Отчаялись похудеть? Толстейте!

(советы Могуна, часть вторая)

   Здравствуйте, уважаемые телеслушатели, или чем вы меня ещё там читаете. С вами разговаривает, если не помните, Иван Григорьевич Могун. Это моё имя. Мои покойные родители, дай бог им здоровьичка, так меня назвали. Очень приятно со мной познакомиться!
   За время тех нескольких лет, что прошли, я значительно поднаторел и теперь имею больше чести поведать всем вам. Посему – внимайте! Имеющий уши, да услышит, имеющий лопату – да выкопает яму.
   Кстати, если что: могу по дружеской ноге подарить за дёшево пару машин отличных ям. У меня ещё остались, после высадки новогодних ёлок на участке сами знаете кого. А если не знаете, то оно вам и не надо знать.
   Так вот. Недавно ко мне охапкой пришло от всех вас письмо, в котором вы спрашиваете, что же делать, если страсть как хочется похудеть, но и жрать, то бишь – кушать, желается тоже. И вообще, пишите вы все, обрыдло худеть, ибо не получается. А некоторый из вас так весь в слезах и написал: «Я вся в отчаянии!».
   Я вам на это скажу в присущей мне манере: прямо, без лишних слов, фраз и околиц: отчаялись похудеть? Толстейте!
   Примя за постулат всё вышесказанное, я осмелюсь в очередной раз дать вам некоторые, но чрезвычайно полезные советы в этом труднопроходимом деле. Как видите, я тоже кое-что смыслю в памяти, в смысле, помню, что к чему. Здесь представьте себе смайлик.
   Итак, к сути. Первое. Вот вам все эти неврастенические психологи и прочие бесполезные специалисты советуют непременно заниматься всяческими физическими и химическими нагрузками. Пусть советуют. Пусть они сами со своими детьми и прочими отпрысками претворяют в жизнь свои идиотские химеры. А теперь послушайте лучше то, что скажу вам я. Если вы решились таки наконец поправиться, а не похудеть, как последняя сикильдявка, то немедленно пойдите и выбросьте в помойное ведро все свои гири, штанги и велотренажёры, а так же перестаньте бегать по утрам до первой капли пота.
   Кстати, если штанга не пролезает в ваше поганое ведро, то могу за недорого предложить пару машин чудесных вёдер. У меня ещё остались, после высадки новогодних ёлок на участке сами знаете кого.
   Так вот. Бросьте и выбросьте всё это презренное железо. А лучше откушайте каши, прилягте на свой топчан, или где вы там тешите своё либидо, и проспите до семнадцати ноль трёх каждого дня после обеда. Вы спрашиваете в своём письме: а почему именно до семнадцати ноль трёх? Отвечаю. Метода. Метода, господа хорошие! И я ей владею, а не наоборот.
   Снова первое. Каша на первое, каша на второе, каша на компот – это, конечно, по-нашему, но скучновато. Посему непременно разнообразим посильно вашу меню. В любой третий вторник (но только не в седьмой и не в пятый) замените один из приёмов каши на два приёма. А по воскресеньям, особенно тем, что выпадут на после понедельника, замените каждую четвёртую миску каши на бисквитный торт без вишенки, ибо вишенка – суть фрукты, а от них только досадный метеоризм, сиречь элементарный пердёжь, прошу простить мне слово «элементарный». Так вот: проделав все эти несложные манипуляции и пассы, мы ужасно разнообразим вашу меню так, что ещё через восемь в половиной недель вам потребуется спать уже до семнадцати ноль пяти. Таким образом, мы добьёмся того, что вы будете проводить в вашей люле нелишних сто двадцать секунд, что благотворно повоздействует на отложение жира в ваших целлюлитных прослойках.
   Теперь второе. Если вы, по счастию, любите сладкое, то ни в коем случае, слышите? ни в коем случае не ограничивайте себя в нём! Это же самое жестокое и бессмысленное насилие над собой – ограничивать себя в сладком, любя его! Вы только вдумайтесь, что я сейчас сказал. Прочитайте мою предыдущую сентенцию несколько раз и расскажите об ней всем, кого знаете, толст ли он или тонок, широк или узок, умён иль глуп, как азовский баклан, жив, как я, или мёртв, как все советы диетологов.
   Расскажете? Договорились. Опять представьте себе смайлик.
   Третье. Тут я вынужден в некоторой степени повториться, если кто помнит мои прошлые советы. Ибо на третье у нас не компот. Оставим его несведущим в жизни детям и пережившим себя старикам. Алкоголь. Вот корень. Особенно калорийна, разумеется, сладка водочка, но если кому по всяким глупым причинам претит с утра до ночи пить беленькую, то можно налечь и на прочие сладкие ликёры и вермуты. Чрезвычайно приветствуется одновременное употребление пива и выпечки в любых формах.
   Дальше без цифр, а то вы сопьётесь со счёта. Перестаньте, наконец, много двигаться. От вашей суеты всё равно никакого проку нет, вы только создаёте на улицах толчею и пробки. По возможности работайте удалённо, и так, без излишнего напора: хватало бы на кашу и водочку. А если у кого есть заботливый сожитель в виде родственника, супруга, собаки и т.п., то смело давите ему всем, чем придётся, на совесть, и если она у него есть – он вас не бросит в вашем искреннем желании постичь совершенство. В противном случае он (она, оно) – жалкое ничтожество, да что там: просто чмо, не стоящее даже кончика вашего благодатно разжиревшего мизинца.
   Весы вам больше нужны не будут. Отныне можете взвешивать на них сковородки с жареной картошкой или пустые бутылки. Результаты ваших стараний будут налицо и на лице, и в прочих закоулках вашего раздавшегося тела.
   Можете бросить курить. Во-первых, наверняка прибавите пять-семь килограмм, а во-вторых, сможете больше пить, что не маловажно. Если создатель наградил вас возможностью без рвоты потреблять изделия фастфуда, воздайте хвалу небесам: вам это поможет, как помогает целым великим, как они думают, нациям увеличивать стандарты посадочных мест с пятидесяти до девяноста сантиметров.
   Кстати, о пресловутой нации с сомнительным качеством корней. В плане интересующего нас вопроса она достигла максимального эффекта в массах. И в массе этих масс. Так что, берите пример. Кока-кола с пивом – это ваше всё.
   Всё. Если я что и забыл, то вспоминайте сами. И не забудьте, что всей этой мудрости вы начерпались у меня, Ивана Григорьевича Могуна, не просто потому, что меня так назвали мои усопшие родители, а потому, что это есть воистину великая мудрость, а не прискорбная жизнь в вечном самоограничении и бесплотной борьбе с эфемерными изъянами вашей невыразительной наружности и скудного внутреннего мирка.
   Как сказал классик «Кушайте пироги, бис и ура!». Виват, гондольеры!