Ирония судьбы-2, или как я встретил новый год

Выпив шампанского и закусив салатом «Оливье», я вышел во двор и стал поджигать фейерверк, но не с той стороны. Бабахнуло в руках, очнулся я весь забинтованный под капельницей, и тут мне приспичило. Отсоединив шланг от капельницы, я зажал сосуд на предплечье пальцем и кинулся искать туалет. Чутьё не подвело, даже с практически завязанными глазами успел!

Вдохновлённый и облегчённый я вернулся в палату, но тут же получил удар резиновой дубинкой по спине и был прикован наручником к кровати. Правда ненадолго, через несколько минут в палату ввели другого больного с замотанной бинтами головой, меня от кровати отцепили, а его приковали, мне же было приказано без дела не шляться и больше не попадаться.

В полуобморочном состоянии я, наконец, вернулся в свою палату, но капельницу, видимо, уже принесли новую, пришлось присоединить её к уже воткнутой в руку игле. Лекарство подействовало сразу и мощно, пришёл здоровый крепкий сон, но спал не долго, какая-то дама стала меня будить и спрашивать, кто я такой и что здесь делаю?  Я сказал, что я Андрей Мягков, и что я просто здесь живу!

«Барбара Брыльска» ответила, что ей не до шуток, кровать эта её, и потребовала, чтобы я немедленно убирался. Я стал доказывать, что кровать моя, а в доказательство предложил открыть тумбочку и убедиться, что там лежат мои апельсины. Апельсины были на месте!

Дама пошла звать дежурную сестру, а я опять провалился в глубокий сон, но скоро она стала снова меня будить. Сестру найти не удалось, но обнаружилась мужская палата, где одна кровать была пуста, и она предположила, что я из той палаты.

Мне было всё равно где спать, а капельница уже закончилась, я вытащил иголку,  пошёл в указанную палату и заснул мёртвым сном. Проснулся от страшного холода, зуб на зуб не попадал, поднять голову я не смог, бинты примёрзли к металлическому столу, на котором я лежал. Естественно я был совершенно гол, а на большом пальце ноги был привязан клеёнчатый номерок!

Если уж дежурной сестры в новогоднюю ночь найти не удалось, то служителя столь печального отделения ожидать у его дверей было бы верхом наивности, но, о чудо, дверь оказалась открытой! Везению не было предела, в шкафчике у двери оказались вполне приличные пальто и шапка, я оделся и выглянул в коридор.

Тусклая лампочка экономно освещала этот последний, но, как выяснилось, не для всех путь. Я пошёл к выходу, но вдруг раздались шаги и хохот весёлой мужской компании, меня догнали, видимо отмечающие новый год санитары, один из них хлопнул меня по плечу и требовательно спросил, где я болтался?

Я был подхвачен под руки с обеих сторон и меня повлекли, как я подумал, в мою палату, но судьба оказалась ещё благосклоннее - через несколько минут я, раздвигая бинты на лице, пытался влить в себя не сильно разведённый спирт под лошадиный гогот компании, которой моя шутка с бинтованием показалась очень удачной. Отсутствие штанов никого не смутило и, по-моему, даже не было замечено!

Очнулся я от страшной сухости во рту, глаза открыть не удалось, и я просто принюхался. Пахло, как ни странно не карболкой, а совершенно натуральной ёлкой! Рукой я вдруг коснулся тёплого женского бедра, перепутать это ощущение было не возможно, она пробормотала: «Спи!»

Ну уж нет, даже если бы со мной рядом была Клеопатра, я всё равно предпочёл бы стакан водопроводной воды! И я пошёл на кухню, как будто бы встав со своего дивана дома. Эксперимент удался, и из крана полилась ледяная вода. Глаза открылись, я был действительно на кухне, она чем-то напоминала мою, но очень отдалённо.

На мне были чьи-то брюки, и это был весь наряд. Выйдя в прихожую я обнаружил уже знакомые мне пальто и шапку, а под ними огромные растоптанные валенки с калошами. «Надо делать ноги», - эта мысль пронзила меня, как молния.

Сонным утром первого января, не встретив ни одного прохожего, я успешно преодолел пол города, добрался до дома, позвонил в дверь и через пять минут стоял под душем, правда, в отличие от Ипполита Матвеевича, без пальто и шапки!