отношения  с ними, сама того не понимая. А Дэвик просто отождествил себя с мамой, поскольку у него не было отца, а маму он очень любил. Его идеалом была мама, именно с нее он «сделал себя». И стал чрезмерно женоподобным, что и испортило ему жизнь.
Наконец, Наде в детстве не дали возможности искать себя в разных видах деятельности, и у нее не было коллектива сверстников, который как раз и позволяет ребенку искать себя, свое место в социуме. Она провела свое детство с двумя пожилыми людьми, которые ее обслуживали, но не играли с ней и не давали ей ничего делать самой. Поэтому она и выросла такой пассивной и не нашла себя в жизни.

Итак.
Каждому – абсолютно каждому! – ребенку в раннем детстве совершенно необходимы:
1) Материнская любовь. Безусловная любовь мамы, которая, по удачному определению Владимира Леви, любит своего ребенка «ни за что и несмотря ни на что», убеждает на всю жизнь: я необходим здесь, на Земле; без меня никак нельзя, я уникален и незаменим. Я достоин жизни, достоин любви и уважения и для меня есть на Земле особое место. Без такой подсознательной убежденности, которая формируется именно благодаря материнской любви в самый ранний период жизни, человек не может стать полноценно развитым и счастливым.
2) Любовь отца. Она сильно отличается от любви мамы. Мальчику нужен отец, чтобы построить с него себя, чтобы включился психологический механизм идентификации со своим полом – чтобы мальчик стал Мужчиной. Для девочки отец – ее первый любовник, первый мужчина. Девочка вырастет по-женски уверенной в себе, если ее любит отец. Кроме того, любовь отца не безусловная, а требовательная: отец хочет от своих детей каких-то достижений – и тем помогает им взрослеть. Так что, если отца нет, надо найти ребенку «эрзац-папу»: мужчину-друга, который мог бы отчасти заменить ему отца. Особенно это важно для мальчиков.
3) Воспитание. Это организация жизни ребенка и отношение к нему. Суть воспитания в том, что ребенку дают возможность и даже ставят перед необходимостью вести себя всё более по-взрослому, то есть самостоятельно. Заниматься серьезной деятельностью, иметь обязанности, заботы. И самим своим отношением к ребенку взрослые поощряют его взросление. Отсутствие воспитания – это лишение самостоятельности, обязанностей и забот.
4) Коллектив сверстников. Уже в 3 года он необходим почти любому ребенку. Только в таком коллективе (не обязательно одногодков, это может быть разновозрастный коллектив) малыш может самостоятельно искать свою социальную нишу, учиться строить отношения с людьми – без чего невозможно нормальное развитие.
5) Максимальные возможности для разнообразной самостоятельной деятельности. Такие возможности нужны малышу как можно раньше. Он должен всё попробовать, чтобы понять, что ему нравится, что нет – чтобы найти себя, любимое дело.

Кроме того, имеют большое значение отношения между мамой и папой.
И, конечно, каждый человек уникален. Нельзя запрограммировать развитие человека, мы не роботы.
Но если всё это у ребенка есть, только в каком-то особом случае он может стать не вполне успешным человеком. И если это произойдет, то только по его собственной вине.
Мы действительно «садовники». И растить детей – не менее серьезное занятие, чем выращивать горох и капусту. Оно требует знаний и квалификации. Растение надо поливать и удобрять. И ребенку тоже кое-что нужно, чтобы он вырос духовно здоровым, полноценным человеком.
Родители, давшие своему малышу то, что я назвал выше, могут быть спокойны: они сделали всё, что могли. Повысили шансы своего ребенка на успешную и счастливую жизнь до максимума. А остальное уже зависит от него самого.