Живая вода

Естественные – или кажущиеся нам, взрослым, естественными – отношения с детьми заключаются в односторонней заботе, помощи, обучении. Мы, взрослые, заботимся, помогаем, учим. А как же? Малыши-то совсем еще беспомощные, ничего не умеют! Вот подрастут, тогда!..
Правда, когда подрастают, выясняется, что они уже не хотят ничего делать для других людей.
Так правы ли мы? Действительно ли такие отношения детей и взрослых, когда только взрослые о детях заботятся, вполне естественны?

Известный еврейский писатель Амос Оз – устами героини своей «Повести о любви и тьме» - рассказывает такую вроде бы незамысловатую историю.
«Папа сказал мне:
- Суреле, доченька, принеси мне, пожалуйста, стакан воды из колодца.
…Выпил и сказал:
- Теперь, Суреле, благодаря тебе пост будет для меня более лёгким.
Я была тогда маленькой девочкой, лет пяти или шести, но я не могу объяснить тебе, и даже самой себе, что это была за радость! Что за счастье! И всё это из-за тех простых слов, что папа сказал мне: благодаря мне ему теперь будет намного легче… Факт, что даже теперь, через 80 лет, стоит мне лишь вспомнить об этом, я по-прежнему чувствую себя счастливой, точно так же, как и тогда.»
Любопытно, что у меня есть очень похожее воспоминание, связанной с моей мамой. Она работала учительницей, очень любила свою работу и часто задерживалась в школе. И вот однажды – я был еще сравнительно маленький, но уже ходил в школу – она как обычно задержалась на работе, и в это время хлынул ливень. И мне пришла в голову гениальная идея: я схватил мамин зонтик и побежал в школу – она была недалеко – встречать маму.
И вот мы шли вместе, и я держал над ней зонтик! Маму я спасал от дождя, а сам был наполовину мокрый, как губка. Какое это было счастье! И так же, как героиня Амоса Оза, и сейчас, спустя столько десятилетий, стоит мне вспомнить об этом, я чувствую огромную радость, которая тогда заливала меня всего – только от того, что я держал зонтик над головой своей мамы.
А вот что рассказывает о своем сыне, Ване, мой соавтор Катерина Гарелина:
«В тот день Ванюше стукнуло полтора годика.
Почему-то некоторые родители убеждены, что такая кроха – еще не человек. Как они ошибаются!
Мы пришли с прогулки, я сняла промокшие насквозь носки, Ваня подошел ко мне, потрогал холодные пальцы на ногах – и говорит:
- Хоодные ножки!
Я:
- Да, Ванюша, очень замерзли.
Тогда Ваня подходит к комоду и говорит:
- Одень нохотьки (носочки), мама.
Открывает ящик, достает носки – правда, папины. Я со своим 34-м размером, конечно, благодарно ныряю в 42-го размера «носочки» и целую своего заботливого маленького Мужчину.
А в выходные, когда Дима пришел с дежурства и лег спать, Ваня ходил мимо закрытой двери в комнату, где спит папа, и говорил шепотом:
- Тихо! Папа пит (спит)!
Даже за машинками туда не пошел.
А ведь он у меня еще грудной!
Вспомнила, как недавно Ванятка… кормил папу! Сели ужинать: Ваня тут же берет папину  вилку и, накалывая макароны, кормит папу сам. Так и ели в две вилки из одной тарелки: Ваня кормил папу, а папа – Ваню. А когда закипел чайник, Ваня прибежал на кухню со словами: «Мама, тяю (чаю) наей (налей)!» «Кому?» - спрашиваю. «Папе!» Налила чай, а он: «Ваня понесет!» Отлила я из кружки, чтобы не разлилось, но куда там! – Ванюшка, держа любимую папину кружку двумя руками, донес, пусть и с моей помощью, только половину содержимого. Но как был рад папа, что сын так заботится о нем!
Утром, после нашей с ним зарядки, Ванюшка всегда приносит мне тапки. Это его обязанность. И так серьезно к этому относится, такое удовольствие получает. Еще бы – заботится о маме! За столом – масло мне в тарелку кладет! Ухаживает – не хуже папы.
Наш малыш, по-моему, уже понял, что о маме и папе тоже можно заботиться по-настоящему, "как большой", и что это – очень приятно. Я говорю не об игре, а о самой настоящей Деятельной Заботе. Причем, многое он делает сам, без какой-либо моей подсказки.
         Утро. Ванёка сползает с кровати первый:
- Авай, мама! (вставай, мама), - отодвигает одеяло, и приходится просыпаться и начинать быть Мамой.
- Одень капички (одень тапочки), -  держит в руках мои тапки мой маленький Настоящий Мужчина, и розовый тапок повисает у меня на большом пальце. Потянулись-потянулись! Шлепаем в ванную.
 - Так, твоя зубная щетка соскучилась без тебя за ночь! Покормим её, а заодно и твои зубки Вкуснятиной?
Это я так зубную пасту с клубникой называю. «Зубная паста» - это очень скучно для ребенка: это что-то такое вязкое, нудное, противно-обязательное. А вот Вкуснятина - другое дело: зубы всегда теперь чистим без проблем, иногда и не остановишь.
- И мамину хётку (щётку) - это Ваня прежде мне зубы моей щёткой
чистит. А потом мы умываемся. Я - Ваню, а Ваня - маму. Причем, умывать меня он
тоже начал сам.
          Идем на кухню. Достаем геркулес. Ванюшке достаётся почетная обязанность насыпать хлопья в тарелку перед тем, как я залью их горячей водой. Потом - зарядка, после которой Ваня снова одевает тапки мне на ноги. А если видит, что ноги без носков, то сразу бежит к комоду и достает мне носки.
- Одень нохотьки, мама.
Мои носки уже отличает: они разноцветные, в отличие от папиных черно-серых.
После завтрака пошла развешивать отстиранное за ночь бельё. Ванька ухватился за таз: "Помоть маме". И развешивали мы с ним бельё тоже, конечно, вместе. Футболки и ползунки кручеными мокрыми колбасками лежали на батарее как результат Ваниной помощи. Но пусть лучше эта помощь будет вот такая: скрученная и мокрая - чем её не будет вообще.
         Рассыпал печенье в комнате по полу. Приходит ко мне на кухню:
- Ваня ахыпай (рассыпал).
- Что, - спрашиваю, - ты рассыпал?
- Петенёку, - приводит за руку в комнату.
- И как же мы будем это убирать?
Без слов убегает, слышу гремит в туалете ведром, через минуту приносит веник и
совок. Сразу принимается за дело (один, без моей помощи пока). После того, как все крошки тщательно разогнаны по углам усердным Ваней, я, наконец, хвалю своего помощника:
         - Молодец, Ванюш, настоящий Мужчина должен уметь хорошо обращаться не
только с вилкой и пультом от телевизора, но ещё и с веником, совком и половой тряпкой! 
Когда приходим с прогулки, Ваня ставит на полочку свои ботинки, и ...мои сапоги. Аккуратно, рядышком. Тоже - сам.»

В то же время нередко приходится видеть детей, совершенно не замечающих других людей, абсолютно эгоистичных. Однако это не некое изначальное состояние любого малыша – а уже результат воспитания. Неправильного воспитания.
Или, если хотите, это результат отсутствия воспитания.
Как раз родители таких вот эгоистичных деток уверены, что их роль – вполне понятная и простая: кормить, одевать, оберегать, любить, заботиться, ласкать. А ребенку отводится роль Потребителя всех этих благ.
Правда, делается это, как правило, неосознанно: просто таким родителям не свойственно задумываться над тем, правильно ли они ведут себя по отношению к своему ребенку или нет. Их поведение какое-то инстинктивное – почти как у животных. Хотя среди таких родителей немало интеллигентных людей, с высшим образованием, которое почему-то никак не влияет на их способность вести себя разумно со своим малышом.
Видимо, дело в том, что заботиться о детях непосредственно приятно. Опекая ребенка, проявляя свою любовь к нему, лаская его, мы чувствуем себя Сильными и Нужными – и это непосредственно приятно, независимо от результата. Мы видим, что малышу это тоже доставляет определенное удовольствие – и это чаще всего так и есть. Однако нам не приходит в голову, что это далеко не всё, что нужно ребенку, и даже, как это ни странно, не главное.
Постоянное самоутверждение за счет своего ребенка в роли Сильного и Взрослого как раз свидетельствует об инфантильности этого взрослого: то есть о том, что он на самом деле не вполне взрослый. С удовольствием играть роль Взрослого свойственно как раз ребенку или подростку. Действительно же взрослого человека эта роль так не опьяняет, для него самоутверждение уже не очень актуально – он уже давно самоутвердился, убедился в своей полноценности. Такой человек больше ориентирован не на свои субъективные ощущения, а на объективный результат, - на то, полезно ли это или нет для самого ребенка.
Так вот – оказывается, что для детей неполезно быть только объектами нашей, взрослой, заботы. Оказывается, то, что нам часто представляется естественным – совершенно неестественно! А естественно для ребенка – самому заботиться о своих родителях.
Заметьте: Ваня, сын Катерины Гарелиной, впервые начал заботиться о маме в полтора года (он был еще грудным) и притом СОВЕРШЕННО САМОСТОЯТЕЛЬНО, по собственной инициативе. Его никто этому не учил!
Можно спросить: это что, какой-то особенный ребенок? Нет. Правда, Ваня левша и он особо тонкая, чувствительная натура – так называемая «творческая личность». Так что не всякий малыш способен на это в таком раннем возрасте. Но не всё ли равно, полтора года ребенку, два или даже три? Важно, чтобы его усилия, его забота БЫЛИ НУЖНЫ близким взрослым.
Важно, что мама Вани не только не отвергла помощь крошечного сына, но с благодарностью приняла её, показала всем своим поведением, что ей его помощь нужна, необходима. Так же ведёт себя отец героини Амоса Оза: он говорит дочке, совсем ещё маленькой, что благодаря ей ему теперь значительно легче выдержать пост.
Нам нужно понять, что дети – это Люди. У них уже есть все духовные потребности человека. Более того, эти потребности как бы более обнажены, более явны – чем у нас, взрослых. И именно потому, что ребенок мал и слаб, он особенно страстно стремится к тому, чтобы почувствовать себя Сильным и Нужным.
Это нам так кажется, что ребенок прежде всего нуждается в том, чтобы мы ему что-то дали, мы его научили, напитали, защитили. Нам приятно так думать. На самом же деле главная потребность ребенка – даже совсем маленького – что-то сделать самостоятельно, чего-то достичь, кому-то помочь, о ком-то позаботиться, кого-то научить.
Я хорошо помню, как много-много лет тому назад моя знакомая по имени Лиза, пяти лет, учила меня играть в одну, ею самой придуманную, игру. Какое удовольствие она получала, ОБУЧАЯ ВЗРОСЛОГО! Как серьезно это делала, с каким увлечением!
Вот что нужно детям.
Дети недавно пришли в наш мир, и они ближе, чем мы, к изначальной человеческой природе – образу и подобию Божию. Они хотят быть Людьми: не брать – а отдавать. Они хотят чувствовать себя человечески Сильными. И это главная духовная потребность человека – и главная потребность ребенка, потому что он Человек.
«Главная страсть человека – это быть, исполниться, состояться», - так сказал замечательный мыслитель Мераб Мамардашвили. Состояться в качестве кого? В качестве Человека, Сильного и Доброго.
Но, к сожалению, хотя это и самая сильная страсть человека, тогда, когда он еще очень мал, её нетрудно угасить. Если усилия ребенка никому не нужны, малыш быстро перестраивается, приучается получать удовлетворение другим способом – потребляя и развлекаясь.
Как ни странно, альтруизм для человека изначален, а вот эгоизм – это уже результат наших «воспитательных» (или анти-воспитательных) усилий.
Мы, люди, не в состоянии быть пассивными и не выносим такой ситуации, когда от нашего присутствия в мире ничего не зависит. Мы хотим видеть, что что-то меняется от того, что мы есть, мы существуем. И только тогда и чувствуем себя в полном смысле слова живыми. Дети в этом отношении опять-таки, прежде всего, Люди – и это свойство у них более обостренно проявляется, чем у нас, взрослых. Они хотят, чтобы в результате их усилий – папе  стало легче, мама была спасена от ужасного ливня – и т.д., и т.п. Они хотят быть Людьми.
И именно тогда, когда ребенок добровольно, самостоятельно и бескорыстно ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО ДЛЯ БЛИЗКИХ ВЗРОСЛЫХ, он чувствует себя наиболее счастливым.
Вспомним: героиня Амоса Оза ощущает счастье через 80 лет после того, как отец ей сказал, что благодаря её усилиям ему стало легче. Какое же сильнейшее чувство испытала девочка, если она не только помнит этот вроде бы ничтожный эпизод – но и по-прежнему ощущает радость, счастье, как тогда, 80 лет назад!
И дать это счастье нашим детям совсем не трудно. Нужно только понять, что это возможно, что они в этом нуждаются. И с благодарностью принимать любую, самую неловкую, помощь, любое проявление любви и заботы.
Известно, что основы личности закладываются до 5 лет. Именно в раннем детстве решается, каким будет человек – всю свою жизнь. Станет ли он эгоистом и потребителем – или будет стремиться не брать, а отдавать, заботиться?
Вот эти вроде бы мелочи: стакан воды, который девочка принесла отцу; носочки, поданные крошечным сыном маме – они всё решают. Если мама этому рада, благодарна своему малышу, если она с удовольствием принимает его заботу, поощряет ее – ребенок вырастет хорошим человеком.
Возможность и даже необходимость заботиться о близких взрослых, если эта забота принимается с благодарностью, – поистине живая вода для любого ребенка. Именно такие отношения с детьми в сильнейшей степени способствуют их успешному человеческому, личностному развитию, «запускают» механизмы такого развития.

Недавно я познакомился с одной замечательной девушкой, 18-ти лет. Её мама недавно разошлась с её отцом. Причем, развод был непростым. Казалось бы, дочь должна болезненно переживать разрыв родителей – как обычно бывает в подобных случаях.
Что же сделала эта девушка? Видя, что мама очень страдает от одиночества (мама живет в маленьком городке, а дочь учится в большом городе), дочь стала изучать газеты и сайты, где есть объявления о знакомстве: искать для мамы подходящего человека – чтобы устроить её судьбу. Она сама звонит мужчинам, давшим объявления, рассказывает о своей маме. Организует их встречи.
Почему эта девушка такая? Потому что мама в детстве поощряла ее самостоятельность и охотно принимала ее заботу о себе. И вот результат.
Разве вы не хотите, чтобы ваш ребенок тоже был таким?