Инопланетянин

            О, сколько нам открытий чудных
            готовит просвещенья дух!
            ~А.С.Пушкин
    Было это в не столь давние времена, когда ужастики, хлынувшие на экран из-за океана, уже захлестнули нас, но не успели приесться.
    Началось всё с того, что из вентиляционного отверстия на кухне, заклеенного в процессе борьбы с соседскими тараканами, послышались странные стуки и шуршание. День слышатся, другой, третий. Половина семьи – за то, чтобы посмотреть, что же там колготится, а другая – за то, чтоб вызвать слесарей. Лучше – сантехников. У них есть такие замечательные разводные ключи и огромные вантузы – никакой стук с таким инструментом не страшен.
    И вот, когда скептически настроенная часть семьи удалилась в магазин («шоппинг» тогда ещё не прижился), мы с дочкой решили посмотреть на источник странных звуков. Я влез на табурет и легонько начал отгибать кусок декоративной плёнки, закрывающий проход соседским шестилапам. Вдруг оттуда метнулся огромный блестящий коготь! Выскочил и спрятался. Нет, не огромный – ОГРОМНЫЙ! Такой коготь не стыдно было бы носить и медведю. Чёрный, блестящий, острый, сантиметров 5, а то и все 8. «Чужой!» -пронеслось в голове. От неожиданности я чуть не упал с табурета. Схватился за сушилку для посуды, удержался. Хорошо, что когда я её к стенке приспосабливал, Эдик около жены вертелся. Вот и представлял я при каждом ударе по дюбелю, что это не дюбель, а Эдик. Ведь если хорошенько присмотреться, Эдик же натуральный дюбель! И чего это надо было целый год понимать? Кстати, интересно, а есть ли в доме что-то, скажем, крепко пришитое во славу Оленьки? Вряд ли, ведь это, согласитесь, совсем не тот случай! Размышления прервало шуршание и какой-то цокот.
    –Пап, ну, что там? – шёпотом спросила дочка, прозевавшая появление когтя.
Не успел я ответить, как коготь вновь промелькнул.
   –Инопланетя-я-нин! – с ужасом и восторгом протянула дочка и вцепилась мне в ногу. А я – в сушилку. Спасибо, Эдик!
    –Ну какой там может быть инопланетянин? Подумай сама. Это что-то наше, земное. – надо же авторитет на высоте поддерживать, не говорить же, в самом деле, что первая мысль была про уродцев Гигера.
    –Динозавр! – уверенно заявила дочь.
    –Тогда уж скорее медведь, – начал вразумлять я, - динозавры давно вымерли.
    –Целаканта тоже давно вымершим считали, - возразила второклашка, - и вообще – медведи не летают, как он на крышу попал бы?
    –Чего-о? Это теперь природоведенье так преподают? Уважаю! Ну а что, динозавры летают, что ли? – я надел перчатки, рукавицы, взял щипцы и полез на табурет.
    –Не преподают ничего. А динозавры, конечно, летают. Им это как 2 пальца! Как ты думаешь, это рамфоринх или кетцалькоатль?
    Определённо мне сегодня суждено с табурета слететь. Всё же какая сволочь Эдик был, как держится-то сушилка. Ладно. Сам я не упал, а вот авторитет отцовский после такого можно здорово уронить. Надо что-то ответить!
    –Где ты таким словам выучилась? Нет, думаю, что рамфоринх и кецтатль… второй тоже не поместится. Маловата для них шахта. Вот археоптерикс – другое дело.
    –А чего такого? Мальчишки так говорили. Я же вежливо, я не сказала слова, что с пальцами надо сделать! Ты думаешь - архиптерикс? А он какого роста?
    Какого размера был этот архиптерикс… то есть археоптерикс, я не знал. От окончательного позора меня спас шум из забытого вентиляционного отверстия. 
    –Ой, ворона! – закричала дочка. И действительно, привлечённый нашими научными беседами, из вентиляционного отверстия высунулся любопытный вороний глаз. Жуткий коготь оказался клювом, страшный инопланетянин – вороной. Я бодро взялся за дело, вскоре решётка была снята. С вороной было несколько сложнее – она забилась в угол и молча сопротивлялась, цепляясь всем чем можно за шероховатые стены своего узилища. Интересно, почему она не каркала? Может, это немая ворона попалась?
    Наконец я извлёк ворону. Та вцепилась в перчатки. Ого! Теперь я очень хорошо понял, зачем сокольничьи надевали длинную толстую рукавицу.
    –Пап, а давай её чему-нибудь научим? Ведь ворон научают, да? Они умные! – с этими словами дочка исчезла в комнате.
    Я стал разглядывать ворону. В начале (от клюва) гладкая, вполне ухоженная, к хвосту она становилась грязной, взъерошенной, пыльной. Три дня просидела в вентиляции, не меньше. Да, так себе ворона. Ворона тоже решила поразглядывать меня. Косила то правым, то левым глазом, всяко поворачивала голову, потом тихо буркнула что-то воронье, переступила с лапы на лапу. Видать, тоже не пришёлся. Может, она думала, что её прекрасный принц освобождать будет, а тут…
    Попробовал дать ей попить-поесть. Ворона внимательно осмотрела предложенное, но ни к чему не притронулась. Посмотрела на меня с укоризной: «да, жизнь явно не задалась» и притихла на руке.
    Вбежала дочка с большущей книжищей. Как я мог забыть! Это ж иллюстрированный атлас мезозойских животных Буриана, издательство «Артия». «Книга – лучший подарок», сам ведь ей на день рождения подарил. Но кто ж мог подумать, что дитё будет не только картинки смотреть, но ещё и текст читать, да запоминать абракадабру всякую.
    –Давай её научим… А чего она не ест? Поживу ждёт?
    Я так и не узнал, чему мы собирались научить эту ворону. Пора поднимать пошатнувшийся отцовский авторитет, а случай – вот он! Ох уж, эта современная молодежь, рамфоринхов всяких знает, а что такое «пожива» объяснять надо. Рассказал и про поживу, и про то, что ворон – не муж вороны, а совсем другая птица, хоть из того ж семейства, что чёрная ворона, про которую она прочла в книжке -  это не ошибка, просто Воннегут – американский автор (надо поговорить с женой, не рано ли ребёнку Курта читать), а в Америке есть популяция совершенно чёрных ворон, у нас же – только серые.
    «Популяция», - автоматически прошептала Аня и задумчиво посмотрела на ворону. Ворона тоже смотрела задумчиво. Но в окно.
    –Пап, ну раз она есть не хочет, давай мы ворону в её популяцию выпустим. А то скоро мама придёт! – Анька сделала страшные глаза и раскинула руки, показывая, как мама будет подать в обморок от целой вороны. А что можно ещё ожидать от человека, который может даже обогнать папу, если ей показать маленького земляного червячка?
    Я раскрыл окно, выставил руку наружу. Ворона мелкими шажками стала перебираться к плечу. Тогда другой рукой я стал сталкивать... ой! - давать ей свободу. Несколько минут мы так боролись, потом я, как наиболее добрый, победил. Ворона камнем пошла вниз. «Чёрт, надо было летать её учить, а не книжки читать», - мелькнула запоздалая мысль. «Папааа, лови её, лови!»,  - закричала дочка. Но ворона, пролетев с полдюжины этажей, вспомнила, что рождена птицей и на уровне второго этажа с пикирования перешла на планирование. Пролетев метров 5, она, вероятно, решила, что на сегодня достаточно и уселась на ветку. Через минуту мы поняли, что она не немая и с благодарностью вспомнили её обет молчания. Если б эта птичка так все три дня пела – мы б с ума сошли, точно.

    Через несколько дней дочка потащила меня за рукав к окну.
    –Пап, я ворону выучила!
    По крыше соседней школы ходила ворона, бодро пиная теннисный мячик.
    –Я её ещё позавчера попросила, чтоб она в футбол тренировалась. Потом научится, голы забивать будет. Тогда ты можешь её в свой «Спартак» отдать, а то ты такой грустный, когда они проигрывают…

    Через год мы с дочкой поехали отдыхать на море. Целый день она провела в коридоре поезда с парнишкой из соседнего купе. Ну не  беседовать же с человеком, который только Пикачу из нескольких сотен покемонов опознать может? Ничего-ничего, приедем на море, там рядом травки растут разные, грибы. И никаких покемонов.
    –Пап, а что это там за розовые кустики?
    Вовремя посконник появился, вовремя! Что ж, теперь пора авторитету выходить из пике на планирование. А там, глядишь, и мячик на крыше пинать будем!