Советы начинающему графоману

Я, человек серьезный, графоман со стажем, от души делюсь опытом с молодежью.   

      Итак:
      
      1. Никогда не исправляй ошибок, иначе пострадает твой статус Графомана: тебя могут принять за начинающего писателя!
      
      "Чесный рыцарь учавствует в турнире но позно, графиня уже за мужем"
      (Цитата из неоконченного романа Б.И.Шабашникова)
      
      2. Не думай о читателе. Пусть этот бездельник узнает, как зовут главного героя, на двадцатой странице романа и лишь на сто сорок пятой догадается, о чем идет речь.
      
      3. Чем больше действующих лиц в твоем романе, тем труднее твоему заклятому врагу-читателю разобраться, кто и зачем убил.
      Не забывай в каждой главе вводить новых действующих лиц с трудными именами, как-то: Триллкун, Эмароазастро, Прилучклетль и т.д. Например:
      
      "... Тирлибалакс вздрогнул и открыл глаза. Перед его носом стояли залепленные грязью золотые башмаки великого мага, из-за которых выглядывали злые глазки Крысодура. Хвостолапы монстра нетерпеливо скребли каменный пол. Скользнув взглядом вверх, писатель увидел ярко-красные лосины и гневное лицо Гаждун-бара.
      - Я пришел спасти тебя, неблагодарный плагиатор, - произнес маг и присел на корточки рядом со связанным писателем-фантастом".
      (Цитата из романа "Кровавый многоженец", автор - начинающий графоман Б.И.Шабашников)
      
      4. Пусть все твои герои выражают свои мысли одними и теми же, закаленными в боях с редактором, выражениями, к примеру: "Что я, зверь, блин?!".
      Это восклицание можно использовать практически в любой ситуации.
      "Эстреллита застегнула бюстгальтер, взглянула на Джека-Мокрые штаны и нежно мурлыкнула: "Что я, зверь, блин?!".
      Покоритель сердец, в отрубе, блин, ваще, хлопнул дверцей желто-фиолетового "элексмуса". В его стальном сердце мелькнула мысль: "Женюсь! Что я, зверь, блин?!"
      (Цитата из романа "Галактический расчленитель", автор - начинающий графоман Б.И.Шабашников)
      
      5. Старайся к каждому существительному приставить максимальное количество прилагательных.
      "... На обомлевшего Кригратера смотрели небесно-голубые, прозрачные, окаймленные длинными ресницами с повисшей на них слезой глаза прекрасной девушки, внебрачной дочери графа и принцессы, управляющей Розовой страной весенних сновидений ..."
      (Из романа "Любовь и смерть графини Шато Д"Ор" - автор Б.И.Шабашников)
      
      6. Не опускайся до реализма. Например, описывая собачью конуру, в которой обитает кобель главного героя, не ограничивайся сухим "деревянный ящик с дыркой". Приложи усилия, и читатель, вконец обалдев, подумает, что перед ним дворец нефтяного магната. Пусть обзавидуется!
      "Опер Барсуков заглянул в щель между створками ворот. Его взору открылась трехэтажная будка, облицованная мрамором, с позолоченными барельефами и колоннадой. Лепные украшения изображали сцены из жизни собаки и ее хозяина. Возле дырки-лазка развалился любимый стаффорд-убийца бизнесмена Кондыбайло."
      (Из романа "Беременный киллер-мужчина", автор Б.И.Шабашников)
      
      7. Пробуй себя в разных жанрах.
      
      8. Не забывай вставлять длинные диалоги.
      
      9. Поясняй прямую речь только глаголом "сказал(-а)".
      
      10. Ни в коем случае не употребляй синонимов! Читателя не следует баловать словарными изысками.
      
      11. Не стесняйся: чем больше твои герои будут ахать, "ну"кать, "как"ать, "да ты что!"кать, тем легче обойтись без матерных выражений, ведь ты графоман, а не писатель-неформал!
      
      12. Не ленись составлять длинные предложения. Вытяни гусеницу до размеров анаконды. Искусный графоман превращает сложное распространенное предложение в товарный состав, конец которого теряется за горизонтом.
      Все равно читатель это место пропустит.
      
      13. Уделяй внимание фонике. Вспомни шипящие суффиксы и постарайся, чтобы ни одно предложение не обошлось без причастных оборотов, "с шипением шествующих между шустрыми шпионами и шантажистами, вторгшимися в существующие жанры".
      
      14. Смешай все известные тебе стили и припечатай крепкой рифмой, где только сможешь. Что из этого получится, трудно сказать, но заклятому врагу-читателю станет плохо.
      
      15. Старайся писать о предметах и событиях, в которых ни черта не понимаешь. Читатель доверчив, и горячей лапши хватит на все уши.
      Генерал Сидоренко нахмурился и, выколотив трубку о каблук, процедил сквозь зубы:
      - Именно поэтому НАТОвские ракеты нацелены на ваш огород: под ним залегают две тектонические плиты, вдарив по которым, можно вызвать всемирную экологическую катастрофу.
      (Из детективного рассказа "Последнее дело генерала Сидоренко", автор Б.И.Шабашников)
      
      А ТЕПЕРЬ О ГЛАВНОМ
      
      Когда первый том собрания сочинений будет готов, выпиши и повесь на стенку адреса, телефоны и e-mail"ы всех издательств, какие сможешь найти.
      Отправляй свои сочинения сразу всем. Ответа не жди, а начинай звонить, ведь жизнь коротка, а издательств много. Пока обойдешь всех по кругу, глядишь, редакторы поменяются, и можно начинать сначала.
      
      Не жалей времени на препирательства с редактором!
      Не бойся редактора: он не кусается и в присутствии автора не плюется.
      
      Если тебя жестоко избили в подъезде, не спеши обвинять грабителей: возможно, это издатели скинулись на заказуху.
      
      P.S.
      Если школьник делает ошибки в каждом слове, это еще не значит, что он станет графоманом

       УДАЧИ!

       Хи-хи-хи!