Бойтесь абсурдных желаний!

Ночь. Сквозь открытое окно видно на небе луну. Молодой человек разговаривает во сне с таинственным голосом.

Голос: Мартин, можешь ли ты помочь им?
Мартин: Я все могу!
Голос: (иронично) Смелое заявление!
Мартин: Если не верите, зачем обратились ко мне? Так кому понадобилась моя помощь?
Голос: Детям. Тридцать семь детей нуждаются  твоей поддержке.
Мартин: У меня их так много?! Алименты требовали только двое. (Небольшая пауза) Так я папа-герой! Ха!
Голос: Твоя добродетель не останется без награды.
Мартин: Какими же наградами меня можно еще удивить?
Голос: Исполнение шести самых пылких желаний.
Мартин: У меня нету таковых.
Голос: Разве?
Мартин: На луну улететь не планирую, а с остальными земными потребностями проблем нет – сам справляюсь.
Голос: С желаниями надо быть осторожным – они могут исполниться.
Мартин: Нашли чем пугать!
Голос: Ну-ну, посмотрим!
Мартин: А с кем я разговариваю?

Утро. Та же комната. Звонит будильник.  Мартин потягивается, ищет пульт и включает громкую музыку.

Мартин: Ну, «Май лайт флай» пробуждай меня! (Поднимает два пальца вверх и начинает орать) Йе-е-е-е!

Играет тяжелая музыка. Мартин вскакивает с кровати и начинает носится по комнате, подпевая и тряся головой.

Стук по батареям. Он делает музыку тише.

Мартин: Ух, эти соседи?! Даже нормально проснуться не дадут. (Задумался) Что за бред мне снился ночью?

Многолюдная улица. Мартин стоит неподалеку от здания театра. Смотрит на часы. Звонит телефон.

Мартин: Слушаю Ирина!
Голос из телефона: Вы когда будете в офисе?
Мартин: Не знаю, часа через два. Жду заказчика, Алексея Ивановича, который нас с бразильцами познакомил. После встречи поеду в офис. А с какой стати ты ищешь меня с самого утра?
Голос из телефона: Здесь звонят из сиротского приюта, спрашивают, не могли бы Вы оказать им материальную помощь?
Мартин: Почему именно я?
Голос из телефона: Ну… Вы же… небедный человек… Их прежний спонсор объявил себя банкротом, а на содержании аж тридцать семь сирот..
Мартин: Понял.
Голос из телефона: Так что мне ответить им?
Мартин: Скажи, что я согласен. Приеду в офис – там поговорим.

Смотрит на часы. Звонит телефон.

Мартин: Да, Алексей Иванович! Конечно… я понимаю, сам еле доехал… Не волнуйтесь, подожду.
Мартин: (к себе) Вот те, угораздило его застрять в пробке! А я должен сидеть здесь и тратить драгоценное время. (Задумывается, а потом продолжает разговаривать наедине с собой). Что сказала Ирина? Тридцать семь детей? Надо же, какое совпадение!

Он видит театральную афишу, идет туда и одновременно  провожает взглядом мимо пробегающую девушку.

Мартин: Как можно быстро бежать на таких большущих каблуках? А что если каблук вдруг застрянет? Скорость приличную набрала, даже затормозить не успеет! Ха, вот интересно было бы посмотреть, как она в этом коротком платье грохнется!

Слышится громкий хлопок. Мартин поднимает голову.

Мартин: Что за звук?
 
В тот момент девушка падает на землю. Мартин спешит на помощь, но девушка озлобленно бьет его сумочкой.

Девушка: Это ты!
Мартин: Ну, я. А мы знакомы?
Девушка: Я слышала, как ты желал, чтобы я упала! Пошел вон!

Мартин возвращается к афише и читает ее.

Мартин: Пьеса Николая Гоголя. Ух ты, пойду!... Когда? (разочаровано) Увы, буду в Бразилии… (садится на лавочку, не отрывая глаз от афиши) Эх, Николай Васильевич! Знали бы Вы, как мне надоели эти поездки! Хочется отдохнуть, а не получается, даже на рыбалку не могу сбежать.
 
Мимо проходит парень, смотрит, пытаясь понять, с кем он разговаривает.

Мартин: Почему сегодня всех так привлекает моя персона? (К парню) Я, между прочим, со своим любимым писателем разговариваю!

Парень улыбается и шагает дальше.

Мартин: (к постеру с Гоголем) В Ваше время не было бизнеса. (Задумался) А если бы я жил сто пятьдесят лет назад, интересно, чем бы я занимался? Или если бы Вы, Николай Васильевич, жили в наше время… Ну тогда я бы точно пригласил Вас на рыбалку. Здорово было бы познакомиться и поболтать о жизни… Ох, как бы я этого хотел!!!

Опять слышится громкий хлопок.

Мартин: Откуда этот странный звук? (Присматривается к портрету Гоголя) А что, в то время среди мужчин были модны стрижки карэ?
Голос сбоку: Простите, что?

Мартин поворачивается и видит около себя живое воплощение Гоголя Николая Васильевича.

Гоголь: Вы о чем спрашивали?

Он жестами изобразил на своей голове форму стрижки.

Гоголь: Мои волосы?
Мартин: Вам идет…
Гоголь: Ну что, будем знакомиться, раз уж вызывали? Я Николай.
Мартин: А я Мартин. (Пожимает руку и начинает улыбаться) Надо же как похож… Вы актер! Угадал? Здорово перевоплощаетесь. Может, слышал о Вас. Как Ваша фамилия?
Гоголь: Гоголь.
Мартин: Псевдоним?
Гоголь: Нет.
Мартин: Подлинная? Да ну?!
Гоголь: Вернее не совсем моя – дедушкина.
Мартин: Вот совпадение! (улыбаясь, рассматривает гостя) Ну и похож! Дело даже не в прическе – у Вас абсолютно идентичные черты лица! Ну прям копия настоящего писателя Гоголя.
Гоголь: Так это же я!
Мартин: Да ладно! Я не из тех, кто позволяет вешать на уши чепуху.
Мартин, улыбаясь, рассматривает гостя.
Мартин: А ты, смотрю, оригинал. Взял себе имя великое имя, да еще и вырядился соответственно. Я ведь тоже его почитатель, но не до такого же безумия доходить! (хлопает по плечу) Будь собой, парень!
Гоголь: Даже не знаю как Вам доказать что это на самом деле я.
Мартин: Мне-то какое дело до твоей самоидентификации! (Задумался) А еще говорят я странный, потому что разговариваю сам с собой. А ты, вижу, меня перещеголял! Да еще как!
Гоголь рассматривается вокруг.
Гоголь: Все так изменилось? Какой сейчас год?
Мартин: Утром был 2013. Ты че, в летаргическом сне спал?
Гоголь: Как сказать…
У Мартина звонит телефон
Мартин: О, вот и мой клиент подъехал! (встает с лавки, намереваясь уйти).
Гоголь: А как мне быть? Идти с Вами или здесь подождать?
Мартин: Не понял? Вы-то здесь причем?
Гоголь: Я ведь к Вам пришел. По Вашему желанию.
Мартин: Чтобы пойти со мной, тебе стоило переодеться в моего коллегу Алексея Ивановича. Больше ни с кем о встречи на сегодня я не договаривался.
Гоголь: Ну, как знаете. Тогда иду, возвращаюсь обратно.
Мартин: (поправляя галстук) Ты меня с кем перепутал, я случайно оказался возле этой афиши. А нужный человек наверняка скоро сюда подойдет.
Гоголь: Я здесь по Вашему личному желанию и больше никого не жду.
Мартин медленно садится на лавку и смотрит на Гоголя.
Мартин: Мы ведь не назначали встречу?
Гоголь: Нет, но Вы захотели. Минут пять тому назад.
Мартин: Не может быть… Неужели сработало с желаниями? (охватывает голову руками).
Гоголь: Как видите.
Мартин: Что же теперь делать?
Гоголь: Наверное, Вы погорячились с желанием.
Мартин: Вовсе нет. Просто это что-то… просто… извините, что называл Вас на «ты». Да я очень рад встрече!

Звонит телефон.

Мартин: Заказчик уже подъехал… Пойдемте!

Вечер. Мартин с Николаем Гоголем сидят ужинают на кухне.
По телевизору видеоклип с той же музыкой, под которую Мартин с утра танцевал.
Мартин: (делает громче) Это моя любимая группа «Май лайт флай», я хотел сказать… э-э-э-э… ансамбль или как это в ваше время называлось?
Гоголь: (Показывает на экран) Что там случилось?
Мартин: Тараканов бьет, из головы убежали. Да шучу я, шучу! Он разбивает гитару.
Гоголь: Зачем?
Мартин: (чешет затылок) Ой, Николай Васильевич! Столько нового произошло за эти века, даже не знаю, как объяснить. Ну, все рокеры, то есть музыканты, делают это. Мода, дань стилю, эмоции зашкаливают.
Гоголь: (улыбается) Им бы с таким энтузиазмом в деревне дрова рубить!
Мартин: Это рок. В ваше время о таком еще не слыхали. Как впечатление?
Гоголь: Я бы сказал, оглушительно.
Мартин: Уж лучше, чем попса!
Гоголь: Чем что?
Мартин: Как же Вам объяснить это понятие.
Гоголь: (смотрит в телевизор) Но что-то в этом есть: стихи мелодичные, удивительно, как они хорошо сочетаются с тяжелыми звуками! Это невероятно! Фантастика!
Мартин: Ага. Но только фантастикой я бы назвал совсем иное.
Гоголь: Уж очень удивителен этот ваш ХХІ век!
Мартин: Хорошо Вам! А я подобных волнующих эмоций уже давно не испытываю. (Показывает в телевизор) Вот эти ребята, бывает, с утра подбодрят, или клиенты нервы потреплют, иногда в спортзале подзаряжусь позитивом, – вот и все мои земные радости, даже на рыбалку не могу съездить. Но вот Вы оживили мою скучную жизнь.

Мартин указывает на экран.

Мартин: А Дикс отлично поет!
Гоголь: Интересное имя.
Мартин: Это кличка. Опять не так выразился – ну, это его прозвище! Их сейчас вместо имени используют. Вот все зовут парня Диксом, а на самом деле он Владимир.   
Гоголь: Это мужик? А с виду совсем как девица.
Мартин: Прогресс. Лет через пять, я тоже начну красить губы на деловую встречу.
Гоголь: А мне вон тот интересно выглядит: почему вместо рубахи рисунки.
Мартин: Они называются тату. Громила Федот ими чересчур злоупотребляет. Рассказать, как их делают?
Гоголь: Рисуют?
Мартин: Да, иглой!
Гоголь: Зачем?
Мартин: Мода теперь такая.
Гоголь: Я попал в удивительное время! А как же дальше будет – еще лет через сто?! (задумался). Интересно у вас, не пойму, почему же ты, унываешь все время? Сколько всего интересного вокруг, а ты хандришь!
Мартин: Потому что я живу в эпохе депрессий.
Гоголь: Это вам-то жаловаться?! В ХІХ веке тебе было бы не легче.
Мартин: Впереди ждет еще много открытий. Мало Вы еще успели увидеть!
Гоголь: Знаешь, а человек не ценит прелести того времени в котором ему суждено родиться.
Мартин: Вы правы, это я все время в депресняке сижу, хотя не нуждаюсь, практически ни в чем. Другие же умудряются наслаждаться жизнью, даже не имея тех привилегий, которые есть у меня.
Гоголь: Странно получается.
Мартин: Мы рождены с иной психологией, нежели люди Вашего поколения.

Жаркий солнечный день. Мартин с Николаем Гоголем гуляют в многолюдном парке возле пруда. Уставшие от ходьбы, ищут свободную лавку, но все заняты.

Гоголь: Какое восхитительное место! Пруд просто чудесный!
Мартин: М-да, только купаться в нем не рекомендую – чесотка гарантирована.
Гоголь: Заражен?
Мартин: Уж безопасным точно не назовешь.
Гоголь: Но изумительно красиво! Очень напоминает пруд в Миргороде, возле которого я сочинял. То место очень меня вдохновляло. Даже хочется остановиться и опять творить…
Мартин: Все, уже не могу. Мои ноги больше не хотят меня нести.
Гоголь: Не мы одни устали: смотри, сколько народу собралось, на всех лавок не хватит!
Мартин: Хоть бы кто уступил место великому писателю. А давайте-ка, я попробую обменять Ваш автограф на свободное место на лавке?
Гоголь: Шутник, однако! Думаешь поверят, что я настоящий.
Мартин: Вот интересно – все Вас знают, но не понимают что это Вы настоящий!
Гоголь: Откуда узнают? С книжных портретов?
Мартин: Не только с книг. Вас, кстати, многократно увековечили в бронзе, а еще имеете идентичного воскового двойника. Я в прошлом году еще сделал фото возле Вас в музее. Домой придем, покажу.
Гоголь: Чудеса!   
Мартин: Вот те девушки вряд ли вас знают, не похожи на почитательниц литературы.

Проходят мимо лавочки, где сидят девушки. Они пристально глядят на писателя.
Мартин: Ошибся, видать знают. Но мест почему нам не уступают?!
Подходят  к лавке, где сидят женщины средних лет.

Мартин: Уважаемые тети! Вы ведь читали в школе «Ревизора»? И «Мертвые души» тоже, правда?

Женщины прервали свой разговор и смотрят на них.

Мартин: Читали, конечно. А теперь сделайте милость, посуньтесь немного дайте ему присесть хоть на краешек лавки.
Женщина 1: Парень, ты что, солнечный удар получил?
Женщина 2: Вот нахал! Выгоняет старших женщин. Я тебе в матери гожусь.
Мартин: Да не выгоняю, просто подвиньтесь немного друг к дружке. И не прикрывайтесь возрастом, он (показывает на Гоголя) Вам в прапрадедушки годится, но Вы не хотите уступить ему места.
Женщина 1: Еще смеет со старших издеваться, вот молодежь пошла!
Мартин: Извините, но старший здесь Николай Васильевич, если забыли фамилию, напомню – Гоголь.
Гоголь: (берет Мартина под руку и пытается отвести подальше) Отдыхайте, дамы, мы не будем Вас тревожить.
Женщина1: Думают, мы поверим в этот цирк!
Мартин: Неблагодарные потомки!
Женщина1: (К Мартину) Ану-ка пошел отсюда!
Женщина 2: Счас как я размахнусь, то быстро освежишься в этой гнилой воде (указывает на пруд)!

Мартин и Гоголь отходят подальше.

Мартин: Грубиянки! Мы к ним по-хорошему, а они даже не подвинули свои большие сидения. Еще и оскорбили великого человека. Лавки им жалко для легендарного писателя! Да чтоб они свалились с той проклятой лавки!

Слышится хлопок.

Мартин и Гоголь оглядываются, видят что лавка расколота, а обе женщины по склону катятся в пруд и попадают в воду. Прохожие спешат вытащить их.

Гоголь: Что там произошло?
Мартин: (удивленно)  Надо же! Это ведь мое третье вспыльчивое пожелание!

Тот же парк, они продолжают прогулку по шумной аллее.

Мартин: Вижу, Вас узнают. Увы, никто не верит что это Вы на самом деле. Думают переодетый актер, или фанат.
Гоголь: Кто-кто?
Мартин: Фанат, то есть поклонник, почитатель таланта, так сказать.
Гоголь: С удивлением наблюдаю, как изменилась речь. Бывает иногда даже тебя трудно понять (улыбается). А зачем нам лавка, можно ведь просто на траве посидеть отдохнуть. Здесь-то места хватает.
Мартин: О-кей… то есть, я имел ввиду «согласен». Но отойдем подальше, где народу мало, устал я от этого шума.

Они направляются вглубь сквера. Под одним из деревьев лицом вниз лежит мужчина в испачканной одежде. Он пытается что-то сказать, но его трудно понять.

Николай Васильевич спешит к мужчине, но Мартин останавливает.
Мартин: Не надо Вам пачкать руки.
Гоголь: О чем ты! Человеку плохо!
Мартин: Сам виноват, пить надо меньше.
Гоголь: Ну перебрал человек немного, но ведь нельзя же его здесь оставить, скоро темнеть станет, и он к тому времени еще не успеет протрезветь.
Мартин: И что с этого? Мне что его, полкилометра к такси тащить, а потом еще и оплатить ему доставку  домой?
Гоголь: Не надо бросать человека в беде!
Мартин: Ладно, уговорили. Но стойте здесь, я сам его подниму.
Мартин подходит к пьяному, протягивает ему руку. Тот пытается подняться самостоятельно. Мартин схватил его и поднимает. Тот освобождается из объятий  и размахивается рукой, пытаясь ударить своего помощника. Мартин отвешивает пьяному громкую пощечину, возвращает на землю и отходит.
Мартин: Я же говорил – не  надо.
Гоголь: Не захотел человек принимать помощи, это его дело. Но бить его зачем?
Мартин: Ему помогают, а он еще…
Гоголь: Наверняка ему примерещилось что-то.
Мартин: А в Ваше время было такое?
Гоголь: Бывало. Но и не только в мою эпоху, а и раньше. Во все времена людям предоставляется возможность для противостояния этому пороку.
Мартин: В наше век тяжело.
Гоголь: Но в будущее надо верить. Оно в твоих руках.
Мартин: А у вас есть вера в светлое будущее?
Гоголь: Конечно!
Мартин: Мой равномерный невеселый жизненный уклад убил во мне веру. Не знаю, что может меня встрясти и навернуть к позитиву.

Они находят тихое место и садятся под деревом. Чуть дальше от них сидит парень в красной футболке и рваных джинсах.
Он курит большую сигарету и хихикает, рассматривая свои пальцы.

Мартин: (к парню) Слышь, хватит курить когда вблизи другие люди.
Парень: (продолжая смотреть на свои пальцы) Не нравиться – не отвернись.
Гоголь: Что с ним происходит?
Мартин: То же что и с тем пьяным, только во много раз хуже. (К парню) Я счас надышусь твоим дымом, и сам начну ржать.
Парень поворачивается, указывает пальцем в их сторону, изумленно смотрит.
Мартин: Николай Васильевич, возможно возле нас стоят белки, а мы их не видим (хохочет).
Гоголь: Пожалеть бы парня надо, а ты глумишься.
Парень: (восторженно) Вы?!
Мартин: Осторожно! Ему может привидеться что угодно.
Парень встает и направляется к ним. Мартин вскакивает и занимает оборонительную позицию.
Парень: Гоголь! Настоящий Гоголь!
Мартин: (облегченно) А я-то уж подумал…
Парень бросается к Гоголю и обнимает его. Мартин подходит к ним, разжимает из пальцев парня сигарету и топчет ее.
Парень: Невероятно! Я прикасаюсь к самому Гоголю!

То же место. Все трое сидят под деревом.

Гоголь: А я уже и не поверил, что кто-то может меня принять за настоящего меня. Ну, кроме Мартина, разумеется.
Мартин: М-да, только настораживает что первый узнавший – наркоман.
Парень: Эй, а ты не обзывайся. Я просто люблю покайфовать.
Мартин: Думаешь, эта самокрутка решит твои проблемы?
Парень: А у меня нет проблем.
Мартин: Не верю.
Парень: Ну бывают иногда, мелкие. Жизнь одна, почему бы получать от нее удовольствие?! Не, ну кому нравится, тот может травить себе жизнь проблемами, тут каждый для себя решает.
Гоголь: Вот это правильно. Учись, Мартин!
Мартин: (иронично) У него что ли?!  (К парню) Ты чем занимаешься, кроме того что умеешь крутить сигареты?
Парень: Развожу пиццу, а еще учусь в кулинарном колледже.
Мартин: На что рассчитываешь в жизни?
Парень: Получу диплом – хочу работать в ресторане.
Мартин: И все?
Парень: А что еще надо? Ну женюсь, может быть. Да я особо и не думал что будет потом, мне и сейчас неплохо.
Мартин: Я в твои годы имел свой бизнес и семь человек в подчинении. На сегодняшний день, то есть десять лет спустя, их уже сто двадцать. И Вы мне говорите, чтобы я учился жизни у наркомана?
Парень: Вы – бизнесмен? Круто! Так Вы счастливчик!

Мартин засмотрелся вверх.

Мартин: А я думал ты несчастный человек, выходит, все наоборот. На траву зачем подсел?
Парень: просто так, для развлечения. Хотелось больше повеселиться, попробовать новых впечатлений.
Мартин: Ты завидуешь мне, а я, как это ни странно, ловлю себя на мысли что завидую тебе.
Парень: Правда?
Мартин: Эмоций ему не хватает! Наверняка не знаешь что такое управление бизнесом, конкуренция на рынке, поиски новых решений. Словом, сплошные нервы и волнения каждый день.
Парень: Нет, не знаю. Я просто умею получать удовольствие. Скучновато иногда, ищу интересных ощущений. Вот это мои, так сказать, главные проблемы!
Мартин: (Тяжело вздыхая) Мне бы эти твои проблемы!

Раздается оглушительный хлопок.

Мартин: Вы слышите?
Гоголь: Что случилось?
Мартин: Еще не знаю, но опять этот звук! Сейчас опять что-то произойдет. Этот звук уже пугает меня, я слышу его перед каждым абсурдным желанием.
 
Все рассматриваются вокруг. Ничего не происходит.

Мартин: Целы? Вот и хорошо!

Офис Мартина. Все в работе. Мартин подходит к сотруднице.

Мартин: Ирина, займись делами поважнее, что ты возишься с этими цифрами?!
Ирина: Это отчет, который надо сдать завтра.
Мартин: Ближе к вечеру подготовишь, а сейчас перезвони в рекламное агентство, передай мое большое недовольство. Что за чушь они сделали во вчерашней газете! И за это я еще плачу им деньги?
Менеджер: Как по мне, так хорошая реклама. Очень даже!
Мартин переводит разъяренный взгляд с Ирины на него.
Мартин: Что ты сказал? Хорошее что?
Менеджер: Ну реклама…
Мартин: Эту это насмешка над нашей репутацией, над нами всеми лично! Плохо сделали! Звоните, разбирайтесь!
Мартин идет в свой кабинет, громко хлопает дверью.
Ирина: Что с ним?
Менеджер: Да кто его знает. Может перепой.
Ирина: Он ведет трезвый образ жизни.
Менеджер: Знаю, но что-то не то с ним происходит, вот я грешным делом и подумал…
Ирина: Что-то случилось на выходных? Он с понедельника такой пришел.
Менеджер: Может с очередной девушкой разругался?

Кабинет Мартина. Гоголь на диване и листает книгу. Мартин садится в большое кожаное кресло и начинает вращаться на нем в разные стороны.

Гоголь: Зачем ты ругал рабочих?
Мартин: Просто так.
Гоголь: То есть?
Мартин: Я их начальник, захочу – поругаю, захочу – похвалю.
Гоголь: Сегодня было за что ругать?
Мартин: Нет.

Он перестал вертеться и печально посмотрел на Гоголя.

Мартин: Николай Васильевич! У меня большая проблема, вот я и срываюсь на моих ребятах.
Гоголь: Какая?
Мартин: Ломка…
Г: Что это?
Мартин: У меня зависимость от наркотиков, хотя я их никогда не пробовал.
Гоголь: Большая?
Мартин: Похоже на то.
Гоголь: Что же делать?
Мартин: Понятия не имею. Я – зависим, понимаете! Я стал наркоманом!
Гоголь: Вот уж несчастье свалилось на твою голову…
Мартин: Это все бредовые желания, которые, по сути, и не являются таковыми – просто слова, сказанные в порыве. Но как только я очень эмоционально выражусь, это срабатывает!
Гоголь: Ты пожелал стать зависимым?
Мартин: Выходит что да. Случайно обронил фразу тому парню: «Мне б твои проблемы»?! Вот и накаркал!
Гоголь: Сколько у тебя желаний?
Мартин: Если верить тому фантастическому сну, то еще есть два.
Гоголь: Так загадай, чтобы избавиться от этого!
Мартин: Пробовал. Не вышло. Может, не могу так страстно пожелать этого. Я ведь не знаю точной инструкции, как ими пользоваться…

Звонок телефона

Мартин: Слушаю, Ирина.
Голос Ирины: к Вам какие-то важные люди, из…. (пауза).
Мартин: Ну?
Голос Ирины: …Из отдела по лечению наркозависимости.
Мартин: Пусть войдут.

Входят мужчина и женщина.

Женщина: Мартин Данилов?
Мартин: Я.
Женщина: Мы из организации «Здоровая жизнь», проводим реабилитационную работу для людей с наркотической зависимостью.
Мартин: Ну так проводите свою работу, это как раз очень кстати.
Женщина: Вы признаете у себя зависимость от этих веществ?
Мартин: Признаю.
Женщина: Ну, это уже хорошо. Можно  сказать, часть работы сделана.
Мартин: Я самый послушный клиент, которого только Вы видели.
Женщина: Итак, начнем: сколько времени Вы употребляете?
Мартин: Нисколько.
Ж: Я серьезно!
Мартин: Я тоже!
Женщина: Ладно, начнем по-другому. Что Вы употребляли?
Мартин: Ничего.
Женщина: (раздраженно) Повторяю вопрос: что именно вы принимали: таблетки, кололи инъекции, курили?
Мартин: Ничего. Абсолютно ничего из наркотиков.
Женщина: Вы издеваетесь?
Мартин: Нет. Не употреблял, но имею от них зависимость.
Женщина: Послушайте, я тоже не употребляла, а это значит, что лично я не имела ни зависимости, ни ломки, ни, в конце концов, никаких абсурдных галлюцинаций!
В тот момент женщина замечает сидящего неподалеку Гоголя и сразу замолкает.
Гоголь: Здравствуйте!
Мартин: (к женщине) Продолжайте!
Она молча смотрит то на писателя, то на своего коллегу.
Коллега: Надя, продолжайте.
Женщина: Я… наше сообщество занимается… Григорий, не могу, продолжайте Вы дальше.
Коллега: В общем, у нас распоряжение направить Вас на принудительное… но в Вашем случае добровольное, лечение в санаторий.
Мартин: А это помогает?
Коллега: Конечно. Но все зависит от Вас. Так Вы согласны?
Мартин кивает головой.
Мартин: Как Вы узнали обо мне?
Коллега Нади: Я не в курсе. Наше задание работать с Вами.
Мартин: (улыбается) Фантастика!

Фермерский огород. Десяток человек выходят из автобуса и рассматриваются вокруг. Куратор держит в руках лопаты.

Куратор: Внимание! Постройка! (пересчитывает присутствующих).
Голос из толпы: Шмелик, тащи сюда свою бритую голову!

К толпе ближе подходит человек низкого роста с крепким телосложением.

Шмелик: А я ведь сам глупец, согласился в этот санаторий. Разве это отдых?
Куратор: (к нему) Нет, это реабилитация!
Шмелик: С лопатами на огороде? Объясните взаимосвязь.
Куратор: Узнаете на лекции.
Шмелик: Уважаемый начальник, а это разве не эксплуатация труда?
Куратор: Никак нет. Тема сегодняшнего дня – трудотерапия, и это всего лишь совмещение теории и практики.
Мартин: Вы еще забыли про экономическую выгоду отметить.
Куратор: Чего? Да больше расходов потрачено на вашу доставку сюда!
Шмелик: Впервые работаю с лопатой, и за это мне даже не заплатят!
Куратор: Повторяю: цель нашего визита сюда – прочувствовать не себе что такое физический труд, а потом по этому виду терапии будет проводиться лекция. Кому еще непонятно?
Мартин: Что такое труд лично мне можете не объяснять.
Куратор:  Тогда еще больше расширите свои представления об этом. Сидеть в офисе и копать огород – абсолютно разные виды работы.
Мартин отходит, бросив на куратора недоброжелательный взгляд.
Куратор: (обращаясь ко всем) Объем работы и вправду смешной. Всего на полчаса. Но учитывая, что каждый из вас раннее не имел дела с подобным делом, рассчитываю, что вы сделаете все максимум часа за два. (Пристально смотрит на молодого человека с большим ирокезом на голове) Ваня, смотрю, Вы очень расстроены?
Ваня: Обалдеть! Неделю жили спокойно, а тут решили припахать.
Куратор: Вам приписали физический труд только в один из последних дней реабилитации.
Ваня: А оно нам надо?
Куратор: Итак, внимание! Раздача рабочих инструментов! (раздает лопаты). Учтите, ломать их недопустимо. Иначе штраф – увеличение объема работы.
Шмелик: Ваня, поздно возражать, когда лопаты в руках!
Куратор уходит к стоящему вдали автобусу. Мартин начинает усердно копать. Остальные уселись на землю и к работе не приступают.
Ваня: У тебя фамилия Шмелик или кликуха?
Шмелик: Погоняло.
Ваня: А почему именно такое?
Шмелик: Жужжал много.
Мартин: Ребят, вы чего, до полудня собираетесь здесь торчать? Давайте скопаем быстрее и скоро уедем отсюда!
Шмелик: Тебе нравится, ты и копай.
Ваня: Куратор сказал, двое энтузиастов за два часа могут сделать, знамя в руки, стахановец!
Шмелик: Точнее сказать «лопата в руки», гы-гы!
Мартин: Вот как?! Ну, тогда и мне оно тоже не надо!
Мартин нервно бросает лопату и садится возле них.
Мартин: Это вам надо гнуть спину, а не мне, и реабилитировать надо именно вас!
Шмелик: С какой стати?
Мартин: Я честно работаю изо дня в день, а вы ничего в жизни не знаете кроме того как жрать наркоту!
Шмелик: А не умолкнуть бы тебе, пока я мирный, а ты целый.
Ваня: А что ты знаешь о нас, чтобы судить?
Мартин: И так вижу кто вы! Асоциальные элементы общества!
Шмелик: Слышь, умница, помолчи – последнее предупреждение!
Ваня оборачивается к Мартину и снимает рубашку, небрежно бросив ее на Мартина. Указывает на шрамированное тело.
Дима: Видел? Ты это видел?
Шмелик: (присвистывает) Че с тобой стряслось?
Дима: Автокатастрофа. Полгода в реанимации, еле выкарабкался. Но мне повезло, я жив, в отличии от остальных пассажиров.  Те последние моменты долго снились мне в кошмарных снах. А этот умник (кивает на Мартина) думает что легко с этим жить...
Мартин: Извини, не знал. Наркота здесь при чем?
Ваня: Хотелось искать другую реальность. Вот и подсел. Теперь понимаю что проявил слабость и стал зависим – вот и пытаюсь опять начать нормальную жизнь. Не для того выжил чтобы собственноручно погубить себя.
Мартин: (к Шмелику) А у тебя что произошло?
Шмелик: А я по дури. Просто так, хотел развлечься с товарищем. Он бросил после первых галлюцинаций – жуткий ежик принес ему яблок.
Мартин: Почему?
Шмелик: Потому что у Ежика, он же  двоюродная тетя, на даче выросло много яблок.
Мартин: Я о другом:  почему ты вместе с ним не бросил?
Шмелик: Среди шпаны это считалось круто. Теперь, вот, конкретно закрутило.
Мартин: И парень, за которого я отбываю каторгу, тоже по глупости подсел.

То же место. Некоторые реабилитируемые сидят, остальные лежат. Слышится храп.

Шмелик: (дергая за ухо одного из спящих) Эй, не дрыхните, ночью что будете делать? Белок считать?
Мартин: Чего-то Николай Васильевич задерживается. Долго длится его прогулка на природе.
Шмелик: Слышь, а он вправду настоящий, или меня полностью не попустило?
Мартин: Конечно настоящий.
Шмелик: А-а, ну теперь понял, а то вижу Гоголя, и не могу понять, почему все его тоже видят.

Появляется куратор.

Куратор: Почему все бездельничают? Понимаю, у вас нет дел, но друзья, у нас еще лекция впереди.
Ваня: Мы отдыхаем.
Куратор: После чего? Прошло два часа, а фактически, ничего не сделано!
Ваня: Мы работали, но от работы без перерыва, как знаете, кони дохнут.
Куратор: Вы издеваетесь? Я здесь потерял уже столько рабочего времени, а результатов никаких. Немедленно приступайте к работе!
Некоторые поднялись и лениво взяли в руки лопаты. Большинство продолжает сидеть.
Куратор: Если сейчас же все не начнут работать, я увеличу площадь, и, поверьте, если надо, останусь здесь с вами до вечера – пока не сделаете все.
Все поднимаются и неохотно приступают к делу. Куратор уходит, оглядываясь.
Шмелик останавливается, опирается на лопату и наблюдает за всеми.
Мартин: Давай работай!
Шмелик: Никогда не пахал и счас не буду.
Мартин: Не так уж и трудно, можно немного напрячься и через двадцать минут уехать в санаторий, подальше от этой пыли. Понятия не имею, как люди всю жизнь работают на таких работах.

Появляется Гоголь.

Гоголь: Этот труд облагораживает человека! А в Вашем случае, никто даже не успеет почувствовать что работал.
Мартин: Ну наконец-то Вы здесь, я уже стал волноваться.
Шмелик: (К Гоголю) Садитесь возле того куста – там тень и не так жарко.
Гоголь: Благодарю за заботу.
Ваня: Лучше здесь присядьте, ближе к нам.
Мартин: Как прогулка?
Гоголь: Чудесно! Я словно вернулся в свое время – первозданная красота леса, изумительные голоса птиц…
Шмелик: Кстати, о пении, Ваня, включи свой плеер. Может время скорее пролетит.
Ваня ищет в мобильному радиоволну и включает. Играет медленная мелодия.
Шмелик: Эй, поищи что-нибудь получше.
Ваня: А че я тебе здесь поймаю? В этой глуши плохо ловит радиостанции. Довольствуйся тем, что есть. Погоди, вот есть еще одна. Попробую настроить.

Из мобильного внезапно начинает играть заводная песня «Май лайт флай».

Шмелик: О, вот это понимаю, музыка!
Гоголь: Мартин, твоя любимая песня!
Мартин: (усердно копая) Угу.
Гоголь: Почему такой унылый, друг?
Мартин: Ладно они все (кивая на окружающих), но я-то зачем здесь нагибаю спину? Меня не надо приучать к работе.
Гоголь: Слышишь, какая заводная песня, твоя любимая.
Мартин: Да ну ее!
Гоголь: Ты даже не рад слышать своих уважаемых музыкантов?
Мартин: А чего мне веселиться?! Им сейчас хорошо: прыгают по сцене, развлекаются, а я здесь пашу, непонятно за что. Вот бы этих артистов сюда, лопатами огород копать, я бы посмотрел, как бы им здесь весело было!

Звучит хлопок. Внезапно среди работающих появляются четыре человека в темных кожаных нарядах, с металлическими атрибутами.

Мартин: О-о-о, что я натворил!

Все изумленно смотрят друг на друга.

Дикс: Где мы?
Мартин: (отчаянно) Я пропал! Они убьют меня!
Громила Федот: (вертя в руках барабанные палочки) Что произошло?
Дикс: Вы кто?
Шмелик: Люди.
Дикс: Вижу, что не инопланетяне.
Шмелик: Ниче себе?! «Май лайт флай»?! Две недели как завязал с наркотиками, а меня все не попускает…
Ваня: (потирает глаза) Меня тоже… Ребят, скажите, у нас со Шмеликом галлюцинации или они вправду здесь?
Громила Федот: Кто-нибудь может сказать что случилось и где мы?
Дикс: Только что я был на сцене, а где я сейчас?
Ваня: Эй, ребят! Смотрите – это же те парни, которые только что пели по радио!

Все начинают свистеть и аплодировать.

Шмелик: Круто играете! Дайте хоть вас потрогаю!
Дикс нервно бросает микрофон и садится на землю.
Ваня: И я ваш фанат!
Гоголь: Мартину вы тоже нравитесь.
Дикс поворачивает голову на голос и резко вскакивает.
Дикс: Вы?
Гоголь: Я.
Дикс: (улыбается) Ребят, это же Гоголь!
Громила Федот: Ага, похож. Гы-гы!
Дикс: Вы видите – сам Гоголь!
Шмелик: Конечно. Мы, бывает, еще и не такое видим.
Громила Федот: Мы куда вообще попали?
Ваня: В центр лечения и реабилитации от наркозависимости.
Громила Федот: Ха! Дикс, ты угодил по адресу!
Дикс: Я уже полгода не употребляю.
Громила Федот: С вами все понятно, а вот как сюда попал сам Гоголь?
Мартин: Так же как и вы.
Громила Федот: То есть?
Мартин сидит, отчаянно держась за голову.
Громила Федот: Эй, парень, ты что имел ввиду?
Мартин: Да я не знаю даже как вам все это объяснить.
Дикс: Рассказывай как есть.
Мартин: Это все мои абсурдные желания.
Дикс: Чего?
Мартин: Понимаете… стоит мне чего-либо пожелать – оно тут же исполняется.
Ваня: Так это же классно!
Мартин: Отнюдь. Все сбывается не так, как хотелось бы. Воплощаются только самые абсурдные пожелания. К примеру, захотел пообщаться с Гоголем – вот он и здесь. А тут еще угораздило вспомнить вашу группу… поэтому вместе со мной и вы здесь.
Дикс: Кто-нибудь верит этому бреду?
Мартин: А у тебя есть иное объяснение как ты сюда попал?
Дикс: М-да, странно все это. Но, похоже, правда.
Громила Федот: Так это тебя надо благодарить за такую «услугу». Когда вернемся, возместишь утраченный гонорар и моральную компенсацию.
Мартин: Николай Васильевич, я обречен! Это фатум, рок!
Громила Федот: Рок – это у нас.
Мартин: Единственную пользу мои желания принесли наркоману, которого угораздило встретить в парке и забрать его проблемы.
Дикс: (к Мартину) Давай, возвращай нас обратно!
Шмелик издает протяжный свист.
Шмелик: Так ты можешь исполнять желания! Слышь, подари  мне мотоцикл, какой-то получше, может «Харлей».
Мартин: Не могу.
Дикс: Значит возврати нас, мы концерт отработали, а гонорар не успели забрать.
Шмелик: (к Диксу) Еще успеешь забрать свои деньжата. А мне надо «Харлей»! Вот такой! (Показывает характерный жест – оттопыренный указательный палец с мизинцем)
Громила Федот: Нам немедленно надо вернуться в клуб!
Шмелик: Отвали, у меня более важное желание.
Громила Федот: Чего?
Шмелик: Слышь, ты, громила, я здесь уже неделю сижу и имею большее право на желание, чем ты.
Громила Федот: Пожелай лучше, чтобы я тебе не тронул!
Шмелик: Ну, сам нарвался!
Шмелик запускает лопатой в Федота. Попадает в ногу.
Громила Федот: Ах ты, мерзкое существо! (подбегает к Шмелику, швыряет его на землю и оба начинают драться).

Все наркоманы бросаются защищать друга, а рокеры спешат к своему товарищу. Завязывается потасовка. На своих местах остаются только Николай Васильевич и Мартин.

Появляется куратор.

Куратор: Отставить драку!
Состязание прекращается.
Куратор: (отчаянно) Вы опять ничего не сделали!

Замечает рокеров.

Куратор: А это еще кто такие?
Шмелик: Помощники. Очень хотят помочь нам, но тут, понимаете, проблема – нехватка лопат, не поможете ли товарищам приобщиться к трудовой дисциплине?
Громила Федот: Эй ты, я те счас как…
Куратор: Я сказал прекратить! Из-за чего дрались?
Шмелик: Этот громила (указывает на Федота) хотел отнять у меня рабочий инструмент.
Куратор: (к рокерам) Ану-ка ушли отсюда! Не мешайте людям! И так у них не клеится.
Дикс: С радостью. Только скажите куда идти. Мы заблудились в пространстве или, может, во времени.
Куратор: (присматривается) Знакомые лица. Я вас уже где-то видел.
Рокер: Не сомневаюсь!
Куратор: Ранее лечились у нас?
Громила Федот: Ну нет, не дождетесь!
Дикс: Послушайте, хватит разводить болтовню, у нас реальная проблема.
Куратор: С проблемами – это к нам. Сейчас все вместе докопаете грядку, и дружно пойдем на лекцию.
Громила Федот: Чего?
Шмелик: Громила! Особо не выпендривайся. Придется подчиниться этому человеку, если хочешь побыстрее выбраться отсюда.
Дикс: (к Мартину) Немедленно отправляй меня обратно!
Мартин: Уже пытался – не выходит. Я не знаю что делать!
Шмелик: То есть мотоцикла не будет?!
Ваня: Да отстань ты со своим драндулетом! Как мы Николая Васильевича будем отправлять обратно?
Громила Федот: (к Мартину) Ну и ну парень! Подставил ты великого писателя!
Гоголь: За меня не волнуйтесь. Мне интересно быть с вами.
Громила Федот: Собственно, Вы все время с нами – сколько себя помню.
Куратор достает телефон и набирает номер.
Куратор: Женя, принеси еще пять лопат.

Вечер. Окончание работы. Все садятся на траву отдохнуть.

Шмелик: Наконец-то все!
Ваня: У товарища куратора лекция пропала.

У Дикса сдают нервы, он хватает лопату и с яростью ударяет ее о землю.

Мартин: Эй, осторожно, это тебе не гитара.
Дикс: Тоже мне ценный предмет нашел!
Мартин: Ценный или нет, а куратор предупредил, что даст дополнительную работу за сломанный инструмент. Я уж никак не хочу подметать двор или чистить конюшни.
Дикс: Отойди! Я или разобью ее о землю, или о твою нерассудительную башку. Так что в твоих же интересах выносить навоз.
Мартин: Неужели послезавтра это наконец-то закончится?
Дикс: Значит, есть шанс, что нас скоро освободят от этих пыток? А я уже думал, надолго здесь застрял.
Мартин: Какая же у меня хорошая жизнь была до этого кошмара! Поздно я это понял.
Дикс подходит и хлопает его по плечу.
Дикс: Раз понял – это хорошо. Ладно, не кисни, получил урок – будь благодарен.
Мартин: (иронично) Еще бы!
Дикс: Я, кстати, тоже сделал выводы: надо завязывать с травой, иначе опять попаду сюда.

Отъезд. Все стоят возле входа в санаторий. Вокруг чемоданы и сумки. Подъезжает мини-автобус.

Куратор: В салоне только десять свободных мест.
Громила Федот: Мы все туда не влезем.
Куратор: Я не могу доставить вас этим авто.
Дикс: А как нам тогда выбраться отсюда?
Куратор: На следующей неделе будет новый заезд, привезут людей, на обратном пути водитель вас заберет.
Дикс: Не-е-е, я не могу так долго ждать. И так два дня еле выдержал.
Куратор: Увы, ничем не могу помочь. Я вас сюда не доставлял. Ищите сами, чем добраться до вашего города.
Дикс: (к Мартину) Ну, делай же что-нибудь!
Мартин: (жмет руки реабилитируемым) Ребят, не скажу, что приятно провел время, но я вас долго буду помнить.
Шмелик: Если тебя счас не порешат рокеры, то долго.
Ваня: Знаешь, а нам повезло с тобой – и Гоголя увидели и «Май лайт флай».
Шмелик: (к рокеру) Извини за драку на огороде. Так уж вышло…
Громила Федот: Здорово ты меня огрел по ребрам – давно такой разминки не получал.
Шмелик: Ты мне тоже классный автограф на ребрах поставил. (Жмут друг другу руки).

Автобус уезжает.

Дикс: И как мы выберемся отсюда?!
Гоголь: До ближайшей деревни далеко, вряд ли мы скоро найдем чем доехать.
Мартин: Ну почему нет никакого транспорта?! Пусть хоть что-нибудь подъедет! Хотя бы дряхлая лошадь!

Раздается хлопок.

Мартин: (прислушивается) Неужели?! Наконец-то услышано мое настоящее желание!

Появляется лошадь с телегой.

Мартин: Вот! Больше ничего не могу предложить.
Громила Федот: Я лучше пойду пешком!
Мартин: 200 километров?
Громила Федот: Надеюсь встречу моих фанатов, подбросят домой.
Мартин: Но для этого тебе придется пройти, как минимум треть пути.
Дикс: Мне все равно, лишь бы доехать домой!
Дикс взбирается на воз, за ним все остальные, в том числе и Федот.
Громила Федот: Фанаты засмеют, увидев меня на этом.
Мартин: Скажешь, принимаешь участие в реалити-шоу, или клип снимаешь. Да выкрутишься как-нибудь!
Дикс: Ладно уж, прокачусь на раритетном транспорте. Может, песню новую сочиню по дороге… (смотрит на Гоголя)… в соавторстве с Николаем Васильевичем. Поможете? (моргает писателю).
Гоголь: Творить в ХХІ столетии?! Да с удовольствием!