Кардиологический центр 2-я Советская больница

 * Это запись из моего дневника. Моя история начинается с того, что я начала заниматься спортом. Однажды.. В процессе тренировок, то бишь подготовки к Первенству *** Федерального Округа, я заработала себе болезнь сердца. По истечению уже 3х лет, она не прошла. Эта запись написана 8 июня 2011г. 14 января 2011 года я узнала о своей болезни. До соревнований меня не допустили.

 **Опять палата. Много белых халатов, запах лекарств и штукатурки. Меня положили в палату № 13. Хм.. Ну и номерок. Она светло-голубая, но с разными оттенками. 3 кровати-2 взрослые, 1 колыбель. 2 тумбочки, 1 шкаф и холодильник, который не работает, оранжево-коричневые шторы с удивительно четко вышитыми цветами. Облупившийся подоконник, деревянные окна с огромными щелями, дырявая сетка, 2 лампы. Все как у всех. Но вид за окном... Вот, что радует меня. Волга... Справа маленький островок, а перед моим окном, слева, тополь. Внизу какие то здания, дорога с вечно проезжающими машинами. Мрачная палата... Единственное, что делает ее уникальной и более или менее симпатичной-это мой дневник. Красный. И папка с историей моей болезни. Иногда на нее очень больно смотреть.

В 13:10 ко мне приходила Ольга Витальевна, она заведующая отделением кардиологии. Теперь курирует меня. Вроде бы хороший, добрый, грамотный врач. А сказала то, что я бы НИКОГДА не хотела услышать. Сказала, что заниматься спортом я уже никогда не буду. Хотя, я даже слышать об этом не хочу. Когда полностью вылечусь, пройду контрольное исследование, тогда и посмотрим. Но я больше, чем уверена, что буду тренироваться!..
Когда она мне сказала эти слова, что спортом я больше никогда не буду заниматься, я уже еле сдерживала слезы, но не выдала ничего. Лишь улыбнулась и сказала "Спасибо". Потом, просто лежала с каменным лицом. И никто не нужен. Потом включила музыку, от которой у меня, в прямом смысле слова, обмякло лицо. И я заплакала. Я чувствовала себя ничтожеством. От этой безнадежности. От неспособности ничего сделать.

Сейчас небо покрыто облаками. Но не тяжелыми, а легкими, но, все же, солнце почти за ними. Волга темно-синяя. Все это навевает на мысли. На разные мысли...
Сейчас будут ставить систему из милдроната и еще какого-то лекарства. Вот, кстати, еще какой момент. Когда я сюда приехала, мы с отцом стояли в коридоре и, я не чувствовала ни капли волнения.. Как будто знала, что меня вылечат.. И меня действительно вылечат! Я это знаю! Я в это верю... Верю в Бога, в себя, в свою звезду, свою мечту... Это самая главная движущая сила человека... Вера. Если ты сам в себя не веришь, то никто в тебя не поверит и никогда ты никем и не станешь. Я верю...

 ***Я думаю, что вы заметили здесь юношеский максимализм, бессмысленную, неподтвержденную ничем надежду. Но я жила этой надеждой. Я действительно надеялась, верила. Для меня горел свет в конце тоннеля. Но, в последствии, я поняла, что этот свет быть всего лишь блуждающим огнем. А вот в душе моей горел настоящий огонь. Его нечем было затушить. Только потом я поняла, что уже не вылечусь. И было больно. Я была зла. Срывалась на всех и каждого. Ко мне не подходил никто, я была одинока. Меня сторонились. Были только единицы, которые поддерживали меня. А сейчас в моей душе настало спокойствие. И далее вы узнаете почему.