Ты сумеешь!

То, что мы говорим детям о них самих, часто определяет всю их жизнь. Мы можем не придавать значения своим словам, но для ребенка они значат очень много.

Людмила воспитывает ребенка одна, без мужа. Она очень самоотверженная, любящая и заботливая мама. Но сын ее, Витя, растет застенчивым, неуверенным в себе, физически слабым.
Если понаблюдать за общением мамы с ребенком, нетрудно понять, откуда у него такие проблемы.
Людмила, с одной стороны, почти всё позволяет сыну. Но, с другой стороны, всегда предупреждает его: «У тебя не получится! Ты не сумеешь!»
Скажем, Витя на прогулке хочет пройтись по высокому бордюру. Мама не запрещает ему, но обязательно скажет:
- Ты упадёшь!
Сын, конечно, всё равно лезет на бордюр – но чаще всего действительно падает. Мама бросается его спасать, целует, ласкает, и при этом говорит:
- Видишь, ты упал! Это очень трудно – пройти по такой узкой полоске. Надо быть настоящим гимнастом!
Если Витя хочет залезть на дерево, мама ему не препятствует, но опять-таки предупреждает:
- Ты упадёшь! Ты не умеешь лазить по деревьям!
Если погода сырая, холодная, а Вите хочется гулять, мама не говорит, что гулять нельзя, но уверенно предсказывает:
- Ты простудишься!
И действительно, Витя порой простуживается, подтверждая тем самым мамину правоту.
Сейчас Витя уже подросток, но он мало изменился.
Как-то мне довелось быть свидетелем его дискуссии с мамой. Темой диспута была гречневая каша. Витя хотел сам приготовить ужин. Хотя вообще-то он дома ничего не делает: мама не даёт. Но иногда – в знак протеста - начинает бунтовать.
Мама, конечно, не против того, чтобы Витя сам сварил кашу. Но она говорит:
- У тебя не получится! Это непросто!
- Что же тут сложного?! – изумляется 14-летний Витя. Он долговязый: на голову выше мамы.
- Нужно терпение! Нужно знать пропорции!
- Так скажи мне.
- Три стакана воды на стакан крупы. Варить на большом огне, пока не начнёт прилипать ко дну. Потом сделать маленький огонь и непрерывно помешивать. Можно доливать воду. Нужно, чтобы не было отдельных крупинок, чтобы была сплошная масса.
- Ну и что тут трудного?
- Варить нужно полчаса, не меньше. У тебя не хватит терпения!
Но и более простые задачи – например, чистка кастрюль – по мнению мамы, непосильны для Вити.
- Посмотри! – говорит ему мама. – Потрогай пальцем. Это налёт жира! Его нужно счищать!
- Ладно, я буду счищать.
- У тебя не хватит терпения.
В итоге, пару раз героически сварив гречневую кашу (в первый раз она, правда, оказалась всё же недоваренной, а во второй – недосоленной), Витя больше не пытается самоутверждаться в этом непростом деле, предоставив поле битвы – кухню – в полное распоряжение победителя – мамы. Чистить кастрюли он тоже уже не рвётся.
Чем же он занимается? Сидит за компьютером, читает запоем, просто валяется на диване. Он очень одинок, ни с кем по-настоящему не дружит. Учится неплохо, но не любит школу.
Пока Витя не очень комфортно чувствует себя в жизни. И трудно прогнозировать наверняка, что в ближайшее время он сможет измениться сам и изменить свою жизнь к лучшему.

Вот другой персонаж – Надя. Ей 6 лет. Это очень ухоженная девочка: полненькая, хорошенькая, с блестящими, идеально расчесанными волосами, в кокетливой шапочке с помпончиком, красиво и модно одетая. Но на ее физиономии написана скука, какая-то странная для ребенка брюзгливая пресыщенность.
На прогулке Надя степенно плетётся рядом с мамой Натальей, исподлобья поглядывая по сторонам, будто вокруг не обычный двор обычного спального района, а джунгли – и из-за каждого угла может выскочить тигр. Какие-то желания у Надюши появляются редко.
Например, хочется ей отломить сосульку, висящую на водосточной трубе. Девочка вопросительно смотрит на маму.
- Сейчас мы её сломаем! – бодро говорит мама и собственноручно отламывает льдяшку. Дочь, насупившись, берёт желанную вещь, какое-то время смотрит на неё – потом бросает.
Идут дальше. За домом намело большие сугробы. Надя вознамерилась было перелезть через сугроб высотой почти с неё.
Мама:
- Сейчас мы перелезем!
Поднимает Надю, как куль, и переносит ее через сугроб, сама увязая в снегу.
Надя, недовольная, стоит и смотрит, как мама счищает снег с пальто.
После долгих и скучных блужданий по двору, девочка решает скатать снежную бабу.
- Сделаем бабу! Хорошая будет баба!
И мама энергично включается в работу. Дочка пытается тоже скатывать снежные комья, но куда ей до мамы. Вскоре посреди двора красуется роскошная баба в рост человека. Мама вытирает пот со лба, очень довольная собой. А вот Надя опять чем-то недовольна.
- Домой хооочу! – тянет она.
Через несколько минут загорается свет в квартире, где живет Надя, и у окна появляется она сама. Сплющив нос о стекло, девочка с тоской глядит на улицу. Странно! Ведь только что пришла – а будто и не гуляла!

А вот пятилетний Коля с мамой Вероникой гуляют не так.
Сначала они немного поиграли в снежки, причем Коля одержал победу: мама подняла руки вверх и сдалась в плен. Сын был очень доволен.
Потом они набрели на снежную бабу, построенную мамой Нади. Коля, конечно, загорелся:
- Я больше сделаю!
- Ну, давай!
И закипела работа. Только работает действительно Коля. Мама иногда даёт советы, иногда помогает, когда у сына явно не хватает сил. И сделали они вдвоём – при минимальной помощи мамы – в самом деле такую бабу, что она чуть повыше и потолще даже Надиной. Дали ей в руки старую метлу, морковку приспособили вместо носа. На пояс веревку повязали.
Коля устал, вспотел. Но доволен был чрезвычайно.
А вечером Коля с папой заливал во дворе каток. Собственно, никакого там места для катка нет: есть просто бельевая площадка, довольно большая, которой, конечно, зимой никто не пользуется. Вот ее-то и превратили в каток. Это трудная работа! Коля лил воду из шланга, протянутого из их квартиры, а папа выравнивал лёд деревянной лопатой.
А потом – целых две недели – Коля учился кататься на коньках. Десятки раз падал. Пару раз плакал. Но тут, рядом, мама. Она улыбается сыну:
- Уже лучше выходит! Уже получается!
Один раз, слегка подвернув ногу, Коля даже сказал в отчаянии:
- Не могу кататься!
- Ну, глупости: конечно, сможешь! Через два дня у тебя уже будет получаться, вот увидишь!
И мамино предсказание сбылось. Коля теперь катается на коньках лучше всех во дворе, хотя он младше всех дворовых конькобежцев. И в хоккей он уже научился играть.
Еще Коля учится писать и читать, и сначала дело шло туго. Многие буквы Коля писал наоборот (как в зеркале), потому что он ярко выраженный левша. Но мама была уверена в сыне, и Коля преодолел этот барьер самостоятельно, хотя и пришлось тоже попотеть.
Дома Коля с удовольствием пылесосит, забивает гвозди. Любит помогать маме стирать и мыть посуду.
У Коли большая компания во дворе. Живется ему гораздо веселее, чем Наде и Вите.

Казалось бы, это так просто. Почему же Людмила и Наталья не понимают таких простых вещей?
К сожалению, в их жизни дети играют чрезмерно большую роль. Людмила одинока: сын у нее – один свет в окошке. И ей подсознательно хочется привязать его к себе, страшно отпустить ребенка от себя. Как она будет жить без него, чем? Поэтому она и убеждает сына, что он слабый и беспомощный. И не без успеха. Если так будет и дальше продолжаться, вряд ли Витя станет успешным и счастливым человеком, потому что он хоть и бунтует иногда, но все-таки верит маме. И ее прогнозы сбываются.
Наталья, мама Нади, тоже очень любит свою дочь. Но любовь эта неразумная, какая-то животная. Ей кажется, что роль матери – защищать и оберегать ребенка. Эта роль ей самой нравится, доставляет удовольствие. И она не замечает, что дочь никакого удовольствия не получает.
Характерная особенность таких мам, как Людмила и Наталья – они не воспринимают своего ребенка как самостоятельное существо. Наталья – та даже никогда и не говорит «она», «Надюша», а только «мы». «Мы перелезем», «мы сделаем». Людмила тоже воспринимает своего сына только как часть себя или как того, кто предназначен именно для неё. Она одинока – и сын, как ей кажется, спасает ее от одиночества. Но это иллюзия.
В этой жизни каждый из нас должен сам решать свои проблемы. И наши дети живут на Земле не только для нас.
Так что здоровое отношение матери к ребенку – это вера в него, эмоциональная поддержка. Мама не должна делать за ребенка то, что он может cделать сам. Но этого недостаточно. Надо ещё верить, что у малыша всё получится: не притворяться – а на самом деле верить в это. И внушить ему эту веру в себя.
Интерес к делам ребёнка, сопереживание ему, уверенность в том, что он всё сможет, всё у него получится, выраженная в том числе и словами, радость при любой удаче малыша, спокойное и бодрое восприятие неудач – это то, что нужно ребенку, чтобы быть уверенным в себе и успешно решать свои жизненные задачи.

Известный психолог Вадим Ротенберг рассказывает такой эпизод:
 «Моя коллега, хороший психотерапевт, однажды рассказала мне о сильном впечатлении от поведения ее клиентки, молодой женщины, сын которой страдал от последствий детского церебрального паралича. Мальчик этот пытался самостоятельно одеться, но ему это плохо удавалось. Хотя ребенок не плакал и не прекращал своих попыток, было видно по его лицу, что он очень страдает. Мама молча стояла рядом и неотрывно смотрела на него, покусывая губы. Она была полностью сосредоточена на сыне, на его усилиях, но ничего не предпринимала, чтобы ему помочь. И моя коллега, у которой заныло сердце от сочувствия к малышу, спросила маму с удивлением и упреком: «Что же ты не поможешь ему?» Мама взглянула на нее с выражением глубокой боли в лице и ответила: «Разве ты не видишь, что я ему помогаю?»
И психотерапевт вдруг увидела всю ситуацию так, как должна была увидеть ее с самого начала. Мама была не просто рядом с ребенком, она была вся в нем, она вместе с ним одевалась, совершала все эти усилия, преодолевала его неловкость и беспомощность. В ее взгляде, в том, что она ничего не пыталась сделать вместо него, была глубокая вера в него, в то, что он может справиться сам – и именно благодаря этой вере мальчик продолжал свои попытки одеться и даже не плакал.
Есть два типа поведения родителей, и они одинаково ошибочны: когда родители просто запрещают ребенку любое проявление активности, которая выглядит в их глазах рискованной и может привести к непредсказуемым и опасным последствиям, - и когда родители немедленно бросаются помогать ребенку во всем, опередить его в выполнении его желаний, предполагая, что он сам не справится и это будет для него травмой.
Когда маленький ребенок пытается начать что-то новое для него, например, самостоятельно подняться по лестнице, он часто оглядывается на маму. Но смотрит он на маму не для того, чтобы она подбежала и переставила его на следующую ступеньку ( как это иногда кажется маме), а для того, чтобы быть уверенным, что он не один, что мама с ним и готова помочь – и тогда он может рисковать.»
Добавлю: и для того еще оглядывается ребенок, чтобы зарядиться верой мамы в себя, в свои силы – потому что своей собственной веры в себя у него пока недостаточно.
Вот эта вера в своего ребенка, в то, что он сумеет, что справится со всеми трудностями, имеет решающее значение для всей его жизни.
Итак.
Если ваш малыш хочет сделать что-то новое для него и относительно рискованное, что может у него и не получится:
1) оцените степень риска – и не пытайтесь ему запрещать, если ничего страшного ему не грозит;
2) не пытайтесь ему чрезмерно активно помогать, тем более – делать за него, пусть он всё, что может, делает сам, даже если это нелегко, отнимает много сил и времени;
3) в то же время недостаточно просто разрешить ребенку рисковать, нужно еще верить, что у него всё получится, и постоянно внушать ему эту веру в его силы и возможности – в том числе и прямо говорить: «ты сможешь!», «ты сумеешь!»;
4) неравнодушие мамы, её сопереживание очень важно для малыша; ребенку важно видеть, что мама радуется его достижениям, что она не боится никаких неудач; важно знать, что мама всегда, когда нужно, готова поддержать его;
5) но решающее значение имеет уверенность ребенка, внушённая ему мамой: я сильный, я смогу, я сумею, у меня получится! Если такая вера в себя у малыша есть, за него можно не бояться: у него действительно всё в жизни будет хорошо.