Крылья

(воспоминания о первой любви)

Лазаренко С. Н.
с благодарностью

Несвоевременность - вечная рана,
Где есть он и она....

И. Тальков

Глаза

        Я не поклонник интернета и тем более не фанат. Так, обычный разумный пользователь, не более. По работе кое-что поискать, прогноз погоды глянуть, в википедии по необходимости уму-разуму поучиться. В общем, как в справочнике порыться. Новости и сплетни? Увольте. Телеящика и газет хватает. Интернет – это всемирная помойка, где всего ото всех валом. Смотри, не утони по-глупости и на всякую чушь не запади.
      Есть, конечно, грешок – завёл свою страничку в «Одноклассниках». Ныряю туда изредка по свободе времени. Пустой трёп не люблю, в дружбу по интернету не верю. Он-лайн дружба всё равно, что секс по телефону или обед по телевизору. А вот, если кого из знакомых поздравить или фотки посмотреть, за других порадоваться – почему бы и нет.
       Ох уж эти социальные сети! Назойливые, словно мухи. Всё делают, чтобы подольше удержать на своих страничках. Надо-не надо – суют всякий бред. Вот и сейчас жму на крестики: нет, не играю в игрушки; нет, не знаком; нет, не хочу говорить; нет, не нужна вторая половинка; нет, не учился в одной школе с этим, и с тем, и с этой… Стоп! Чего-то ёкнуло внутри. А ну, назад…. Вот эту фотку. Беру крупнее. Внимательно рассматриваю… Мама дорогая! Не может быть…. Нет-нет, я не ошибаюсь. Эти глаза. Такие только у неё. Узнал бы и через тысячу лет. Она, точно она! Я же когда-то….
          Сердце ускоряет свой разбег, отдаёт молотом в висках: «Тук, тук, тук…». Сильно и быстро, словно после стометровки. Как тогда. Господи, хотя бы не вырвалось из груди. Успокойся, дурак! Тебе ведь не пятнадцать. Полтинник на носу, а разволновался, словно мальчишка. Неужели в этом мире есть такое, что ещё способно тебя встрепенуть и взорвать изнутри? Тебя, видавшего-перевидавшего, битого-перебитого жизнью. Оказывается, есть.
         Откидываюсь на спинку кресла, отрываю глаза от монитора, гляжу в окно, на небо, на пробегающие облака. Память раскручивает киноленту жизни в обратку. Когда это было? Десять, двадцать, тридцать? Точно – тридцать… нет, больше тридцати лет назад. Какой кошмар, ужас. Треть века прошло. Неужели я такой старый? Куда денешься – время неумолимо отстучало, как один год. А глянул в её глаза, и словно не было тех лет. Действительно, сколько мне тогда было?… Пятнадцать, верно. Возраст гадкого утёнка. Курчавая светловолосая голова, слегка торчащие уши, нос с горбинкой, тонкая шея, светло-голубые глаза, наивный взгляд, жадно пожирающий жизнь. Мечтатель-романтик, веривший в светлое будущее, уважавший прошлое, знавший трудное настоящее. Хм…, худой, некрасивый, ранимый и наивный….
         Спроси, что делал вчера – не вспомню, а это всё отложилось в памяти до мелочей.


Голос

        Сентябрь 1981 года выдался прохладным и дождливым. Ничего особенного. Всё, как обычно: утром в школу, после занятий домой. Частный дом диктует свои условия – обед, уроки и работа по хозяйству. Так принято. Так происходило годами, изо дня в день. Восемь лет в одной школе, и вот теперь второй год в этой. Последний 10-й класс.
      Но тот день помню, как сейчас. С утра пошёл дождь и растянул своё плаксивое дело до вечера. Ветер сбивает с деревьев остатки осени. На мокром асфальте толстым ковром яркая оранжево-жёлтая листва. Занятия окончились, надо бежать домой. Стою с портфелем на первом этаже школы недалеко от выхода, смотрю в окно. Струи дождя извиваются змейками по стеклу. Думаю, как добираться домой без зонтика. В общем школьном гомоне отчётливо выделяются чьи-то голоса и смех. Две подружки стоят рядом, смотрят в окно и смеются. У них та же проблема. Вроде бы обычная ситуация, но, услышав голос одной из них, и увидев её, меня словно обухом по голове. Она! Та самая Светлана!
         За несколько дней до этого было очередное комсомольское собрание. Мы с Сашкой сидели где-то на галёрке, перешёптывались по пустякам. И вдруг этот голос. Особый, неповторимый, завораживающий. Вмиг забыл всё на свете, не слышу друга, хаотично рыскаю глазами по классу. Кто это говорит? Где она? Вот – средний ряд, первая парта, длинные русые волосы, поверх школьной формы зелёная кофточка. Что-то отвечает старшей, одобрительно кивает головой.
          Я хочу видеть её лицо. Кто такая, почему я её не знаю, где она раньше была?! Сашка толкает меня в плечо, но я ничего не слышу. Словно парализованный, только и смог вымолвить:
      – Кто это?
        Заметив объект моих смятений, Сашка небрежно бросил:
      – А, это Светка из девятого. Гордячка и недотрога, а ещё балаболка страшная. Но там делать нечего. Не светит. У неё запросы о-го-го какие! 
        Несколько дней подряд хожу, как не свой – молчаливый и задумчивый. Что случилось? Ведь были же другие девчонки и в той школе, и в этой. Но то всё мимолётная влюблённость. А тут торкнуло конкретно и всерьёз. Только от одного её голоса душа замирает и требует слышать ещё и ещё.
        После такого как не поверить в стрелы Амура, о которых любят говорить писатели и поэты? Раньше думал, что это красивая сказка. Но, чёрт возьми, это действительно так! Да, да, да, именно так, как пишут в стихах и книгах о первой любви! Бах и меня словно невидимая стрела пронзила, когда она невольно посмотрела в глаза. Это не больно, но ты уже не тот. Невероятное, необъяснимое ощущение какого-то перевоплощения самого себя. Стою, потеряв дар речи, а внутри разгорается вулкан непостижимых страстей. Почему я раньше её не замечал? Прямолинейные черты лица, красивые брови, едва заметные тёмные круги вокруг голубых глаз, слегка смуглая кожа. Боже, как она красива! Я как-то сразу всё в ней принял, мне всё в ней нравилось: лицо, волосы, голос, фигура, манера говорить, смех. Даже её портфель и одежда были самыми родными и лучшими в мире. Всё!!!
        И вот теперь она стоит близко, болтает и хохочет с подружкой, а я боюсь глянуть в её сторону. Вдруг обращается ко мне по фамилии, что-то спрашивает. У меня вид цепенеющего кролика, загипнотизированного удавом. Отвечаю невразумительное, невпопад и чувствую, как тону в синем омуте этих глаз.
        А потом словно крылья развернулись за моей спиной, невидимая энергия хлынула мощным потоком и всего перевернула. Она заметила меня! Она заговорила со мной! Она обратилась ко мне! Хватаю портфель, выскакиваю на улицу, и, не замечая дождя, рву изо всех сил домой по лужам, по листьям, по траве.
       Нет, я не бежал, а летел! Что-то непонятное творилось со мной. Хотелось восторженно петь, кричать, перевернуть горы, совершить какие-нибудь подвиги…. О, как велика сила любви! Первой, настоящей, подаренной сами-ми небесами. Я стеснялся новых чувств, ведь такого со мной ещё никогда не было, но сдерживать их яростный поток уже не мог.
       Прорвало – пишу стихотворение на клочке какого-то картона на одном дыхании. Об этом дне. Сам себя не узнаю. Строки так и льются, так и ложатся…. Жаль, где-то затерялось.


Несчастный счастливчик

       Она – любимица многих, хорошо учится, активистка, общительная энергичная девочка. Мальчишки гурьбой бегают за ней. А рядом подруга. Тоже Света. Так по школе они вместе и ходили Светами, взявшись под руки. Каждый раз, когда видел её, цепенел, не зная, что сказать и как себя вести. Сердце стучало в несколько раз быстрее, а ноги становились ватными. Для меня она стала недосягаемой богиней, и я отчётливо понимал, что это у меня серьёзно и навсегда. Влюбился? Не то слово. Втюрился по самые уши, как никогда….
        Теперь я бежал в школу с радостью, потому что увижу её, и уходил с надеждой на завтрашний день. Благодаря такой уверенности, даже перестал комплексовать. Как велика сила любви! Думал, что тихо отучусь 9-10-й класс. Особо стараться не буду, как получится. А тут вдруг такой вираж в жизни, что аж дух захватывает.
        Молодой, наивный, получив стрелу Амура, страдал тайно, про себя. С нетерпением ждал переменок, чтобы снова пройти по школьному коридору мимо девятых классов в надежде лишний раз посмотреть на неё. Она, конечно, догадывалась. Наличие очередного воздыхателя ей только льстило, как впрочем, любой девушке. В ответ на мои надуманные и искусственно создаваемые «случайные» встречи она шутила и смеялась. А я стоял растерянный, не зная, что сказать, как реагировать. Так хотелось, чтобы она всегда была рядом или хотя бы позволила немножечко постоять возле себя.
         Но вокруг неё такие ребята вились, куда там мне с ними тягаться. Может, и не вились, но я в каждом видел соперника. Как обратить на себя её внимание? Как это сделать? Стать умнее, сильнее, ярче тех, кто рядом с ней. Только так. Постепенно я начал меняться в лучшую сторону, стал увереннее и смелее. Если 9-й класс я окончил на «отлично» скорее по инерции прошлых восьми лет, то в 10-м меня от любви просто «распирало». Другого слова я не нахожу. Всё давалось, получалось, приносило удовольствие и в учёбе, и в спорте, и на военной подготовке.
         Ха, вспомнил! Она несколько раз просила у меня зелёный галстук для занятий по начальной военной подготовке. Сама, лично, у меня. Это ли не счастье? Я таскал галстук в портфеле каждый день, словно реликвию, словно талисман. А вдруг он ей сегодня, именно сейчас понадобится? Как мне хотелось сделать для неё что-то приятное, нужное, спасительное. 
         По вечерам после всех домашних дел пропадал в школьном спортзале, таская «железо», в надежде стать сильнее и привлекательнее. Я парил на крыльях, которые выросли от любви к ней. Во всех делах старался быть первым, лидером. Участвовал в конкурсах, соревнованиях, вечерах. На школьных и городских олимпиадах по математике и физике занимал первые места. Получил даже грамоту за занятое призовое место в олимпиаде по математике от Таганрогского радиотехнического института, которая проходила у нас в школе. После школы я мог поступать туда на льготных условиях. Учителя не могли мной нарадоваться. Я тянул все нужные им показатели вверх за десятерых.
            Эйфория от любви, переходящая во взрыв жизненных сил, энергию и новые способности. Каждый её взгляд в мою сторону окрылял и заряжал на новые свершения. Каждый звук её голоса, как бальзам на раны. Прекрасное чувство! Непередаваемое словами, это нужно ощущать, этим нужно жить, это бывает только раз в жизни.
         Она активистка в комитете школы и в десятом классе принимала меня в комсомол. Помню, задаёт вопросы, а я стою, ничего не слышу и любуюсь ею. Боже, как она мне нравилась! Это мечта, что рисовал в своём воображении, но не мог объяснить словами. Все попытки поговорить с ней и хоть как-то объяснить свои чувства она всегда превращала в шутку. Кто я для неё? Очередной страдалец не в её вкусе, не герой её романа.


Герой

          Вот Димка из параллельного девятого класса, тот, кто ей нужен. Первый красавец в школе. Поёт песни для неё под гитару, сидя на подоконнике в школьном коридоре. Она стоит рядом, слушает, пожирает его глазами. Вот уже вместе гуляют на перемене. Держатся за руки, оба смеются. После уроков сидят в пустом классе за партой, о чём-то тихо шепчутся.
         Увидел их случайно весной в городском парке на лавочке. Кругом солнце, цветы, ароматы. Они счастливы, целуются. Взаимной любовью так и веет. Для меня это удар в самое сердце. Я ему завидую, одновременно ощущая себя глубоко несчастным человеком.
         Почему не я на его месте? Ещё бы, не красавец, не умею играть на гитаре, зажат в словах и поступках, рядом с ней теряю дар речи и не могу позволить себе прикоснуться к ней. Но это её выбор, и я должен его уважать. Не ругать, не проклинать, не злиться, а уважать и радоваться за неё, потому что я люблю её. А если так, то должен любить такой, какая есть. Смириться трудно, почти невозможно, но такова «селяви».
       Помню, как зимой вышел из школы после уроков. Оглянулся на третий этаж, как будто спиной почувствовал, что она смотрит в окно. Помахал рукой – ответила. Снял шапку, стал на колено в снег, склонил голову. Я всё делал серьезно, а она приняла за шутку. Смеётся, хлопает в ладоши, просит повторить. Глупышка, ради неё я готов верным псом даже из окна выброситься. И в огонь, и в воду, только скажи. А ей всё хахоньки.
        Сам себе даю слово обязательно научиться играть на гитаре. Когда-нибудь я обязательно для неё спою.



Не падать, а взлетать
 
          Очередной удар – сказала, что ей от меня ничего не нужно. Прямо, без колебаний и волнений. А ещё, когда будучи дежурной по школе, мыла лестницу. Остановился, хотел помочь, а она грубо прогнала. За что же так, милая?
        Я всё понял и отошёл в сторону. Пусть идёт по жизни, смеясь. Больно, проглотил слезу, сжал кулаки, затосковал, как собака. Спускаюсь на переменах на третий этаж и смотрю издали, как она с ним смеётся. Возвращаюсь, ложу голову на парту, тяжело вздыхаю и подолгу смотрю грустными глазами в окно. 
      Соседка по парте, стала замечать, что со мной происходит что-то неладное. Старался скрыть свои чувства, но женское сердце не обманешь. Оказалось, что всё написано у меня на лице. «Не страдай. Она не для тебя…», –  как-то тихо и просто посоветовала одноклассница. Но я страдал. Безнадежно, одиноко. Однажды на уроке, глядя в заплаканное от дождя окно, прорвало – коряво, но буквально за несколько минут состряпал:
     ПРИРОДА И ТЫ
Природа, милая, родная,
К тебе я обращаю взор,
Когда душа моя больная
Не хочет больше лишних ссор.
Когда мне хочется забыться,
Когда смеюсь я и грущу.
И мне так хочется влюбиться
В твою забытую красу.
Я выйду в лес, я выйду в поле,
Вдыхая аромат цветов.
Мне всё тут близкое, родное
От муравья до лепестков.
Смотрю, как птицы строят гнёзда,
Как распускаются цветы.
И жить так весело и просто,
Когда со мною рядом ты.
Я помню день, когда с тобою
Мы повстречались и тогда
Мне показалось, что судьбою
Мы связаны уж навсегда.
То был осенний день дождливый,
Я мчался радостный домой.
И вся природа говорила,
Что я один навек с тобой.
И вот опять грохочут грозы,
И по стеклу бегут ручьи.
Быть может это наши слёзы
О той не вспыхнувшей любви.

       Потом будут другие стихи для неё, но это почему-то помню наизусть до сих пор. Наверное, потому что из самого сердца.
          Приходил домой, вешал на стену пачку газет и бил, пока кулаки не превращались в кровавое месиво. Родные думали, что так самозабвенно занимаюсь спортом, а я разгонял боль, пытался убить свою уродливость, неуклюжесть, несмелость, второсортность.
       На школьном стенде её фото. Сколько раз я смотрел и любовался! Широко раскрытые глаза, удивлённый взгляд, словно спрашивает: «Ну, что вам всем от меня нужно?». Решил согрешить и выкрасть на память. Но какой-то очередной страдалец меня опередил. Стою перед стендом, гляжу на пустое место, чуть не плачу – и тут не повезло.
        Нет-нет. Любовь не должна мешать жить, только помогать. Даже, если безответная. Потому что высшее человеческое чувство предназначено созидать, а не убивать. Я прочувствовал силу её крыльев, поэтому не мог позволить себе падать. Иначе это было бы предательством, прежде всего, по отношению к источнику любви. Продолжать лететь и только выше прежнего, сказав ей за всё спасибо.
          И я «полетел». Рекорд школы по пулевой стрельбе, дальше всех метнул ручную гранату, рекорд школы в подтягивании на перекладине (29 раз при 12 раз на «отлично»). Бег на 6 километров (30 кругов вокруг школы) под палящими лучами солнца. Рискнули немногие, прибежали единицы, я – первый. Призовые места на всевозможных олимпиадах, конкурсах, соревнованиях…
            На школу дали две золотые медали. Претендентов оказалось четверо. На госэкзаменах жесточайший отбор. Я уже не тот. Я «рву когти». Ради неё. Может, хоть так запомнит меня. Одна медаль досталась моей соседке по парте, вторая – мне, но по праву принадлежит и моей «Галатее». Спасибо ей за вдохновения и силы. Спасибо крыльям любви.


Встречи и расставания

         Потом институт в другом городе. Она осталась дома. На втором курсе зимой (ещё до армии) попросился к отцу в шахту. Полез, поработал, посмотрел, что представляет собой моя будущая профессия. После бани иду по коридору АБК и вдруг навстречу она. От неожиданности я остолбенел. Думал видение какое-то. Оказывается, она работает в отделе кадров шахты. Перекинулись парами фраз типа «Привет, как дела». Её отец тут же на шахте работает. Устроил дочь, пока она где-то заочно училась. Тогда женщины для меня полусвятыми существами были. А перед ней я вообще благоговел и терялся, хотя вида не подавал. Поэтому продолжения не было. Конечно же, вспоминал и скучал. Нелепые слезливые стихи в блокноте о ней, которые никто не читал, кроме меня, как крик души.
            Приезжал на встречу выпускников в школу. Мечтал увидеть. Много раз думал, представлял, как всё будет, что скажу.
            Но всё оказалось гораздо прозаичнее. Увидел её. Боже, какая она стала женственная, спелая, в то же время приземлённая, тихая. Куда-то подевалась весёлость и беспечность. Поздоровался, не более. И опять Димка возле неё вертится. Им обоим есть что вспомнить. Да только вижу что-то не так, какие-то серьёзные разговоры между ними. Может, не сложилось.
           Мечты, мечты… Институтские девчонки, модно разодетые и эмансипированные, всё равно меркли рядом с ней. Иногда взгляд останавливался на тех, кто отдалённо были похожи или чем-то её напоминали. Всё равно она – лучшая из лучших для меня.
          А потом два года армии. Усиленная подготовка «туда». Меня учат выживать и убивать, а я о ней думаю: «Как она там?». Жил одними воспоминаниями. Огрубел, привык терпеть боль, очерствел душой. Выжил и вернулся. А ещё научился играть на гитаре.
            Родной город встретил буйством майских красок. Хожу, наслаждаюсь гражданской жизнью, привыкаю. Помню, она тоже где-то здесь живёт. Кручу головой во все стороны, жадно ловлю каждое похожее лицо. И вот мимолётная встреча. И опять банальное «привет, как дела», лопочу что-то невнятное. Теряюсь, робею и краснею, как мальчик. А как мне ещё себя вести, когда я женщин два года не видел, а тут вдруг она – полуденный зной, мечта поэта, богиня. Опять сердечко тук-тук-тук и ножки ватные. Да, брат, это тебе не танком управлять, не из автомата стрелять и не кулаками махать. В делах амурных опыта нет, считай – слабак.
          Продолжил учёбу в институте. Лекции, проработки, лабораторные, экзамены…. Всё слилось в один поток, закружило заботами. Общага, какие-то девки. Порой наглые и беспардонные, до безобразия. Проза жизни. Сижу вечером в общаге на подоконнике, тихо перебираю струны гитары. Вспомнил, что оказывается вчера был мой день рождения. Во как закрутился! Тоскую в одиночестве. Она, где она? Как мне её не хватает. Вспоминаю ту самую осень.
           После третьего курса – на практику. Оказался на шахте уже в качестве инженера. Зашёл оформляться в отдел кадров, а там она. В моей трудовой книжке первая запись её рукой сделана, как на память. С каким удовольствием я бы целовал те пальчики, что так красиво выводили буквы. Она такая же желанная и неповторимая. И смотрит на меня каким-то другим рассудительным взглядом. А может, «хлебнула» жизни и стала понимать, что «не всё то золото, что блестит»? Да и я изменился. Суровые армейские годы сделали меня другим. Более мужественным, хладнокровным, терпеливым, практически вытравив романтику и наивность. Но глянул в её глаза, и помутился рассудок, и сердце выпрыгивает из груди, как тогда в пятнадцать. Боже, что же она со мной делает?! 
          Виделись на работе практически ежедневно. Как мальчишка-школьник каждый свой маршрут по комбинату шахты прокладывал мимо её отдела кадров. Даже если не нужно было в ту сторону, всё равно шёл туда. Тянуло, словно магнитом. И опять возрастал адреналин в крови. Осмелился проводить её после работы домой. Стою в автобусе близко-близко. Сердце от волнения вот-вот выскочит. Скоро конец практики. Наконец решился на признание. Ну, вот теперь скажу ей всё, как есть! Мужик я или тряпка?! Пусть решает. А она, почувствовав это, опередила меня. Говорит, что не стоит до самого дома провожать. В субботу, то есть завтра, она выходит замуж. Её избранник какой-то местный комсомольский секретарь. Вот и приплыли...
   
            
Запоздалое признание

       Пришёл домой и закончил сочинение для неё. Начинал его писать ещё до армии. А тут повод появился закончить. Получилась целая тетрадь. Этакое сочинение на тему первой любви, со всеми моими мыслями, переживаниями, стихами. С самого начала и до этого дня. Всё, что я о ней думал, всё, кем она для меня была и что значила в моей жизни. Писал много, на одном дыхании, от души, от вдохновения, от горя…
          Вручил в последний день практики. Завтра мне уезжать. Она – уже молодая жена, после работы в автобус садится, спешит домой к мужу, а я ей тетрадь в руки даю: «На, почитай, думаю, что интересно будет. Это тебе на память». Молчит, ни о чём не догадывается. Автобус от остановки отъезжает, а она склонилась над тетрадкой, читает. Так в моей памяти эта картина до сих пор осталась.
          В конце я приписку сделал: если в жизни покажется, что тебя не любят, открой эту тетрадь, прочти ещё раз, и, может, тебе станет легче. Приходилось ли ей ещё раз всё это читать? Интересно было бы почитать своё сочинение сейчас, уже с высоты прожитых лет. Только в трудовой книжке память о ней осталась. Принимала меня на практику под девичьей фамилией, а увольняла под фамилией мужа.
           Больше я её не видел никогда. Одни слухи от одноклассников и знакомых. Узнал, что у неё любовь оказалась несчастная, развелась, ребёнок остался…. А я бы её на руках носил. Первая любовь она ведь от ангела, самая яркая, чистая и крепкая. Думаю, что и семья была бы счастливая. И не было бы всех тех приключений, что случились со мной позже. Опять же – во мне она что-то не увидела, да и насильно мил не будешь. А мне смелости не хватило раньше признание сделать, раскрыть свою душу. Если сразу не сказать самое главное, то, видимо, уже не скажешь никогда. Опоздал на всю жизнь....
          В любом случае, спасибо ей, за то, что была в моей судьбе. За то, что я испытал такие прекрасные чувства и переживания от первой любви, о которой так много говорят и пишут, но не каждому дано побывать в этом сладостном плену. И пусть безответной, но эта любовь у меня была. В памяти моей она осталась яркой, чувственной страницей. И я никогда не буду смеяться и язвительно шутить над чужой первой любовью, потому что сам был в её плену. Она меняет, перевоплощает человека, делает умнее, добрее, нежнее. Она творит с ним чудеса, подвигая на благородные поступки и свершения. Она очищает душу. Непередаваемое словами и неповторяемое состояние души.
          По большому счёту я счастливчик, потому что всё это познал в своей жизни.


Шоу маст гоу он?

       Который день рассматриваю на «Одноклассниках» её немногочисленные фото. Каждый раз откидываюсь на спинку кресла, глубоко вздыхаю от вновь пережитых воспоминаний. Странное ощущение. Вроде слетал на машине времени в юность, ощутил ту эпоху, то душевное состояние, те самые крылья за спиной и оттуда глянул через годы на неё теперешнюю. Вот какой стала моя первая школьная любовь, спустя тридцать лет. У неё взрослый сын, второй муж. У меня тоже семья не первая. Кто бы мог подумать!
         Конечно, изменилась. Все мы меняемся с годами. Но глаза прежние, те самые, от которых кружится голова. Пролетела шальная мысль: вот такой была бы моя жена, если бы тогда…. Нет-нет, со мной она была бы лучше. Уж я бы постарался. А что «если бы тогда…»? Одних моих желаний оказалось мало, да и прятал я их как-то по-мальчишески глупо и неумело. А если бы признался? Нет, ничего не вышло бы. Она тоже живая душа, имеющая право выбора. Но всё равно, спасибо ей, что была.
        Неожиданный звонок обрывает мои мысли:
          – Привет! Вижу, что заходишь на мою страничку, всё смотришь, смотришь и не звонишь. Такой же несмелый, как и был. Вот решила первой это сделать….
      Тот самый до боли знакомый голос, узнаваемый из тысячи. Сердце начинает сумасшедший разгон и крылья разворачиваются за спиной, как тридцать лет назад, когда был молод. Успокойся, дурак! Тебе ведь не пятнадцать. Полтинник на носу, а разволновался, словно мальчишка. Неужели в этом мире есть такое, что ещё способно тебя встрепенуть и взорвать изнутри? Тебя, видавшего-перевидавшего, битого-перебитого жизнью.
          Оказывается, есть….
 
23 декабря 2013 г.