Из плена эмоций
Весна. «Уж тает снег, бегут ручьи…» Во дворе стандартной панельной пятиэтажки гуляют мамы с детками.
В самом центре двора – роскошная лужа, в которой с комфортом могла бы поплавать солидная стая уток. В луже отражается весеннее небо. Всех детей, как магнитом, тянет к этому месту.
Вот к краю лужи подошёл мальчик в красной шапочке с помпончиком. По воде плавает щепка, он наклонился, потянулся к щепке.
Но не тут-то было! Рядом – бдительная мама. Она стрелой бросается к ребёнку: даже удивительно это видеть, потому что мама, хоть и совсем молодая, но в меру упитанная. И хотя до плавающей по воде щепки сантиметров тридцать, а маме надо преодолеть расстояние метра в три, не меньше, она оказалась проворней. Рука ребёнка уже касалась вожделенной палочки, как вдруг он взмыл в воздух, как птица, и был отброшен метра на полтора назад, от лужи.
Ничего не понимающий малыш уже и так готов расплакаться. Но мама, красная от усилия и злости, должна своё раздражение на крошечного сына как-то разрядить, иначе она просто лопнёт. Поэтому она нервно и громко вопрошает – почти кричит:
- Я говорила тебе: не лезь в воду?!
Хватает малыша, приподнимает и звонко шлёпает его.
Мальчик горько плачет, сидя на мокром снегу. На это обстоятельство (ребёнок во вполне промокаемой одежде сидит практически в воде, причем ледяной, и плачет) мама почему-то не обращает никакого внимания. Цвет лица у неё постепенно приходит в норму, и эмоциональное состояние тоже. Разрядившись, она понемногу успокаивается. Даже довольная улыбка появляется на её лице.
Но ребёнок плачет. Мама заботливо поднимает его, отряхивает. Однако сын ещё долго продолжает шмыгать носом. Вид у него понурый, гулять он больше не хочет. Его уже не привлекает весеннее солнце, лужи, ручьи, тающий снег. Даже снегирь, севший на ветку в метре от малыша, не заинтересовал его.
Прогулка испорчена. Но это полбеды. Нетрудно представить себе, какими будут взаимоотношения этого мальчика с мамой, когда он немного подрастёт. Какое уж тут воспитание!
Кстати, после описанной выше сцены к строгой мамаше подошла её знакомая, видевшая весь эпизод, и задала вопрос:
- Зачем ты его отшлёпала?
И мама «Помпончика» ответствовала:
- Я ему объяснила, что нельзя лезть в воду!
Объяснила. Лекцию прочла.
Что, эта мама – плохой человек? Нет. Она просто совершенно не умеет владеть собой. Недостаток этот очень распространённый, особенно у женщин.
Хотя неправда, что женщины якобы «более эмоциональны», чем мужчины. Сила и яркость эмоций от пола не зависят, а зависят от типа индивидуальности, личностных особенностей, воспитания, состояния здоровья. Женщины более непосредственно и явно проявляют свои эмоции, мужчины в этом смысле более скрытны, чаще держат свои чувства в себе.
Есть, правда, ещё одно, более существенное, отличие женщин от мужчин. У мужчин эмоции могут быть очень сильными, однако они в норме не играют решающей роли в их внутреннем мире и поведении. Эмоции у нормального мужчины – что-то подчинённое, вторичное. У женщин же эмоции «занимают руководящую должность» в структуре личности: эмоции командуют, а интеллект, воображение, поведенческие реакции подчиняются.
Это, собственно, всем известно и даёт право многим очень вспыльчивым дамам сказать: «Я женщина! Я эмоциональная! Я не могу иначе!»
А вот это неправда. Женщина – тоже «хомо сапиенс»: разумное существо. Должна быть разумным существом, во всяком случае. Так что такое объяснение – это просто банальное самооправдание.
Владеть собой может и должен научиться любой человек. Хотя правда, что для женщин эта задача несколько более трудна.
Так что же всё-таки произошло в душе мамы Помпончика? Почему она так себя повела?
При виде своего малыша, который может поскользнуться и упасть в лужу, у мамы сработал т.н. «материнский инстинкт». Он, между прочим, есть и у животных. Инстинкт этот побуждает мать защищать своё дитя, но, как всякий инстинкт, он неразумен и слеп. Мама испугалась (хотя очевидно, что пугаться было нечего). Страх – это неприятная эмоция. Вряд ли кому-то нравится испытывать страх. Поскольку сын устроил ей неприятность, у мамы возникло раздражение, даже злость.
Страх толкнул её на то, чтобы отдёрнуть малыша от воды. А злость – на то, чтобы его отшлёпать. Отрицательные эмоции требовали выхода, разрядки, которая нужна, чтобы освободиться от этих эмоций. Шлепок – это разрядка. То есть действие на самом деле направлено было не на сына, не для него предназначено, а для себя. Чтобы успокоиться. И этой цели мама Помпончика достигла. А вот сына очень обидела, что вовсе не было её целью: не то что осознанной, но даже подсознательной. Но именно это и произошло.
Нетрудно видеть, что сознание, разум – вообще не принимали никакого участия в «процессе воспитательного воздействия» (или антивоспитательного?). Однако мама Помпончика всё же – разумное существо, обладающее сознанием, а не животное. Ей нужно как-то истолковать для себя то, что она сделала. И она это осознаёт как «объяснение»: она объяснила ребенку, что так вести себя нельзя.
На этом процесс осмысления закончился: всё происшедшее представилось сознанию мамы в благоприятном для неё виде. Она заботливая мама, сын не понимает, что нельзя лезть в воду, и она ему это объяснила.
Правда, со временем маме придётся убедиться, что сын понял преподанный ему урок своеобразно. Он не будет лезть в воду – но только на глазах у мамы. А когда мама не видит – очень даже будет.
Получается, мама научила сына не избегать ледяной воды, а лицемерить, обманывать её, маму. А ведь к этому она тоже вовсе не стремилась – но именно это у неё и получилось.
Как видим, такого рода «педагогические воздействия» приводят к результатам, которые вовсе не предполагались изначально и совершенно не нужны воспитателю.
Все, наверное, помнят собачек Павлова? У них всё именно так и происходило: определённый стимул (внешнее воздействие: то, что животное видит, обоняет, слышит) вызывает определенную эмоцию и определенную же реакцию. Стимул – эмоция – реакция.
Но это у животных.
Мама Помпончика – человек. Однако схема действия у неё получилась та же. Ребёнок возле лужи – стимул. Он автоматически вызывает эмоции страха и злости. И следует автоматическая же реакция. А осознание включается постфактум, и его роль – в том, чтобы оправдать уже совершённые действия, представив их как вполне целесообразные, разумные и правильные.
Насколько часто люди ведут себя так? Очень часто. И если мать так ведёт себя по отношению к своему ребёнку постоянно, ни о каком воспитании не может быть и речи.
Как же научиться владеть своими эмоциями? Что нужно делать?
Надо прямо сказать: в большинстве случаев эта задача вовсе не так трудна. Нормальному взрослому человеку обычно несложно контролировать себя, если он уверен, что это необходимо. Проблема в том, что очень многие молодые мамы в этом как раз далеко не уверены. Их отношения с крошечным ребёнком никто не отслеживает, им не перед кем стыдиться. И им кажется, что всё в порядке. Отрицательные же последствия проявятся только через несколько лет.
Так что очень важно для начала просто ясно понять: так вести себя ни в коем случае нельзя. Очень часто уже этого оказывается достаточно.
Если всё же стимул очень сильный – и, соответственно, возникает сильная отрицательная эмоция, вы чувствуете, что можете не сдержаться, - надо просто быстро переключиться на что-то другое. Скажем, вместо того, чтобы кричать на малыша или шлёпать его, выйти на кухню или в ванную и энергично помыть посуду, протереть пол, постирать и т.п. Обычно энергичные физические действия – неважно, какие – дают выход эмоции, и она постепенно затухает.
Если этого всё-таки не происходит – вы продолжаете злиться – постарайтесь изменить своё эмоциональное состояние. Вспомните что-то очень трогательное, какой-то милый, забавный эпизод, связанный с вашим малышом. Просто думайте о чём-то хорошем, что предстоит в ближайшее время, даже если это с ребёнком никак не связано.
Отрицательные эмоции, как бурьян, появляются в нашей душе сами и разрастаются, если мы не боремся с ними, тоже самопроизвольно. А вот положительные нужно «сажать», «поливать», «удобрять» и «пропалывать», для чего приходится прикладывать некоторые усилия. Это труд души. Сами собой отрицательные эмоции не проходят, а вредят они не только нашим близким, но и нам самим, «разъедая» наши души.
Старайтесь наблюдать за своим ребёнком, попытайтесь понять, какой он человек, чем похож на вас по характеру, а чем отличается от вас, почему он ведёт себя так, а не иначе. Активное наблюдение помогает овладеть своими эмоциями, успокоиться.
Разумеется, начинать наблюдать надо не тогда, когда вы уже разозлились. Это интересное занятие – наблюдать за детьми. Ему можно предаваться регулярно. Тогда вы станете спокойней и научитесь лучше владеть собой, и это скажется в какие-то острые моменты ваших взаимоотношений с малышом.
Обдумывайте свои действия, старайтесь «педагогически воздействовать» на кроху только сознательно и, так сказать, «в плановом порядке». В случае форс-мажора только гасите опасную ситуацию, но не предпринимайте больше никаких действий: не наказывайте малыша, не ругайте. Сначала подумайте, почему так вышло, а потом уже действуйте.
Старайтесь почаще занимать по отношению к своему ребёнку позицию не Строгого Надзирателя и Контролёра, которая как раз провоцирует появление отрицательных эмоций, а позицию Старшего Друга, который и достаточно много общается с малышом на разные темы, и играет с ним. Разозлиться на Друга труднее, чем на Поднадзорного.
Вообще старайтесь не зацикливаться на вопросах безопасности и целостности личности вашего малыша. Решая эти вопросы, не забывайте о том, что обеспечить «сохранность» «объекта педагогического воздействия» - это далеко не главное. Главное – это всё-таки развитие ребёнка, воспитание, человеческие отношения с ним, здоровье. Именно преувеличение роли «проблем безопасности» часто толкает нас на неразумные действия по отношению к детям.
Вместе с тем эмоции – вовсе не что-то отрицательное само по себе. И воспитывать без эмоций тоже нельзя. Не следует думать, что Настоящий Воспитатель – это какое-то пресное и холодное, безэмоциональное существо.
Очень часто мы должны проявить свою заинтересованность делами и проблемами малыша, иногда – выразить своё возмущение, негодование. Иногда – порадоваться за него или вместе с ним, или огорчиться.
Совсем не нужно глушить, убивать свои эмоции. Ими только следует научиться владеть. Чтобы не мы оказывались в плену собственных эмоций, не эмоции руководили нами – а мы ими.
Великий психолог Зигмунд Фрейд говорил, что отношения сознания и бессознательного напоминают отношения Всадника и Лошади. Лошадь – это наше бессознательное. Это энергия, мощь, действие. Именно Лошадь бежит, делает усилия, а Всадник движется потому, что сидит на Лошади. Однако в норме именно Всадник должен управлять лошадью. Но если Всадник неумелый, если он заснул, то Лошадь несёт Всадника, куда она хочет.
Вот именно этого и не нужно допускать. Наша задача – научиться сознательно контролировать свои эмоции, а вовсе не уничтожать их.
Сила эмоций часто говорит о силе личности. Способность быть ярко эмоциональной – это действительно достоинство женщины, а не недостаток.
Однако эмоции надо «держать в узде» и направлять твёрдой рукой туда, куда нам нужно, а не туда, куда они толкают нас. И тогда всё будет в порядке.
Итак.
Чтобы научиться владеть собой во взаимодействии с ребёнком,
1) старайтесь сознательно строить свои отношения с малышом, не реагировать импульсивно, даже если малыш делает что-то запрещённое;
2) если у вас возникли отрицательные эмоции, по возможности разряжайте их не на ребёнка, а каким-то иным образом, даже если причиной возникновения этой эмоции вы считаете именно ребёнка;
3) если вы чувствуете, что можете накричать на ребёнка или ударить его, быстро отвернитесь или выйдите из комнаты;
4) если отрицательная эмоция оказалась достаточно стойкой, преодолевайте её, вспоминая какие-то приятные моменты, предвкушая радость, которая предстоит в ближайшее время, занимаясь любимым делом;
5) старайтесь больше неформально дружески общаться с малышом, играть с ним, делать то, что вызывает положительные эмоции и у него, и у вас;
6) наблюдайте за ребёнком, пытайтесь его понять: какой он, почему так ведёт себя; можно даже записывать свои наблюдения;
7) если всё-таки вы «сорвались», не пытайтесь заниматься самооправданием: постарайтесь понять, почему так случилось, что нужно делать, чтобы впредь не допускать подобной ошибки, и обязательно извинитесь перед малышом, приласкайте его;
8) обдумывайте свои воспитательные намерения и действия, стройте планы: даже если они не вполне воплотятся в жизнь, это поможет вам владеть собой и сознательно строить свои отношения с ребёнком.
Свидетельство о публикации №214011201560