Лечитесь да облечитесь

На страницах дружеских журналов в Новогодние дни прошумел необъявленный флешмоб на тему "Памятная встреча Нового Года".
Эти рассказы обнаружили во мне живое и задели за него.
Ну как же, как же. Было дело...

Новый 1984-й год встречали у меня. Человек двадцать.

Я холостяковал тогда в небольшом доме из двух комнат. Сейчас уже никто не вспомнит, кто и почему предложил тему празднества - "Медицина и здоровье".
Врачей, по крайней мере, в компании не наблюдалось.
Гости должны были натащить медицинской атрибутики - что кому подвернется.

Утро 31 декабря я начал бодро и по-деловому. В углу стояла наряженная елка, холодильник ломился от яств в масштабах того времени.

Первым делом составил столы в комнате, над дверью которой повесил табличку "Процедурная".
Над другой дверью красовалась надпись "Гл.врач", а над входом в туалет - "Сдача анализов".

По стенам развесил украденные загодя в поликлинике плакатики. О профилактике грибковых заболеваний, о пагубности случайных связей...

Центральное место на стене занимало воззвание - "Половое воздержание безвредно. Переключайте энергию на физкультуру, спорт и общественную деятельность".
(Помню, как я впервые увидел подобный плакат. Мне было лет восемь, мама привела меня в поликлинику.

     - Про что это? - показал я маме на заинтересовавший меня текст.

     - Ты еще столько в жизни глупостей прочтешь, - сказала мама, - это одна из них.)

Часов в десять растопил котел. Когда дрова разгорелись, засыпал уголь. Он весело и празднично затрещал.
Ничто не предвещало... Но котел рассудил иначе.
Через час в его недрах что-то гулко бабахнуло и громко, зловеще зашипело.

Еще не осознав масштабов произошедшего, открыл дверцу...   Было темно и страшно внутри. И веяло оттуда полной безысходностью...

     - Как же так?! - сказал я, но другими словами.

Котел не ответил. Он лопнул, и было ему не до меня.

Стационарные домашние телефоны были далеко не у всех. О мобильных можно было найти упоминание только на страницах самых смелых фантастов.

Нужно было срочно передать по цепочке сообщение о кардинальной смене формы одежды - температура в доме была хоть и плюсовая, но к сколько-нибудь продолжительному существованию белковых тел не пригодная.

Гостей, которые именовались "больными", я встречал в костюме главврача клиники - белый халат, надетый на два свитера, стетоскоп на груди и белая шапочка.

     - Яду мне, яду! - восклицали больные, протягивая руки к бутылкам водки, на которых этикетки были заклеены бумажками со словом "Яд".

К ночи в доме не потеплело, но это уже никого не интересовало. Было весело так, как, наверное, больше никогда.

Далеко не все запомнилось... Больные были поделены на две палаты с общим для каждой палаты диагнозом - "Хронический энурез" и "Множественные переломы рук и ног".
Конкурс названий стенгазет отделений клиники... Помню, название стенгазеты стоматологического отделения - "Зубило" и гинекологического - "Кесарю-кесарево".
Конкурс "Ваши действия" - "вы неожиданно стали тонуть, а у вас с собой только скальпель и клизма..."  и  "вы внезапно встретились с инопланетным разумом, а у вас с собой - ни скальпеля, ни клизмы...

Больные плясали и буйно веселились, причём, калеки явно переплясывали энурезников.

Часа в три прибежали соседи по двору. Судя по всему, темой их празднества было качество отечественной мебели - прочность одного из стульев в экспериментальных целях была проверена на голове хозяина дома.

     - У вас тут врачи, мы видели! - кричали они. (Ну да, две девушки принесли с собой саквояжики с красными крестами).

Откомандированные "врачи", как смогли, забинтовали разбитую голову потерпевшего.

У нас потерь не было. Как выяснилось назавтра, никто даже не простудился...