Сущие мелочи

Что действительно важно в воспитании, в общении с детьми, а что не имеет значения? На что обязательно нужно обратить внимание и отреагировать, а на что, наоборот, лучше смотреть сквозь пальцы?

1. Рыцарь Эрик.
Эрик – не датчанин или норвежец, а армянин. Фамилия его Погосян. А папу Эрика зовут Вольдемар. У мамы, впрочем, имя обыкновенное – Тамара.
Тамара – очень заботливая и в то же время строгая мама. С сыном она общается примерно в таком тоне:
- Так! Быстро делать уроки!! Не слышишь – я кому сказала?!
Энергичная мама собственноручно выключает компьютер и подталкивает сына к рабочему столику. Сын открывает учебник, что-то пишет. Мама подходит, смотрит:
- Это какое слово ты написал?
- «Каток»!
- Почему буква «о» здесь? От слова «кот», что ли?
- Ой!
- Что ты говоришь «ой»? Нечего черкать! Переписывай всё сначала!
Но Эрик привык к такому стилю общения и не обращает внимания на мамины филиппики в свой адрес. Маму он любит, но не особенно слушается. Собственно, её невозможно слушаться, потому что тогда вся жизнь превратится в исполнение команд – как в армии. Так что Эрик по большей части пропускает мамины отрывистые фразы мимо ушей. Поэтому маме приходится 3-4 раза повторять одно и то же, с каждым разом всё более повышая тон. Если так будет продолжаться, Эрик когда-нибудь совсем потеряет способность слышать нормальную человеческую речь, а будет реагировать только на крик.
У Эрика два репетитора: по русскому и по английскому. Однажды мне довелось наблюдать, как они с мамой пришли к репетитору. Это было в частной школе, где я работаю. Там в коридоре – маленький диванчик. Эрик, улыбаясь до ушей, плюхнулся на диванчик и стал разуваться (там такой порядок: все заходят в тапочках). Мама стояла рядом на одной ноге, как аист, пытаясь стянуть с другой ноги сапог.
Когда Эрик отправился на занятие, я спросил у Тамары, всегда ли её сын переобувается сидя, а она - стоя. Оказалось, она об этом никогда не задумывалась.
- Он же ребёнок! – возразила она с удивлением.
- Да, но он мальчик. А вы женщина, к тому же – его мама. Его нужно приучать заботиться о вас. Если у вас тяжёлая сумка, дайте ему. Если негде сесть вдвоём, сидеть должны вы, а стоять он. Пусть привыкает быть рыцарем!
Тамара засмеялась:
- Вот не думала, что так важно, кому сидеть, кому стоять!

2. Как перестать быть отцом?
Мише было семь лет, когда его семья переехала в новую квартиру, двухкомнатную.
Как-то Мише купили красивую книжку с картинками «Животные-герои». Сидя на полу в маленькой комнате, Миша открыл книжку и стал рассматривать картинки. В это время папа позвал его из другой комнаты. Но Миша не пришёл к папе.
Тогда папа Вася вышел в другую комнату, подошёл к Мише сзади и сильно хлопнул его по спине.
Мама Лида это видела. Она отправила Мишу во двор погулять, а папе сказала, что он неправ. Ребёнок просто увлёкся, он не слышал, что его зовут. Зачем же так делать? Он же испугался: вдруг к нему подошли сзади и, не говоря худого слова, стукнули по спине. Кроме того, это несправедливо и унижает его достоинство.
Папа Вася возразил, что сын обязан слушаться отца.
- Это ты его так воспитываешь, что он не слушается отца! – парировал папа.
На что мама ответила:
- Если ты ещё раз позволишь себе ударить ребёнка, ты больше не будешь ему отцом! Понятно?
Сказано это было тихо, но очень решительно.
С тех пор папа Вася больше не прибегал к методам физического воздействия. Хотя напряжение в отношениях и с сыном, и с женой какое-то время ещё сохранялось. Миша, например, упорно не желал идти домой, когда его звал папа, но стоило выйти на крыльцо маме, как он с готовностью бежал к ней. Папу это раздражало.
Но когда сын подрос, папа купил ему сначала велосипед, потом мопед, научил кататься. Потом они вместе стали ездить в лес, собирать грибы. И так постепенно папа заслужил авторитет у сына, и отношения у них наладились.

3. Русский вьетнамец Алёша.
Алёша – самый настоящий вьетнамец, но родился в России. Он застенчивый, а дома у него все говорят только по-вьетнамски. Однако учится он в обычной русской школе, вернее, даже – в гимназии. Поэтому мама решила взять ему репетитора по русскому языку. Репетитором этим оказался я. Так мы познакомились с Алёшей. И не только познакомились, но и подружились.
У родителей Алёши свой дом, а во дворе - две собаки: маленькая и большая. Маленького чёрненького пёсика им кто-то подбросил: так он и живёт у них. А большой мохнатый пёс охраняет дом и двор. Но и с ним я подружился: пёс вилял обрубком хвоста при виде меня и, вместо того, чтобы выполнять свои обязанности, лизал мне руки и прыгал на меня.
Ещё у Алёши есть мама, папа и старшая сестра. Что это его сестра, я догадался не сразу: сначала я думал, что она служанка. Она всё делает по дому: убирает, приносит воду из колодца, - а также открывает ворота, когда я прихожу, а когда ухожу, выпускает меня. По-русски она не говорит ни слова. Более того, когда я спросил у Алёши, как её зовут, Алёша сказал, что никак: русского имени у неё нет. Я спросил, почему нет: ведь у них у всех есть русские имена. Алёша объяснил, что сестра никуда не ходит, не учится в школе, и ей не нужно русское имя.
Не могу сказать, что я очень удивился: с тем, как относятся в Юго-Восточной Азии к мальчикам и девочкам, я знаком. Там ценят только мальчиков, при этом балуют их, - а девочек эксплуатируют и не уважают.
Вот и Алёша, хоть и русский вьетнамец, рос барчуком: совершенно ничего не делал по дому, а только учился в школе и возился с собаками. И по-прежнему, в любую погоду, когда я уходил, открывать мне ворота шла его безымянная сестра: кстати, очень милая и симпатичная девушка. Она наскоро набрасывала что-то на плечи и, ёжась от холода, под снегом и дождём, поворачивала в замке большой ключ и говорила мне «До свиданья!» - единственное слово, которое она знала по-русски. А Алёша оставался дома, в тепле, - хотя приходил я к нему, учил русскому языку именно его.
Меня это, в конце концов, стало раздражать. Я объяснил Алёше, что хотел бы, чтобы именно он открывал и закрывал ворота, раз уж я прихожу именно к нему. Но Алёша упорно отказывался это делать. В его представлении это не мужское дело. Примерно так отреагировал бы мальчик-европеец, если бы ему предложили научиться вышивать и готовить – вместо того, чтобы играть в футбол или возиться с техникой.
Обратиться к его родителям я не мог: они очень плохо говорят по-русски, объясняться с ними можно только на простейшие темы.
Тогда я решил использовать наши хорошие отношения с Алёшей. Я сказал ему, что не буду больше приходить к нему, если он не начнёт сам открывать и закрывать ворота. Он сначала не поверил: решил, что это шутка. Тогда я действительно однажды не пришёл. Когда я после этого явился на следующий урок, ворота мне открыл Алёша! И когда я уходил, он сам пошёл меня выпускать. Мама его смотрела на это как на чудо, сестра была очень смущена – сам Алёша тоже.
А потом я уговорил его учить сестру русскому языку и дать ей русское имя. И хотя сестре было уже 16 лет, она начала учиться – дома. И я тоже иногда давал ей какие-то уроки. По-вьетнамски её зовут Хуа, а русское имя, данное ей младшим братом, - Света.
Как ни странно, новоиспечённая Света была очень рада своему новому имени. Ведь оно означало, что она уже не только домработница, она стала таким же человеком, как и все. И она это прекрасно поняла.
Трудно переломить тысячелетний обычай пренебрежительного отношения к женщинам, который существует в Китае и во Вьетнаме, но в семье Алёши что-то изменилось. И если раньше он не обращал на сестру никакого внимания и обращался к ней только тогда, когда ему что-то было нужно, то теперь он стал её учителем, и их отношения изменились.
А всё оттого, что он преодолел себя и решился сам открывать мне ворота.

Итак, вот у нас есть 4 сущих мелочи.
1-я мелочь. Кому сидеть, а кому стоять, если места не хватает для двоих? Тамара считает: это неважно. Пусть ребёнок сидит, он же ещё маленький. А по-моему, это очень важно, потому что этот ребёнок когда-нибудь станет взрослым мужчиной и у него, весьма вероятно, сохранится именно такое отношение к женщинам. Пренебрежительное, эгоистичное. А это не мелочь!
2-я мелочь. Папа позвал сына, но сын не пришёл на его зов. Папа считает, что это очень плохой поступок, что сын тем самым проявил неуважение к отцу и сына за то следует строго наказать, даже не разбираясь, в чём причина, почему он не послушался и не пришёл. На самом же деле мальчик просто увлёкся новой книжкой: между прочим, его папа – изобретатель, человек очень увлечённый, и это качество у Миши – от отца! Миша не слышал, что его зовут, так что никаким неуважением тут и не пахнет. То, что сын не послушался и не пришёл – действительно несущественная мелочь, никаких далеко идущих выводов делать из такого случайного непослушания не стоит.
3-я мелочь. Папа подошёл сзади и хлопнул сына по спине, чтобы тот услышал его зов. С точки зрения папы – мелочь, а вот мама до такой степени не сочла это мелочью, что фактически пригрозила мужу разводом, если он ещё хоть раз так сделает. По мнению мамы, это унижение человеческого достоинства ребёнка, несправедливость, это подрывает авторитет отца, портит его отношения с сыном. Мама увидела в этой «мелочи» нечто настолько серьёзное, что готова рискнуть своей личной жизнью, благополучием – ради исправления того, чем может в будущем грозить эта т.н. «мелочь».
4-я мелочь. Кто будет открывать ворота учителю: брат или сестра? Не всё ли равно? И брату, и сестре, и их родителям кажется естественным, что это делает сестра: она старше, она девушка, а он мальчик, он учится в школе, а она не учится. Она всё делает по дому, в этом её роль в жизни – вот и ворота она открывает.
А вот учитель считает, что это развращает её брата, воспитывает его барчуком и эгоистом. Учителю нравилось работать с этим учеником, у них были хорошие отношения, а за уроки прилично платили. В общем, учителю не хотелось терять такого хорошего ученика, однако он рискнул – ради того, чтобы добиться «сущей мелочи»: чтобы ворота открывал именно Алёша, а не его сестра. И добился, - и это многое изменило в отношениях сестры и брата и в нём самом.

Чтобы стать Настоящим Воспитателем, нужно научиться замечать «мелочи жизни» ребёнка и понимать их значение. Жизнь делают детали: иногда «мелочи» и впрямь несущественны – иногда очень важны.
Не понимая смысла «мелочей», не задумываясь над ними – невозможно воспитывать. Кроме того, увидеть такую вот «мелочь» и понять её смысл - очень интересно.
Замечая «мелочи», стараясь их понять – мы ещё и развиваем себя.
Так, воспитывая ребёнка, взрослый человек может заодно воспитать и себя.
А это, согласитесь, далеко не мелочь!