Веселые истории... Иглоукалывание

Сколько чудесных историй про иглоукалывание. И помогает излечить болезни, и спасает от импотенции, пьянства, курения… Я и сам как-то прибегнул к нему: укололи в Крыму иглами в отпуске, и не курил два года, до Перестройки, а вот когда та началась – закурил снова… Но все равно удачно получилось!

А есть и обратные примеры.



Одна история произошла далеко от Москвы с прокурором глухого дальневосточного района. Тот был маленьким, худеньким, весил полста килограммов, наверное, но жутко курил - по пачке «Беломора» в день, за что домашние доставали его попреками, мол, помрет. И вдруг в райцентр приехал практиковавший иглоукалывание врач. Прокурор колебался какое-то время, но все же рискнул и отправился к нему. Прямо в мундире, что б посолидней выглядеть, страху нагнать.

- Точно брошу курить? – спросил строго врача.

- Раз и навсегда! – ответил тот. 

- И что для этого надо? – поинтересовался, помедлив, прокурор.

- А ничего, – улыбнулся врач, - уколю, и как рукой снимет!

- Ладно, - согласился прокурор, снял китель, галстук. - Колите…

Врач уложил его и принялся ставить иглы, а чуть погодя – убрал их и, похлопав по плечу, выпроводил из поликлиники.

- Все! Новый человек Вы теперь!

И прокурор действительно зажил по новому - потерял мужскую силу. Обнаружив это, кинулся к врачу. Тот опешил и, упав на колени, стал клястся, что помог иглами уже десяткам людей, после чего предложил еще раз поставить их. Советник юстиции 3 класса вздохнул, но согласился. А что было делать – не уголовное ж дело по изнаБЕССИлованию возбуждать! Да и вообще надо было молчать… Узнал бы кто, особенно в правовых и партийных кругах – засмеяли бы... Да еще с работы, как позорного импотента, выгнали б…

Но поставленные снова иглы не помогли.

Что произошло – не понятно было. То ли иглы не так воткнулись, то ли хлипкий организм не справился с чем-то... Знаю лишь, что куривший до того по мужичок стал вместо пачки «Беломора» выкуривать по две пачки папирос в день…



И другая история трагикомичная.

Один из врачей-иглоукалывателей достал жителей захолустного сибирского городка пропагандой своих возможностей: мол, уколет - мужики побросают пить. Да еще перед женщинами, хитрец, об этом трезвонил день ото дня.  Те и всполошились, обрадованные, принялись атаковать мужей, гнать к нему. Это и вывело мужиков из себя!

- Слышь, чучело! Кончай бабам головы дурить! – перестрели они врача. - Пили, пьем и будем пить! Никакие иглы твои не помогут!

- Почему не помогут? Помогут! – хитро парировал тот наскок. - Уколю – и все! Спорим?! На бутылку водки!

- На бутылку?! – радостно взревели те. 

- На два пузыря! – шагнул к нему самый кричавший.

- Хорошо, на два! – согласился врач. – Бери два пузыря и приходи завтра ко мне! Утром. Только трезвый. Натощак чтобы… И я куплю две бутылки... Кто выиграет – тот и заберет всю водку! Идет?!

- Хе-х… - заржали хлопцы, зная возможности своего заводилы и представив, как получит поутру на халяву сразу четыре бутылки по цене двух…

На том и разошлись, а утром у райполиклиники собралось уже больше десятка мужиков. Врач поманил к себе «соперника», с которым заключил пари, отобрал у того две бутылки, потом пригласил из толпы «секундантов» соперника и повел их в себе. Уложив смельчака на кушетку, украсил его иглами и принялся заполнять историю болезни. Через какое-то время вернулся к нему, убрал иглы и поздравил, что тот больше никогда не будет пить!

- Хе-х… - заржали стоявшие в дверях «секунданты».

- Ладно трепаться, - встрял в хохот и соперник. – Пил, пью и буду пить! Гони четыре пузыря!

Врач развел руками.

- Так сначала выпей! Докажи, что будешь пить! – произнеся это, он откупорил одну из бутылок, плеснул из нее в мензурку водки и протянул «пациенту». – Глотай!

Дуэлянт поболтал в мензурке водку, махом отправил ее в ртище и… она полезла почему-то из него назад! Тут же ему стало совсем плохо и он, распахнув рывком двери, умчался на улицу…

- Те чо с ним сделал, кент?! – прошептали ошарашенные «секунданты».

- То что и просил он! На что спорили... Избавил от пьянства! Больше пить не будет!

Мужики как стояли в ступоре, так и застыли, потом один выдавил.

- Ну, ты и гнида! Во подарил нам Господь тебя – суку…

История мгновенно разнеслась по городку. Разнесли сами же мужики, ржавшие над корешем. Причем, разнесли сдуру, не подумав о последствиях, а те были ужасны! Отлученный от пьянки мужик неделю просил врача вернуть ему пьянство, чем веселил городок! А потом втянулся в «трезвый образ жизни», успокоился, посвежел, перестал таскать деньги из дому на пьянку – похорошели и его жена, дети. Наблюдавшие все это бабы тихо заводились, заводились, заводились, а потом…

Говорят, через полгода треть городка уже не пила…

Пиар-акция врача с пари сработала на 200 процентов...